我知道这辈子我跟他肯定没有缘分了，能不能预约来世，我想早点遇到他，哪怕和他谈一场恋爱都好，我想牵他的手一起走，就算不能走到底都可以，我希望我的生命可以和他有一些交集。
　　日期：2018-10-12 16:07:59
　　之后的日子，他刻意保持了距离，冷淡甚至冷酷的对待我，工作上经常会有严厉的批评。我的状态越来越差，终于我受不了了，休了年假飞去了云南。
　　算上飞机晚点,我在飞机上呆了差不多10个小时,大部分的时间我都是沉默的在发呆,只有我自己知道我的脑子里,心里,满满的都是胡思乱想.我会翻看手机里我和他的短信,大部分都是工作,只有一小部分不涉及工作,也基本都是我发给他的.他有一个好习惯就是短信必回,有的时候,我只是想要和他说说话,就会故意找一些工作上的事情问他,看到他回的短信,就会很开心,但也会在心里抱怨,就不能多发几个字吗?就这样,从我出差给他报平安开始,我们的短信已经有60多条了,我不知道他收到我的短信看过之后是不是会马上都删掉,而我都保存在手机的私密空间里了,除了我谁都打不开.这些文字是我唯一能保存下来的记忆.

　　中秋节我在丽江发呆看天.我应该给他发个短信的,祝他节日快乐,可是真的不想和他说这些.其实我有好多好多的话想要对他说,但是我知道不可以,不止是他不可以,跟谁都不能说,所以我就忍着,憋出内伤.
　　终究还是不行,我已经很努力了,真的觉得太难了.感觉自己无能为力了.我不想再哭了. 忍不住给他发了个短信:我跑这么远,就是为了想明白一些事情,我已经很努力了,可为什么还是放不下,我该怎么办?
　　我知道,我过分了,可是,我实在抗不住了.

　　两个小时以后,他给我回了一条短信:该放下就放下吧,保重!
　　泪如雨下.
　　日期：2018-10-12 16:12:15
　　在丽江呆了一个星期,除了去了一趟玉龙雪山,其余时间都在客栈里发呆,看着很闲散,内心却装得满满的.
　　爬雪山的那天早上,发短信提示他第二天开会的时间地点,我还算敬业是吧,没有玩物丧志.
　　吸着氧气爬到山顶,那一片壮阔的美好让我觉得人生的小纠结,小难过都那么不足为奇了,何必那么为难自己为难他呢.就像他说的,该放下就放下吧.尽管还是有些舍不得,可是任何事总要有个了断.在4680米的高峰,编写了两条短信,几乎是同一时间发送给他,因为不想给他拒绝我的时间,不该说的我还是说了,就让我任性一回吧,第一回也是最后一回. 简单的恋爱经历让我面对这样的单恋和暗恋措手不及.我只能选择这样折腾自己的方式来释放心里的压抑.我发了一首仓央嘉措的诗给他,这样的环境,这样的心境,这首诗就是我所有想对他说的话,我的爱恋,我的不舍，我的纠结,我的委屈,我的祝福...........全在了吧,希望他能懂.

　　那一日
　　我闭目在经殿的香雾中
　　蓦然听见你诵经的真言
　　那一月
　　我摇动所有的经筒，不为超度
　　只为触摸你的指尖
　　那一年
　　磕长头匍匐在山路，不为觐见
　　只为贴着你的温暖
　　那一世
　　转山转水转佛塔，不为修来世
　　只为途中与你相见

　　然后我和他说:我在玉龙雪山,祈祷神灵保佑你一生平安喜乐.我会听你的话,不再感情用事,放下该放下的.但是,除了你的爱人和家人,你也会是我生命里很重要的人,所以请你好好照顾自己,别让真正在意你的人担心.
　　我知道我说了不该说的话,可是如果不说出来我不知道我会不会给自己留下遗憾,就让我任性一次吧,如果因为我这样的行为伤害到了谁,我只能深深的歉疚,如果因为他收到这样的短信会觉得我不好,我也没有办法了.这一刻我只能顺着自己的心.这一刻他不再是我的领导,只是我爱恋的男人,即便没有结果,可我终究是投入了感情,我要给自己一个交待.
　　他给我回了一条短信,第一次,这么长的短信.他说:谢谢你的祝福,玉龙雪山我去过,很美.关于人生的思考,不能太少,也不宜过多.否则将有无穷无尽的烦恼,我们能背负的却仅是那一点点而已.尽情感受大自然的快乐,注意安全.
　　眼泪就那么一瞬间掉落下来,我并不难过,更多的是感动吧,他知道我的情感,甚至了解我的纠结.我能感受到他的关心和爱护,与情爱无关,那是一种真心的呵护. 他竟然明白,我脆弱的自尊心真的经受不了一点的打击了.

