我只会追踪就像是一个城市猎人，即便是被老天拍成一张红红的门神，贴在门楣上我也不会放弃对猎物的追踪。那么杨欣儿向幸福进发的秘诀是什么呢？我得仔细回忆推演她的人生轨迹就应该不难得出，她给了我这样的便利条件，我为什么不好好运用运用呢。我还记得当年，她和我一起去上幼儿园时的所有情景。
　　杨欣儿不怎么说话也不怎么活泼，她平时很少笑当然更没见她哭过。她即便被蛋壳他们欺负也不哭不闹，她照常上课也继续玩他的玩具。后来我帮她摆平蛋壳他们也不感激也不疏远我，继续与我保持远房亲戚关系却让我感到很奇怪。现在回想起来也是啊真的很奇怪，三十来年的今天想念起我唯一的闺蜜才发现，她原来是这么奇怪而又很有意思的一个人。
　　读小学的时候我出尽了风头，先是两个远城区少年武术冠军后是全地区拳术冠军，她却还是她那个惯有的不哼不哈的鬼样子，一切都好像跟她没关系下车就上课上车就回家。念初中的时候我们学校（学风很差）恋爱成风，他简直就是一局外人，早上走来学校上课下午放学走路回家，帮家里做点家务风雨无阻雷打不动。连我都差点没能免俗（事实并非如此），她却仍是不占一丝一毫。上高中时因为高考的压力她更是不敢越雷池一步，我却嘿嘿思春了。

　　他只是在读大学的时候才恋爱而且一恋爱就给我生了个小外甥，即便是在这种情况下她也是一个人承受一切，负债累累遍体鳞伤也不跟任何人说。她不能说不漂亮不美只是很难让人发现而已，在此我不得不佩服黄生的眼力精准。现在她和黄生已经有了两个儿子了，不知她会不会想念此刻正在想念她的人（我呀）。
　　这好像就是她的全部，由此对应她的经历看来，哈呼噜下手的对象也是有选择的。那哈呼噜会选择什么样的女人作为侵害对象呢？对应我自己来看的话，恋爱中的女人容易成为他们主要的施害目标。
　　那么我是什么时候萌发爱意的呢？现在仔细回想起来的话，可能是初中毕业的前后吧，因为家庭的原因我四处飘荡把小红当成了情敌，从她手里抢过一个我爱的人。但如果严格起来讲小红也不是我的情敌呀，再说小红总不至于是哈呼噜吧，也没见她对我施过暴呀？女哈呼噜没听说过除非冒充，那我的爱人----哦，他的情敌呢？我为什么不能从他的这方面去想想这个问题呢？可我实在没有过追求我的人呀，可能我是个有点马大哈似的人，就是想不起有什么人追求过我。

　　除了蛋壳曾经有过这个意思外，再没有发现第二个其他什么人。那么我就得出问问蛋壳，他为什么要加害于我？嗯，不对，蛋壳他加害得了我吗？除非他用毒毒荤我，杜娟就是这样遇害的。对，我还是得找蛋壳问问怎么回事？从柳烟儿回来后的种种疑云到杜娟再到我，其中必有一个巨大的阴谋！
　　我得赶紧查证，因为我想回家。（1·1·3·）
　　奶奶接我回家
　　一身恶臭慢慢地被汗水结晶出一层薄薄的盐迹，麻木的感觉似乎还在心灵深处扩散蔓延，生命的意识好像也正被一种疲惫的光芒过滤筛选着，好在昏晕的视线还闪烁在眼眶的这个漂浮的瞳孔之中。我不禁想起，哎呀，我又要与那该死的黄昏不期而遇了！我情不自禁地竟然有了一些愤怒，那么一整天的时间就这样稀里糊涂地就完结了么，我好像什么也还没落着呀，我这好几天的别扭不就白闹了吗？如此这般地完结我实在是不甘心，可我又该怎么办呢？

