我一个人租房子住在外面，女儿见不到，丈夫也见不到，就我一个人，还要面对父母的追问和怒气。我那时心里真的后悔了，跟丈夫赔礼道歉。丈夫很好，给我付房租，每周末都让我去接女儿过来。现在想想，丈夫、婆婆真的是非常慈悲宽宏大量啊！
　　只是这一次，无论我怎么哀求道歉，丈夫都坚决要求离婚。我每天独自在那个房子里哭，每天只睡三四个小时，哭累了就睡了，然后再从梦里哭醒，枕头都是湿的。我想起女儿，我的心就像裂开一样的痛，我的头发，在那几个月，白了好多。
　　2、越走越远
　　在当时极端的痛苦和迷茫中，我突然想到了救苦救难的观世音菩萨，于是我就到庙里拜菩萨，看到了最慈悲的观音菩萨，我还请了一个很小的观音菩萨像，供奉在住的地方，每天对着菩萨磕头。那时，还不懂什么时真正的佛法，以为对着菩萨磕头，就是信佛，菩萨就会慈悲保佑我。没想到对佛法理解得这么肤浅的我，菩萨也慈悲加持保佑，三个月后，丈夫在他同学的劝解下，不提离婚了。那时，我虽有悔意和庆幸，但是更多的是不甘，觉得自己是受害者，是被逐出门的小媳妇。

　　我在外面租房一住就是三年。丈夫在那三年，就分两头住。其中的滋味难以言说。三年后，丈夫家里老房子拆迁，我们分得了一套房子。那时我想，这下终于可以和婆婆分开住了。根本没有发现婆婆日渐花白的头发，憔悴的面容，瘦弱的身躯，对宝宝的付出。我当时认为我的一切不幸都是她造成的。
　　真是自作孽不可活！这样的心态，注定了悲剧要再次发生。
　　在新房子装修时，丈夫让我去看看帮帮忙，我也不管，我的目光只盯着房产证有没有写我的名字，丈夫说办产证要交好几万的税，他现在没有那么多钱，等几年再办也不要紧。我很生气，又开始怀疑他，不给他做饭，每天冷战，女儿又不管了，脑子整天想着，不办产证，就是不真和我过日子。我越想越气，那股气闷着，差点儿把自己气的得了乳腺癌。体检时，我乳腺已经细胞变异，介于在化疗和不化疗之间。医生说，再晚半年，我就是原位癌了。

　　在一次和丈夫因为他要吃饭而我不给做饭的冲突中，他终于忍无可忍打了我，我报了警。后来，我越想越委屈，又到居委会去说婆婆的坏话，还不计后果地到电视台上节目，去说婆婆的坏话，给婆家造成了巨大的负面影响……
　　现在想想，自己当时真是禽兽不如，在我与丈夫认识不久时，丈夫就劝我读会计上岗证，并安排我到他亲戚公司去学习，让我学会了做账。婚后还资助我读财大成人大专，再后来婆婆帮我带孩子，我才能全心全意的去读中级会计。我母亲得胃癌，丈夫帮我寻医问药，购买到当时单纯有钱也买不到的人体白蛋白八瓶。婆婆帮我申请成功了廉租房，让我父母出院后得以安乐居住。一切都是大恩德，我却……

　　3、绝处逢生
　　由于房产证加名字以及女儿上学等一些问题与丈夫争执不休，加上以前的委屈，冲动之下，没有考虑任何后果，我就到法院起诉离婚。丈夫收到法院传票后要找我谈谈，我躲着他，不跟他说话。
　　现在回想，当时可真是昏了头。我没有安全感，加上以自我为中心！我要钱，要房子，要女儿，并不是真的想离婚，只是想让丈夫关心我，听我的话。那段时间，我真是生不如死，想着自己以前多么纯洁的一个姑娘，被他们这家人给欺负成这样！
　　但是，为什么会是这样呢？哪里不对呢？潜意识里感觉哪里不对，但是又找不到答案……
　　迷茫痛苦中，我又来到庙里拜菩萨，还是和以前一样，磕头，求菩萨指点迷津。这一次，我竟信步走到了佛经结缘处。一本不是佛经的善书，一下子吸引了我，封面上有淡雅的荷花，我很喜欢（就是《心上莲花次第开》。
　　书中一个个故事深深吸引了我，我反复阅读了好几遍，尤其是里面有一篇妻子反省自己的文章。我做的远远没有那位妻子好，她那么深刻的反省自己。我想想自己的所作所为，心里的良知开始复苏……
　　回家后，细细地对照反思，我号啕大哭。这一次，不是因为委屈，而是觉得自己亏欠家人太多太多。我不知感恩，把别人给予的都当成理所当然的，没有担起为人父母的责任，没有对父母公婆尽孝道，对丈夫也没有做好妻子的责任。哪一个角色我都没做好。
　　我认识到自己错得太离谱后，立即就去撤诉了。可太晚了，我刚撤诉丈夫马上就起诉了，并明确告诉我，已经原谅我无数次，忍耐我无数次，受够了，坚决要离婚。一切已经无法挽回。我感觉活着实在太痛苦了，没有人会了解我的痛苦。于是在开庭前两天，我吃了一瓶安眠药，写下遗书。在床上昏昏睡去……

　　自杀前那一段时间，按照书中的指引，我在寺院里结缘了《地藏经》，每日读诵，希望菩萨慈悲，不要放弃我！同时加了心上莲花上海群，最后一天下线的时候，表露出了打算离开这个世界的想法。后来知道，在我昏迷的两天里，群里的师兄们都念佛诵经回向给我。
　　我亲爱的同事看我两天不上班，也联系不上我，很担心地来我家找我，看我昏迷不醒，匆忙把我送医院抢救。佛菩萨没有放弃我，两天后，我被抢救回来。
　　在我自杀的前几天，我曾经汇款给心上莲花上海群放生，或许是这一念之善，放了鱼儿一条生路，冥冥之中也放了自己一条生路……
　　4、开始蜕变
　　丈夫的离婚起诉因为我的自杀延期了。但是，该来的总是要来的，任由已经真正认识到错误的我在庭上如何哀求哭泣，丈夫都无动于衷，并说对我已经没有任何感情了，那冰冷的话语，冰冷的眼神，让我哭得不能自已。
　　我坚持不同意离婚，法官当时没有判离婚。只是告诉我，这样拖着，也没意思。并说，可怜人必有可恨之处，早知今日何必当初！那天我哭得昏沉沉的走到家，一直哭到没有力气再哭，伏在地板上哼哼……
　　那段时间，我一个人孤零零的住在新房子里，丈夫和女儿在婆婆家住。丈夫几乎不和我说话，要么就是说离婚的事情，我只能到每周末见一次女儿，我的身体状态和精神状态都非常非常不好，脸色很黯淡，没有一点生机。每次，女儿打电话给我，说要妈妈，我就哭，一直哭到没有力气再哭。夜里经常失眠，即使睡着也是经常做噩梦，在噩梦中惊醒，又开始哭泣，白天经常性地陷入焦虑之中，一想着我过去做的种种错事，就不禁全身颤抖，呼吸急促，冒冷汗，不愿意出门，害怕见人。整个身心都被羞耻感包裹，无法想像将来的生活……

　　令我感动的是，即使我坏到如此地步，佛菩萨还是非常慈悲地，不舍任何一位在痛苦中挣扎流浪的众生，一定要救度我，我周围的亲戚师长朋友们也不舍弃我，慈悲帮助我，心上莲花群里的师兄也没有舍弃我，或者嫌我麻烦，而是一直很耐心的开导我……