日期：2018-10-12 16:49:13
　　那段日子我异常的沉默，很多人都问我为什么疯了一样的学习，我都不敢问自己，我都不敢仔细去想这件事情。我跟朋友说我现在什么都不去想，只要一想，心里就会抽成真空一般的难受。从云南回来，很多东西都没有改变，我对他的感情，我的纠结…………尽管我给了自己那么多鼓励，但是作用却不大。唯一的变化就是真的用心的看书和学习。回来之后没有休息过一天，每个周末都是早上8,9点到晚上7,8点。好像只有在看书做题的时候，才会让心静一下。我在台历上写了一句话：想不明白的时候就看书吧！这就是我这么久以来的状态，我不知道该说什么该做什么，完全是茫然的，我只是确定，学习这件事一定是不错的，所以我就安下心来做这件确定是对的事情。

　　我的掩饰能力还是很强的，就算我心里再难受我都可以表现的很开心，因为我觉得我不该去影响身边人的心情。可是，就算我再掩饰，那终究是假的。之后因为工作上的一个小失误，他又批评我了，我不知道怎么形容那样的感觉。其实他说的并不严厉，而且也确实是就事论事。可对于我来说，对于我现在的状态来说，真的太重了。我真的想哭着跟他说，现在能不能不要再批评我了，给我点时间，让我渡过这段难熬的时光。能不能对我好点？？？我觉得我就像陷在了沼泽里，我拼命的往上爬，我告诉自己加油加油，告诉自己微笑微笑。我好不容易爬出来了一点，他一脚就把我踹回去了。那一天情绪低落到了极点，晚上跑到卡拉OK，自己在包房里喊了两个多小时，一边唱一边哭。

　　我真的该跟自己说声对不起，我不该这么为难自己的。我努力的想戒掉这份感情。我只是希望在这个过程中他能对我好一点，给我多点时间。我不是坏女孩，我不是有意陷到这样的情感里的，在这里面伤的最深最重的始终是我自己。很久很久了，即便笑的时候都不曾真的开心过。真的想早点走出来早点摆脱这样的情感困扰。让我忘了他吧，就像从来没喜欢过一样，就像从来没遇到过一样。也是从那时候开始，我跟自己说，离开吧，看看哪里有招聘吧，管他去哪呢，离开就好！当时我甚至想不行去下面城乡的分局吧，无所谓了，于是我开始留意招聘信息

　　日期：2018-10-12 17:09:30

　　我要下班了，下周一再继续写吧，至于他，我还没有见到呢，下周会正式宣布他调到省厅担任领导的消息，至于他哪天就任我就不知道了。 不用太担心我，一切安好！
　　日期：2018-10-14 22:30:57
　　谢谢大家，你们所有的评论我都有看，最初写的时候我以为会招来一片骂声，谢谢你们所有人的温和，即便是批评也都是客观理性的，感谢大家！我和他认识差不多快十年了，这些感情也都是发生在七八年前，现在重新回忆把它们写出来，自己也唏嘘不已；对于这段感情，即便我写的再走心再动容，它都是错误的，它的方向是偏的，这没有什么好辩解和开脱的，既然发生了既然错了就要认！明天我会用大段的时间把它写完，也算是对曾经的缅怀，然后我会跟大家说说回头再看当年，我的一些感受，至于小三上位啊、婚外情啊！放心，这些都不会有，既然当年都能克制，时隔多年更不会有！