　　我像黄昏般无奈随着人群，磨磨蹭蹭地挤到了学校的大门口。我还没来得及抬头目视前方，便听得有人再喊，“易莎，你奶奶来接您啦！”然后就见一个人影从我左侧一晃过，而是要躲开我有可能给她的一击，可我知道是杨心儿在嘲笑我就没搭理她。相对于我奶奶她竟然用上了“您“这个词，当然不是针对我奶奶，而是嘲弄我的谱弄得有点大。可我现在顾不上跟她算这个帐，只好以后再说。不管怎么说她又跑不了，除非我有意忘记这事。

　　我顺着左边的人流望过去，学校铁门旁下坡拐弯的地方矗立的樟树下，一个苍白廋弱得有一点沉背的身影正定定地看着我，旁边还站有一个挤眉弄眼的家伙，我便横过人群快步迎上去。我一见她嘟哝着嘴唇正要说话，赶紧大手一挥说，”要我回去呢，就先别说话！“然后我就大义凛然地越他们而过走在前面，往五十米开外的家里进发。只见我弟弟这个家伙在我身后，鼓捣着大拇指在那哇哇怪叫：“哇······牛姐！”最后当然只有黄昏，才会被我们永远甩在身后。

　　当我跨进自家门坎的那一刻起，我就不会再给奶奶有开口和我说话的机会，也没空理会弟弟什么牛姐马姐拐着弯骂我的话，当务之急就是要全身心地投入到洗浴之中去。有水真好！我要用清澈透亮的水冲洗掉蒙在身上的盐尘污垢，荡去暮霭沉沉压迫来的那种木然苍茫的黄昏沧桑感，激发隐藏在毛发皮肤下血液里疲惫困顿的肌体活力，驱离好似无边无际的挫败感和一些个阴魂不散的晦气之后，好不畅快惬意！水与我互相轻抚接触亲和交融在一起再也不想分开，可又不得不最终分离。

　　我折腾了很久很久，体内体外肉体中灵魂里让水折腾了个遍，完完全全感受到了重获新生，才作罢走出卫生间。我回到自己的房间里，趴在桌子上盯着台灯管，只管傻傻地高兴。我嗒嗒地开合着台灯的声音，让我傻傻呆呆地想起，“我们的生活充满灯光（阳光），充满灯光（阳光）······”这好像是那个教我们生物的老师，篡改《甜蜜的事业》里的歌词吧，我怎么会想起它来呢，而且是大有越级传诉的嫌疑？难道我要用我这五味杂陈的嗓音去唱歌？我不知道，也整不明白。

　　我只记得他是师专毕业刚分配过来的，他正与他自己的学生（不是我们班的学生）偷偷地拍拖呢。难道我也想拍拖了？要不我怎么会突然越过拍拖的女生直接想到他呢？否则我怎么可能会与他有一样的心情呢？我实在不明白。我能与谁拍拖呀？但即便是想找人去拍拖，我绝对不会和这个只会细胞分裂的人去拍拖。可我确实不知道更不明白为什么要拍拖，就像这黑夜为什么要到来一样，不必经过我的允许它就来了。难道要和我拍拖的人也不必经过我的允许，就会悄然来到我身边？

　　我整不明白，我要不要先把它整明白过来再去吃饭呢？我关掉灯，推开窗户，便有些许灯光投射进了我的房间。我同样整不明白，路灯为什么会是黄昏一般的色彩，而不是医院白兮兮霓虹式的颜色，从而总能让我找到逃避它的理由。我自然是又关上窗页，再来上窗帘，屋子里总算是完全黑暗了下来，我的心情也就安然平复了许多。我弟弟又再催我吃晚饭，我只好先吃完晚饭，再来想我那些黑魆魆的心事，和一些来无影去无踪的无聊情绪了。

　　今天的菜我有点喜欢，青椒炒油炸小白条鱼。吃着这又香又脆又开胃的浪里白条，我就想起我和铁蛋扮山顶洞人吃鱼虾的熊样子，我无声地笑了很久。我弟满脸疑狐望着我，我只是摆了摆手继续笑我的。我多添了半碗饭，吃完后收拾好碗筷。我回到我的房间里默坐了几分钟，再出去往右转一圈从左边回来。我突然有些莫名的小兴奋，我躺在床上，望着视线有点模糊的帐顶。那些经历过的以及一些即将经历，但还没来得及经历可又一定会经历的事情，渐渐涌向心头。