《家长里短那些事―因果何曾饶过谁》
第53节

作者: 树与年轮
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  在我丈夫出轨后,我没有反思自己的过错,还是一味的怨恨他,恨他的不忠,恨他无情,还是不知反思自己。后来那个女人还给我打过几次电话,电话里我们还相互地咒骂,虽然那时我已经学佛了,但还是做不到慈悲,放不下怨恨。学佛这两年,虽然放下了很多,但还有很多放不下的事情。有两次觉得太难过了,对着佛菩萨哭诉,问佛菩萨我为什么要受这种罪,我到底做错了什么?结果当晚就做梦,醒后梦中的情景和现实一对照,才明白真的还是自己的错,都是自己前世造的恶业。第一个梦里,我做过和今世这个伤害过我的女人同样的事;第二个梦里,一个被抛弃的有病的孩子,恶狠狠的瞪着我,在梦中我感觉那个小孩就是我现世的丈夫。我应该曾经抛弃过他,所以今生他才会这么恨我,我才会遭受到这种痛苦。我还曾问过柳师兄,梦中的情景可否当真。但和现实一联系,真的还是让人不能轻易否定其中的因果。

  现在学佛了,也学了传统文化,明白因果,也明白事理了,认识到了自己的错误。想起以前对父母的种种不孝,对老公的种种刁蛮骄横,想起生气时咒骂丈夫的话,还有带着家人教训丈夫的事,真想打自己的脸!都是自己种的因,自己招来的果,却都怪在别人身上,想来是多么愚痴自私。直到和心上莲花家庭群的刘宵志老师交流之前,想起自己受的委屈,还有些愤愤不平,还觉得自己委屈,就算每晚在佛菩萨面前忏悔,都不是真的。现在写下这些,才真正觉得就是自己错了。

  从2013年我加入心上莲花群开始,我觉得自己真的学到了很多,虽然自己的习气还没有完全化掉,但明白了很多做人的道理。今天和心上莲花家庭群的刘宵志老师谈过,他鼓励我精进忏悔,我才下定决心写出来的。感恩刘老师!感恩柳师兄和所有师兄对我的帮助,在这里希望师兄们见证我的忏悔。
  向我累生累世伤害过的有情众生和冤亲债主忏悔,向我的父母、公婆、一切被我伤害过的家亲眷属、朋友、同事、同学忏悔,向曾经待我如珍宝的丈夫忏悔,向我的孩子忏悔,对不起,我错了!都是我的自私愚痴伤害了你们,对不起!今后我会努力修行改变自己,也会把所做功德回向给你们,愿大家都能放下怨恨,亲近正法,共证菩提。
  感恩佛菩萨,感恩所有帮助过我的人,感恩一切大德善知识和师兄们引导我断除迷惘,感恩我的父母、公婆、家亲眷属,感恩一切逆缘让我成就,感恩一切!
  虽然我的痛苦并没有结束,但有佛菩萨、善知识和师兄们陪着我,我相信一切都会好起来,感恩大家!
  心上莲花点评:
  我小女儿才十来岁,有一次说起男生会不会欺负女生的问题:“那是不可能的,男生都是要被女生欺负的!”——她经常看《喜羊羊》,红太狼砸男人的平底锅,她记在心里了。文艺作品“毁”人不倦,从儿童就开始了。
  时下的孩子,男孩看着《蜡笔小新》长大,天天学着如何使坏;到了青少年,很多男孩都有沉湎于网络游戏的经历,游戏中的暴力观念,无形中就烙在了心里,造就很多太子党。而女孩看着《喜羊羊》长大,觉得女生刁蛮任性理所当然。长大了,接触到的是铺天盖地刁蛮公主的文艺作品。从《我的野蛮女友》,到《河东狮吼》,再到时下时里,普遍的表现刁蛮女友的影视片、文艺作品,潜移默化地引导着许多女孩的观念,造就了很多公主病。因为游戏暴力不需要理由,所以家庭暴力没有来由;因为任性刁蛮不要理由,所以家庭悲剧也没有来由。