　　日期：2018-10-15 11:09:25

　　有一天外面下大雨，以前在一起的一个女孩发了个网址给我，问我知不知道这个招聘，问我来不来？那是省厅的招聘，看看时间，那天是报名的最后一天，看了招聘的内容，我竟然觉得好适合我，于是我准备了简历，冒雨送到了省厅。接待我的处长看了我的简历，问我你在市局啊，我说对啊，他说**是不是你们的领导啊！我当时心里咯噔一下，来应聘的事情谁都不知道，我想他们肯定是认识的，会不会告诉他啊！后来我才知道他们并不熟，只是知道彼此，所以并没有告诉他。那天我是最后一个送的简历。送完简历，我打着伞慢慢从省厅走回市局，心里乱乱的，我不知道会是什么结果，可是一想到可能真的要离开他了，再也看不到了，心里竟难受的不行。其实想想那个时候我是真傻，省厅招聘啊！多少精英报名，而我能不能去上都两说呢，居然在这自怨自艾想着我走了到底好不好。可是我心里真的是很难受，我不知道该如何面对一些事情，该如何面对他的冷漠，他都是对的，他的做法都是对的，可是我能不能说我心里难受？我能不能说我过不了自己这一关？我甚至都不知道我该不该逃离这里，不知道在这么混乱的情况下，做这样的决定到底对不对，会不会后悔？

　　日期：2018-10-15 11:10:06
　　在准备简历的过程中，我才发现在他身边的这两年我的业务水平进步有多大，我因为爱上了我的老板而爱上了我的工作，我必须承认，在他身上，在他严格要求的过程中，我真的看到了自己的进步，一定要真心的感谢这个人，感谢他教给我的东西，感谢他给我带来的变化。 突然有点怀念以前，记得他刚来的时候，总是跟我的主任表扬我，说能看到我的变化。可是现在，即便我有了更多的变化，他是不是都选择视而不见，我弄糟了一切，糟糕到连自己都不敢面对，心里乱。如果有些事情可以重来，我会好好的把握自己，未来，我再不会犯这样的错误。

　　日期：2018-10-15 11:10:46
　　半个月后省厅给我打电话，告诉我被录取了。当人的状态和境遇糟糕到谷底的时候，往哪里走都是上升。我所应聘的岗位竞争者众多，都是非常优秀的人才，我自认在他们当中并不是最出众的，能被录取我觉得是命运眷顾了我。我问负责招聘的处长，我是不是应该跟同事和领导交代一下？他说：“你现在跟任何人都不能说，这个岗位特别热门，如果现在就说了很有可能会被有关系的人顶了，你就等你们单位找你吧，什么时候省厅这边的程序全都走完了，我们自然会通知市局，你就等他们找你好了。”我说：“我的领导也不能告诉吗？”他说：“当然。”

　　日期：2018-10-15 11:11:23
　　心里特别难受，不知道什么时候省厅的电话打过来我就要走了，我可能就要很久很久见不到他了，一年、两年……。我开始整理自己的东西，把所有的邮件都看了一遍，挑出一些我觉得不太妥当的进行整理。从前他出差，都会把他的邮箱、文件授权给我处理。我走了以后，他会交给谁呢？我在努力的帮他想一个可以被信任的人。我不知道是不是我又自作多情了，这里似乎找不出一个能像我这样，坚定的站在他身后，支持他、跟随他的人。信任，原也是靠缘分的吧！

　　日期：2018-10-15 11:12:27
　　接下来的日子我都在想还能为他做些什么呢？
　　，去送工作报告的时候，我问他：“领导，你什么时候休年假啊？”他说：“怎么了？你也看我最近太累了？”我说：“我记得你说10月份要带父母回老家的，如果这个月不走，过两个月会更忙。而且父母的年纪也大了。”我的能力太有限了，这是我能做的不多的事情之一。如果现在不说，可能以后都没有机会了。我是真的舍不得他，可是我真的也没办法坦然的面对他、面对自己。他根本不会知道，学习对我来说，只是一种逃避，逃避他，逃避我所有的家人。所有我的至亲，我似乎都没办法面对。我的纠结和痛苦，只能自己忍着。我把所有的休息时间都用来看书。在单位呆着，是因为不想面对任何人，我还是放不下、放不下。所以我选择了离开，或者叫彻底的逃避。当我真的走了以后，他会不会有一点点想我？我会想他的，我知道。