以前不管写什么，我都不能说实话，比如我的爸爸妈妈，我实际上的想法是很冷漠很不正常的，我绝对不敢表达，所以我只能说假话，生编硬造，这样怎么写得出好东西呢。

　　直到有一次，老师让写寓言，我写了一篇熊的寓言，我一口气洋洋洒洒写了两三页。
　　讲的是一只通了人性的熊，它特别想跟人类走近，可是只要一靠近村子，所有的人都拿着锄头、棍子来追打它。它很无奈，只好远远地看着山顶下的小村庄。直到有一天，村里一个男孩子顽皮，上山放牛迷了路，遇上了这头通人性的熊。熊把孩子送回了村子。从此，孩子跟熊就成了好朋友。再后来，大人们发现了这个情况，哄着孩子把熊给骗出来绞杀，扒熊皮、斩熊掌、取熊胆，小孩子不干。后来大人想了个办法，让孩子妈妈装病，说吃了熊胆才能好。小孩子被骗了，熊被杀，小孩子看着妈妈好好儿端着取出的熊胆，看着熊脸上的眼泪，自己哭成了傻子，后来，孩子的心里住着一只熊，暴躁的熊。

　　现在看起来，这寓言很幼稚，没什么过人之处，但是当时我只是一个十岁出头的孩子，老师刚开始以为是我抄写哪个名家的，确认是我写的之后，极力鼓励我去投稿。结果我却做了一件让任何一个正常人都匪夷所思的事情，把那作文给撕了。
　　我太害怕了，害怕别人根本看不上我的稿子，害怕老师看走了眼，害怕丢人出丑。
　　我说作文本丢了，写得什么我自己也不记得了。再之后，我写作文又归于平平无奇，老师再也没再说投稿的事情，大约是怀疑我抄的，心虚。
　　也许我在这方面训练一下，真的是个可造之材也未可知，只是我的自卑，过早把这种可能性扼杀掉了。到现在，我写东西也还是这样，并不出彩，但是也不会太差。
　　日期：2017-10-24 13:14:31
　　小时候自卑，不仅仅是那一次咯血的经历，以后每年春秋变天，都会咳嗽，一整个季度地咳嗽，浓痰、刺耳的咳嗽声，几乎让所有人都离我远远的。
　　我们姐妹三个人睡一个床，姐姐们天天晚上被我吵得睡不着，早上起来，床边又是一堆污秽物。她们年纪也不大，也都还没学会宽容和体谅，再加上我那时候孤僻、敏感、好哭，真的是很讨人厌。这些都是长大以后的理解，当时我可不是这么想，我总是觉得被全世界厌弃了。
　　好在有一样，我一直很听话地乖乖学习。
　　我的学习说不上多好，也不会太差。有次聚会，同学发以前的成绩单照片，刚从小地方考进重点中学，全班80个学生，我的名次在前十。就这么被动努力着，懵懵懂懂地考上了一所很不错的大学。初中之后，我开始学会掩饰，掩饰我内心的脆弱、自卑、懦弱，学会了跟同学一起打打闹闹。这么多年过去了，我所有同学，包括初中、高中和大学还有研究生同学，他们几乎都不知道我小时候的事情，都以为我过得很幸福。

　　这得多谢我小学的语文老师，让我学会了用读书来消遣心里的不安，虽然那时候能读的书实在有限，但是我找到了属于我自己的世界。慢慢地，现实世界的不痛快，就变得不那么重要了，最起码，变得可以忍受，甚至能笑着去掩饰了。
　　但这种方式是逃避，解决不了根本问题。它只是因为我长大了，自尊心强了，被我强行掩盖起来，实际上它还在我内心深处。每次晚上睡觉前，我都会被各种负面情绪困扰，很多小时候的经历、一些看见的事、听见的话，总会重新在我脑子里、耳朵里重演。就在这种长期压抑下，我过完了我的高中生活，考上了一所还不错的大学。
　　远离家乡、远走高飞，一直是我的梦想，小时候写作文《我的梦想》我从来不会说实话，因为我的梦想是：我的亲生爸妈来找我，把我接走。
　　长大点，意识到我真是我爸妈亲生的，我给自己另外一个梦想：考外省的学校，离得越远越好。所以高考志愿，我填的，全部都是外省的学校
　　我一直以为，我离了家，我就扬眉吐气、得以重生了。然而我爸妈比我更淡定、更不在乎。就连我第一次出远门去上大学，他们也只是在家门口冲我摆手跟我告别。整整四年，他们一个电话都没有跟我打过。
　　军训的时候，全班几乎所有的同学，都在说想家，我不吭声，到了晚上就幻听，听见我妈在楼下喊我的名字。然后又嘲笑自己神经病，浑浑噩噩睡觉去了。
　　压抑到第三年，我直接疯了，不回家，彻底不回家，暑假不回、过年不回，跟我爸妈死犟上了。到了考研期间，累，加上身体底子不好，再次生病了，男朋友劈腿，我忍着身体和心里的难受，坚持晚复试和面试，得到了我最想要的结果：拿到了公费名额。

　　那时候特别特别想家。还是忍不住回去了。
　　我爸我妈都没说什么。邻居一句话，五雷轰顶，邻居说我妈说我怎么不死在外头。
　　那会儿浑身冰凉，立刻离开家里，去了我姐姐家，正好她家忙，我就一边帮忙，一边开始理清自己的思路。我本能觉得那句话不是我妈的本意。我回家，他们没有埋怨，鸡鸭鱼肉招待，显然是高兴我回来的。可是为什么说那么狠的话？
　　从那时候，我开始有意识反省我自己，觉得这中间，一定有什么不对。
　　我不是天生具有自省意识的人。是不回家多年，把该发泄的怨气发泄完了，才冷静下来开始自省。
　　那时候才想明白，我妈也是担心极了，恨极了，也在跟我赌气。
　　虽然我不得不承认，如果是我弟弟，我妈肯定扛不住这么久不见我弟弟，但是他们更爱我弟弟，永远也改变不了，而他们又是我骨肉至亲，没什么特别对不起我的事情，要说偏心，原因也多方面。
　　改变不了，就只能想一个办法和平共处。
　　我当时想到的办法是，他们把我放在第二位、第三位甚至第N多位置，我也学着，把他们放在对等的位置，这样我就不会失衡了。我去好好活我自己的，等他们老了，我还他们养育我的恩情就好了。
　　那次回家，我找到了跟父母相处的平衡点。正式理性而清楚地认清我和我父母的关系。心里果然轻松了很多。

　　走之前，我给我爸妈买了个空调。他们房间特别热，其实不是买不起，就是舍不得。那个年代的人对钱和物质有一种病态。我爸妈其实是开心的，但是他们不说，只是在我离家的时候，悄悄在我包里放了一笔钱，远超过空调的价格。
　　日期：2017-10-24 13:34:09
　　这次回家跟父母关系暂时缓解，让我的心稍稍安稳。