　　我给他回了最后一条短信:良师益友,遇到你是我的幸运,我心存感激.
　　是的,感谢.感谢这个人的出现让我体会了恋爱的感觉,感谢这个人的理智和克制.感谢这个人对我情感的呵护,也感谢这个人,一直引领着我朝正确的方向去走.幸好是他,多亏有他.
　　我把心里的话都说出来了,我把想做的事都做了,我觉得我可以回家了.
　　日期：2018-10-12 16:41:53

　　在回家的飞机上,心里却有点不安,我不知道回去之后,我是不是能够像自己希望的那样放下所有该放的,第二天就上班了,我不知道见到他后能不能坦然的和他相处.毕竟是动了心的,毕竟将心里的话都告诉他了,再见到他,会不会彼此之间有了尴尬.我要求自己不去想这些,我要求自己尽量减少写日记的时间,因为我发现,日记里满篇都是他的影子,只要下笔都是和他有关的事情和心情.这样很危险.
　　在束河的日子,虽然内心充满了伤感和纠结,但还是有一种岁月静好的感觉,因为脱离了那个环境,因为有了距离,才有勇气和他说出心里的话,而他更像一个长者,引导着我走出那个我纠结的怪圈.剩下的事情只能靠我自己了.
　　我回来了,我愿意把所有的烦恼和爱恋留在云南,回来好好面对我的生活我的工作,既然恨不相逢未嫁时,既然没能在对的时间遇到他,那么,就把这份爱恋藏在心底里吧,否则,有的就不只是遗憾这么简单了
　　日期：2018-10-12 16:43:20
　　回来之后我用学习和工作填充了所有的时间，报了学习班正式备战考试。那天我和老师约好4:45见。4:30的时候我正准备要走，他叫我去办公室，他问我这次出去怎么样。我说收获挺大的。其实我知道我就是走到天涯海角也摆脱不了他在我心里的影响，所以我索性不去想了，学习学习。 但是我没想到他会找我谈话，回来两天了，他一句话都没跟我说，我以为他介意我和他说的那些话了，我以为他不会再搭理我了。

　　我们没说几句，我说：“领导我要走了，我得去接老师。”本来没打算告诉他我报了学习班，但是因为刚好时间赶到这了，就跟他说我要去上课的事情。 我问他：“你的事情怎么样了？过去了吗？”他说：“还没到激化的程度。”他能别再让我替他担心了吗？如果改变不了，就尝试着接受吧。就像我一样，我改变不了和他没有缘分的事实，改变不了他已婚的事实，改变不了和他相见恨晚的事实，我只能接受啊，我多想跟他说我希望我的生命和他有交集，我希望可以和他牵手走过一段路。希望早点遇到他在他单身的时候，希望可以光明正大的跟他表达我的心意。可是这些有用吗？我折腾自己，从心灵到身体，不就是为了让自己减轻一些难受的感觉吗！我所有的心事只有最好的一个朋友知道，她在外地，完全不在我们的生活圈子里。所以我可以和她说我的心事。可是现在我都不愿意给她打电话，我不敢说不敢想，只要一想，心里就像被抽了真空的难受。那天她打电话给我，我跟她说我现在不愿意接她电话。她很吃惊问为什么，我说：“因为你什么都知道，看到你的电话我会觉得特别委屈，我终于可以委屈了，因为你什么都知道。可是跟别人我不行，别人什么都不知道，所以在别人那里我可以装坚强。但是跟你，我做不到。”她半天无语，最后说了一句，你何苦！