  根据科学统计,爱情的最长期限是七年。在这七年,在荷尔蒙的刺激下,他(她)或许会爱得你要死要活。爱情的期限过了,你拿什么理由让他(她)一直迁就你呢?时下的孩子少,金贵,男孩女孩,大多是被当成公主或太子养大的,全家宠爱在一身。有福报,可以当公主养,但不能养成公主病;可以当太子养,但不能养成太子党。想要你的孩子幸福,就要教孩子宽容、体谅与付出,而不是惯出一味地以自我为中心的毛病。责任感与包容心是最好的彩礼,贤惠与温柔是最美的嫁妆。想要婚姻幸福,就要多给他(她)一个对你好的理由,从来幸福二字,并不是真的没有来由。

  日期:2018-07-14 16:51:24
  以下是她的真实经历——
  1、自作自受

  我在家做姑娘时,很不孝。父亲的脾气不好,他心情好时,对我和母亲是很好的,但他一生气就非打即骂。我没有安全感,什么话都憋在心里。在叛逆期,我不跟父亲说话,看见他就跑。从未想过父亲的感受,女儿这样抵触他,该有多么伤心难过。
  后来,我从安徽来到了上海,认识了现在的先生,每天发很多短信,打很长时间的电话。我们互相关爱着,谈了一年多,很自然地结婚了。
  结婚后,我们和公婆住在一起。最初的客气之后,我的专制,我的咄咄逼人,我的多疑,这些性格的阴暗面开始显露出来。丈夫因为工作的原因,一直晚归。我疑神疑鬼,不停地打电话给他。现在想来,这也和我成长中没有安全感有很大的关系。只是处于无明中,没有自我觉察。
  我那时很懒惰,下班到家就先睡觉,睡到吃饭时间了,还不起来。婆婆叫我吃饭,我还不高兴。自己付出一点,就想马上得到回报,没有得到赞赏就怀恨在心。有一次,我还到单位去找丈夫谈话,完全没有考虑到这样做,会对他在单位造成多么不好的影响。他很生气,加上之前很多矛盾的累积,他不想过了,这是他第一次提出离婚。
  我当然不同意离婚,虽然假装低下来,但心里很生气,觉得他们都欠我的,既然娶了我,为什么不让我开心?我一张脸整天阴沉的,尤其是一看到婆婆,就恨不得马上回到自己的房间把门关上。吃饭时,最为难的就是丈夫,因为两个女人的脸色都不好看。他回来得越来越晚,出去旅游的次数越来越多,我心中的怨气也越来越大。
  婚后一年多,女儿降生了,这本来应该是一件很幸福的事情,但是我更加痛苦的日子却开始了,因为不管什么事情我都开始往坏的方面想。
  婆婆照顾我坐了两个月的长月子,她有些神经衰弱,晚上睡不好,公公要上班,家里做家务带孩子烧饭都是她,我埋怨她晚上不带孩子。出了月子后,我带孩子,老觉得婆婆处处跟自己过不去,我看电视,她故意偏不要我看。我给孩子换衣服,她故意又给孩子另换一套。现在想来,其实这些事情婆婆做得都是没有什么错误的,都是我自己太敏感,太多疑,自己的主观臆想。
  那时候我每次回娘家,必定都说婆婆和丈夫怎么对我不好,妈妈心疼女儿,也跟着我咬牙切齿地骂,爸爸也在那里暴跳如雷。孩子六个月时,我毅然出去工作了,把孩子丢给了婆婆。为了不见婆婆,我早出晚归,丈夫和孩子我都不管了。终于有一天矛盾爆发了,婆婆看我整天不管家也不管孩子,忍无可忍,到我娘家论理。由于我之前在娘家说那么多的婆家坏话,婆婆一进门,我妈就和她起了很大的争执,还摔了东西。这次的冲突,直接导致婆婆与丈夫站到一起,坚决离婚,并且不让我在家住了。
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