之后，我老公回家越来越早，也很少加班。只是睡觉前跟我说他和小三是怎么认识的，他们去哪儿玩过啊，他有多喜欢那个女孩子之类的。其实听这些哪个女人会不生气啊。就算真生气，我也忍着没有对他发脾气，只是默默地听他说这些。

　　有一天他回来晚了，我也没有问，还是照样该做什么做什么。睡觉前他主动跟我说，你知道我今天没回来吃晚饭做什么去了吗？我就顺着问了句，做什么了呢？我老公说，我和她分手了。然后自己又哭着说舍不得对方。我当时没有生气，也没有说话，只是握紧他的手安抚他。
　　我老公对小三如此不舍也能为了我的改变和对方分手。说明我们内心观念的转变以及忏悔的力量有多强，当然也有佛菩萨的加持。
　　现在我老公不再提离婚，也不再挑剔我，对我也越来越好。我真心感恩我老公和小三，如果不是这件事，我不会突然悟到修行真正的道理以及修行的目的。学佛不会如此精进，命运也不会有所转变。学佛学佛，学佛就是学做人，学会反省自我，学会净化自我。若能真明白、真放下，没有不受益的。
　　因为经历了这些事，我对情执淡了许多。当年曾以为至爱的人，几年之间物是人非，早成陌路；我老公以前说爱我，今天他去爱别人，恐怕他自己也不知道明天他会爱谁。世间一切都是无常，世俗的爱来得快去得也快，何必要执著于这种不实际的东西呢？

　　逆境不可怕，逆境能得真成就，顺境才是最容易退转的。仔细一想，这个世间果然没有什么是真的，真是看淡了。佛说：“世间无常，国土危脆；四大苦空，五阴无我；生灭变异，虚伪无主。”这会儿才是有了切身体会了。
　　在这整个过程中，心理承受到了极限，经常处在绝望的边缘中。佛法给了我一个安心之处，让我找到了安止之地。只有阿弥陀佛才是我们不变的依靠！
　　有师兄说过这么一句话，我也用来劝那些想离婚的各位，已过如山看不见，人过如丝看分明啊，要是珍贵的宝物，谁舍得丢嘛。自己没福气，当然找不到好的，什么都是相配的。所以不再抱怨，不管别人怎样做，只管改自己。我们现在的德行只配现在这样的，这怪得了别人吗？
　　总之我的经验就是。如果你自己老认死理，不肯看自己的错误，不肯从自己改，只做表面功夫，不肯放下，那什么都改变不了。
　　真放下，真受益。真放下才是真得到。身心清静，放下多少就得到多少。
　　希望此文能给更多婚姻不幸福的师兄带来帮助。
　　日期：2018-07-14 16:50:17
　　我是八十年代后期出生的，我是家里老二，爸妈都有工作，那时计划生育挺严，所以我是偷生的。如果被单位知道，我爸妈的工作可能就保不住了，所以从我出生那一刻开始，他们就担惊受怕。后来在我的成长过程中，他们也没少操心。我小时候寄养在亲戚家，爸妈觉得对我比较亏欠，所以很多事情都依着我，也让我养成了强势倔强的性格。对父母的怨恨也是从小就在心里埋下了根，总觉得父母对哥哥更好，以前不该把我寄养在亲戚家，对我太不公平了。我对他们说话总是恶声恶气，从来不留情面，还总是冷嘲热讽，现在想想，那时自己真的是太过分、太不懂得体谅人了！

　　我和我丈夫是在上大学时认识的，谈了七年的恋爱。因为是异地恋，当初父母不同意，我认为只要他对我好，就可以放弃一切跟他走，一点儿都不考虑父母的感受。我跟父母犟着对抗了两年，不知和妈妈吵了多少回，气哭她多少次，直到逼迫父母答应。那时我认为自己重感情，我是在为爱付出，我们的感情可以战胜一切阻碍，当时自己都被自己感动了。那会儿真的如柳师兄说的“觉得真爱大过天”，现在想来，一份得不到父母祝福的感情，是多么的脆弱。我们夫妻感情出了问题后，为我遮风避雨的还是父母。想想当年那么肆无忌惮的伤害父母，真的是后悔莫及。

