看明白了吧，这种通过“对比优势”建立的“自信”，其实不是真正的自信，这是一种优越感，而优越感与自卑，实质上是一回事儿，它们是一个硬币的两个面。在此提醒已经身为父母的朋友们，再也不要拿自己的孩子与别的孩子作对比了，千万不要再那么做了，那种做法等于是培养孩子的自卑心理啊。哪怕是你的孩子比别人优秀，这种比较的结果也是一样的，也仍然是在培养孩子的自卑心理。

　　好了，下面给出自信的真正含义：个体人格对自我和现实做到客观认知并高度接纳之后，对自身作出的准确定位，以及对未来给出的理性预期。这就是说，我们之所以自信，并不是因为我们绝对的优秀、绝对的强大，而是因为我们勇于面对现实，乐于接纳自我。在这个基础上建立的自信心，即使遭遇再大的挫折、面对再大的困境，哪怕是世界末日来临，也不会有丝毫动摇，用专业的术语说，这叫“内在安全感”。

　　日期：2012-06-26 09:56:41
　　说的再通俗一点，自信就是一种做人做事的健康心态，一种成熟理性的行为模式。拥有真正自信的人，在弱者面前不会自大，不会摆出一副强者的姿态，在强者面前也不会自贬，更不会奴颜卑膝，他们能够坦然接受失败，能够勇敢正视自身的任何弱点和缺陷，而获得成功也不会变得狂妄。面对别人的成功呢，他也不会嫉妒，他能够欣然接受。

　　还有一点必须说明，那种自我感觉超级良好，认为自己无所不能，认为自己可以达成任何目标的心态，绝对不是自信，那是标准的狂妄，距离精神分裂已经不远了。典型的例子就是***，看看他提出的那些政治口号：“人有多大胆，地有多大产”、“原子丨弹丨是纸老虎”、“用革命的红脑壳，撞碎帝国主义的乌龟壳”、“早打大打核战争，准备在核战中死一半中国人”。你说，这些话还有半点理性吗？还有半点人性吗？狂妄自大，实质上就是自卑心理最极端的表现形式。

　　请记住，有些人无论表面看上去多么的自信开朗、坚强果敢，他的骨子里其实是极其自卑的。比如，喜欢吹嘘炫耀的人，爱慕虚荣的人，喜欢攀比的人，追求完美的人，特别要强的人等等。自卑感是追求优越感的最原始动力，自卑的人追求的是比别人强，他要的是胜过别人，自信的人追求的是比自己强，谋求的是超越自我。
　　日期：2012-06-26 09:58:56
　　自卑呢，并不是简单的认为自己不行、感觉自己不够优秀。如果你某一方面确实比较差劲，而你能坦然承认这一客观事实，我说这不是自卑，相反这恰恰是自信的体现。自卑的人抱有的是一种“双重歪曲”的模式，这种人通过扭曲自我（无原则、无根据的贬低或抬高自我）、歪曲现实（无理性、无逻辑的夸大或无视困难）的方式来处理所遇到的一切问题。这种行为模式的后果非常严重，不但会大大降低自我的生存质量，也会给身边的人带来许多麻烦。比如，自卑的人普遍有那么点神经过敏，一点小事，一句话，甚至一个眼神，都能令其产生巨大的心理波动与情绪冲动。与自卑的人沟通和相处，是一件很困难的事情，很可能在不经意间，你就冒犯了对方。

　　好了，我想“自信”与“自卑”的含义已经解释的很清楚了。你可以按照这个标准，判断一下你自己，看看你是否是个拥有自信的人。如果不是，也请不必懊丧，因为在当代的中国大陆，自卑也是一种普遍的社会心态。在一个普遍自卑的环境中，作为个体来讲，是很难察觉到自己自卑的。而且这种局面的形成，不是我们自己的责任，这背后有着深刻的历史原因。

　　此处虽然给出了自卑与自信的定义，大概你也有了一个初步的自我判断，但是，我可以负责任的说，你仍然无法改变自己一丝一毫。你可不要按照自信的定义，强迫自己去装样子，伪装成一个自信的人，那叫装逼，那比自卑更可恶。人的行为，是受其内在机制制约的，若没有内在心理机制的支撑，你强装出一副自信的样子，模仿自信的行为模式，那等于是撕裂自己的人格，时间久了，你会人格分裂的。切记！切记！

　　在后面的篇幅中，我将循序渐进的，有步骤的，把消除自卑、建立自信的方法告诉大家，所以，还请有点耐心。
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　　日期：2012-06-26 10:10:57
　　爱是什么
　　我相信，看帖的每一个人都谈过恋爱，那怕是单相思的暗恋，也一定有过。记得我第一次恋爱应该是1983年的9月1日，这一天阳光明媚，温度宜人，这是我小学一年级开学的第一天，那天我无法自拔的喜欢上了一个漂亮女同学，很遗憾的是，一直都没机会表白。成年后我们也曾邂逅，只是时过境迁，物是人非，当年的美女已变成了黄脸婆，让我实在爱不起来，只能感叹造化弄人。

　　这里我要问，你也曾像我这样的“爱”过谁吗？我对我同学的这种心态，算不算是“爱”呢？如果你认为是的，那么大错特错了。这不是爱，这与爱根本就不沾边。
　　2008年，曾有一对恋人找到我做咨询，据他们自述，两个人相恋已经三年，同丨居丨一年，他们都自认为非常的爱对方，但是因为性格不合，经常吵架，甚至是动手打架。他们咨询的目的，是希望我能帮他们找到一个和平相处的办法，避免无休止的战争。
　　我首先询问女方，问她爱男方哪一点？最初女方哑口无言，思考了很久后，只说就是有感觉，就是觉得男方好，喜欢和男方在一起。我又问男方，问他爱女方哪一点？男方很干脆，说因为女方漂亮，家庭条件也不错，是他心目中那种理想的结婚对象，所以就爱对方。
　　这对恋人对我提问的回答，显然是非常浅薄的，只给出了最表面的答案。后来通过不断的沟通，通过旁敲侧击，我了解到更多的情况。
　　日期：2012-06-26 13:21:29
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　　日期：2012-06-26 14:03:11
　　女方是城市人，是80后独生女，父母都已退休在家，她本人很漂亮，年轻时尚，自认很有品位，但是收入不高，就职于私企做文秘工作。男方呢，是那种通过刻苦学习，从山沟里奋斗出来的典型凤凰男，父母在老家种地，家里还有一个弟弟一个妹妹，他的工作是大学老师，刚刚三十岁就是副教授了，收入自然是很可观的。还要特别说明一点，这位男同志长相比较特别，就是那种标准的地包天。

　　他们二人吵架最多的原因，就是因为花钱。女方花钱比较猛，追求时尚嘛，这是必然的。男方呢，比较节俭，比较倾向于攒钱资助老家的父母兄妹。他俩矛盾的焦点就是，女方嫌弃男方老土、抠门，不肯在她身上花钱，而男方则指责女方铺张浪费，不孝敬老人，没有家庭责任感。
　　大体情况就是这样，接下来，请允许我庸俗一回，在未经当事人证实和允许的情况下，给这对恋人的关系做一个定性：我认为，他们双方之所以能走到一起，建立起恋爱关系，并非是出于“爱”对方，他们各自的真实动机是，他们都需要对方身上所具备的某些特质，以满足自己的固有需求，所以才选择了和对方在一起。他们都把需要对方，说成了是爱对方，把“爱”与自己的“私欲”混为了一谈。他们这种所谓的“爱”，准确的说是期望对方来“爱”他们自己，期望对方满足他们自己的需求。