　　结婚前丈夫对我真的很好，我扭伤脚时给我擦药，洗脚；从楼梯摔下来时，无微不至的照顾我。我们谈恋爱时，什么都依我；一起吃饭时，总把好东西都留给我；逛街时再累，脚上走出血泡都不抱怨，一直陪着我……我们恋爱七年，他没有强迫过我做我不愿做的事，一直对我爱如珍宝。我认为他做这些都是理所应当，我在他面前过了七年公主般的日子，自己却自私的很少付出。还在网上看了很多怎么对付男朋友的招数，前些年的那部很火的《我的野蛮女友》，让我记忆犹新。我总认为男生对女生好是理所应当，在结婚前就该这么对他，成为习惯，他就会对我好一辈子。现在才明白，这种想法有多幼稚，这些年自己的作为有多折福！正是这种观念，毁掉了我的生活。

　　都说越是倔强的女孩子越可能婚姻不幸福，真的是一点不假。结婚后我还是秉承着恋爱时的习气，自私霸道。并且越来越爱抱怨，脾气也越来越坏，会为一点小事发脾气，就算不是他的错也怨他，直到闹得他低头认错才肯罢休。现在都不敢想，当时的自己怎么会那么可怕、那么蛮不讲理！
　　我们在蜜月里就怀孕了，但我认为结婚时他喝了很多酒，怕孩子不好，想当然就草率地流掉了。当时只觉得他只是一个只有几十天的细胞，不会疼、不会有感觉。堕胎之后也心疼过，但也只是难过一小会。就算后来作过很可怕的梦，也没想过是自己造业。从流产后，我自己的性格也变本加厉，变得越来越不招人待见。这中间我丈夫的工作也很不顺，我不但没有给他分忧，安慰他，还总给他找事，让他很痛苦与绝望。学佛后才知道，这一切都是堕胎必然的果报，而这些也仅仅只是开始。

　　记得柳师兄说过，“业障重的人，总是会身不由己地折自己的福”。在我第二次怀孕时，我的性格变化更大。本身就倔强强势，那时变的更加不可理喻。之前就对丈夫不够好，那时更不好，还总没事找事。直到孩子出生，我一心照顾孩子，更加不顾及他，还总指责他对我们娘俩不好，总觉得远嫁异乡的自己过得很委屈，却忘记了他每天只睡四五个小时，兼三份工作，挣钱养活我和孩子。我从没把他每天熬得通红的眼睛放在心上，直到后来他再也受不了这种生活，越来越灰心，终于出轨了。我对他那么的不体谅、那么的强势，我让这个家变得没有一点温馨。外面的女人给他一点点温暖，就能轻易勾走他，让他不可自拔。所以其实一切的根源都在于我的不好，是我没有守护好自己的家。

　　我丈夫出轨之初，从一些细节中，我老是感觉不太对。但因为那时孩子小，我无暇顾及，也相信我们这么多年的感情，盲目地认为他对我好、为我们母子负责任，是天经地义的事，所以根本没有多想。如果当时能当回事，及时拉他回头，也不会发展到现在这样难以收拾的局面。让我真正面对的是那个女人给我打的电话，说她怀孕了，她要我让位。还骂我，让我带着孩子滚回我家。当时只觉得天塌地陷，恨得我要吐血。那时孩子还在吃奶，我每天都沉浸在悲伤、愤怒与怨恨之中，结果我的孩子现在两岁多了，一直肠胃不好。现在学了传统文化，听老师说，母亲生气，那孩子吃的就是有毒的奶。都是我的错，杀了第一个孩子，又害了这个孩子。孩子，妈妈真的知错了，对不起你们，对不起！