我可从来没用过什么香粉香气之类的东西，我也根本用不起那玩意儿。或者又仅仅因为我的个子仅次于她，而成为所有女生中个子最高的一个？唉，可能都不是。大概就因为我和她永远是对立的，而且还行成不了一个面（对立面），也就是说不足以形成一个构成威胁的对立面，但我们就是这么对立着。无论表现在哪一方面，我们都是这么无声地对立着，以至于我自己也突然好奇了起来。我暂时顾不了大家的注意力是不是因为柳燕的回归，而重新回到了柳燕的身上，那是因为我自己也把注意力投放在了她的身上。几番香薰之后，我还真的有了新的发现。

　　有那么一两次，她到黑板上去演示老师给的题目，我经过仔细观察，发现她失踪一段时间之后，她好像没有以前那么可劲地挺胸提臀了。她转身回座位的时候，那永远挂在脸上的微笑还在，只是没有了往昔的那种明媚的矜持劲。真可谓有点那个霜打的茄子焉不拉几的韵味，好像有一副什么重担始终压在她的肩上一样，她一直扛负煎熬着。我心里莫名地产生一种不尽的惋惜和恻隐之心，我不知道为什么。

　　莫非那些曾经总是尾随她痴迷她的跟屁虫，全都感觉到了失望或者什么可怕的变故？于是他们才把注意力放在我这种相对平和好静，又有些古板辛辣的第二高女生身上，好对比权衡出一点什么来？他们大概是想看我和她之间有何不同又或者有什么相同的地方，进而推敲出发生在她身上的某些原委来吧。当然，事情的原委不可能真正让人探寻得到的，除非她真的能够敞开心扉与人交流，否则一切枉然。

　　于是很多人只好下结论，柳烟儿的身躯是回来了，但心魂儿怕是永远回不来了。她变了！也许她为某一种生活付出了某一种代价，可能只是付出的时机不恰当罢了。当然我们也只是窃窃私语而已，没有任何一丝一毫的证据，永远不会有侵犯他人隐私的嫌疑，将来对她造成一定的伤害则可能是无法避免的。

　　我呀，只不过是在周末无聊的秋雨中，做一些无聊的秋思罢了。突然加大的雨点，把瓦面上的撞击声无限放大到我沉思的心灵中，把我从缓缓的半睡眠的状态中唤醒了过来。我用手把遮住双眼的一束青丝拢向耳后，然后再把书和笔记本整理一下，塞进书包后，就去弟弟易军的房间里坐一会，以便转移一下自己的注意力。
　　奶奶出门去了，他一个人在看‘夫子’之类的卡通书，我抱过他的头把他的耳朵对着我的嘴，捣两下吼两声，他好像没有反应。我也好像是在自言自语，雨下这么大，她（奶奶）干什么去了呢？我把他的卡通本子抢过来翻腾几下又还给他，他自始至终就没有离开过卡通里面的意境。我只好又回到我自己的房间里，躺在床上继续胡思乱想。刚刚飘走又淋了一大番雨的思绪，只好再次回到我的脑海里继续游走。清新了许多的思绪，把所有的目光又一下子对准了杜娟。

　　杜娟比我高一届，也就是刚毕业的那一届中，一个与我相距比较远的一个邻居而已，与我同班同学李子却是近邻。所以，她们之间的来往就比较多一点，而于我，现在回想起来，我和她之间好像真没什么好说的。我也就想不起她的什么事来，但据李子说，她毕业后，虽然参加了中考也考上了，只是没有去读她考取的技校，而是直接进了特种电机公司做了一名学徒。还听说，她现在正与某一个外地的师傅，走的很是近乎。因为传出她突然失踪，她被街坊邻里讹传得很是邪乎，我都不太想说她。我正在无可奈何之际，听到有人在窗外呼叫，“易莎，易莎！”吓我一跳。

　　我这里可是从来没有人，会如此急促地呼叫我的大名的。我急急拐过屋角出房查看，正是我刚刚想着的李子！外面的雨虽然已经停了下来，站着说话总是不太方便。我让李子及杜娟父母进屋说话。李子说，“不了！他们想要你，带他们去魏主任家去一下。”我答应了，但请他们稍等一下。我回房整理了一下书本什么的，并捎上一把雨伞，就领着他们去魏主任家了。路上我一再声明，我只不过是个女孩子，我说的话管不管用，也就不是我的事了。我只是保证，我能带你们直接找到他就是了。他会怎么着，就要看你们自己的了。

　　他们说没问题，我们就继续行进在风雨飘摇的黄昏边沿上。（1·2·6·）
　　出走黄昏
　　我不记得是谁说过的，“如果我不会到现在，那过去的一切好像都不存在；如果我不确定过去的一切，就无法把握现在。”我不太明白，但一直努力遵循着。我带着无限惆怅的心情从白蝶坡坐车回来，在火车站广场下车后就不知道接下来该往哪里去了。几经徘徊转折之后还是决定，既然都到了这个路口了，我还是回东新巷去看看吧。
　　我顺着怎么看都好像没发生过什么变化的人行道，走过城南大道再往东拐进东城巷。在我的母校门口停了一会儿，仔细看着门里边的大樟树，仿佛看见自己进出这棵大树铁门的情景，再跟着昔日永远无法消磨的记忆身影，拐进我曾经的第二排两层木瓦平房。旧旧的房檐屋瓦一动不动地横卧在我身旁，破破的木门还是那样黑魆魆轻晃着，仍然是一棵树也没有的光景。只是这里边进进出出的人呀，我一个也不认识，但他们辖带着我儿时的记忆，忽而进忽而出的身影重现在我眼前。我一受到奶奶的夹板气就铁定要往外跑的一幕幕，均历历在目仿佛就在眼前。

　　每次只要我奶奶骂我女孩家什么的，我都会做出激烈反应，扔掉手里正握着的笔（如果手里没有笔也会去找一支来扔），甩手出门。我也不知道我哪来这么大的气性，反正只要有一点点有伤我自尊的言词，从她老人家嘴里蹦出来，我的反应就特别大特别强烈，甚至乎有点极端。我不知道为什么，也许是一种习惯成自然的惯性吧，也许是从小养成的一种争强好胜的性格，也许是我太在乎奶奶对女孩子偏颇的界定，反正我从小就这么反应着抗争着。所以我一碰上这样的事情，我就强烈地渴望着要去某一个地方，要去干某一件事情。鬼知道有没有这么个地方，能不能找到那样的事情来做。

　　我反正都要出门，马上！我出门往左拐，再左拐然后再右拐进入东城巷。可我一触及巷子边上昏黄的灯光，我的脑子一下就懵了。这该死的街灯，你现在亮什么亮呀，这天不是还没黑吗？现在害得我要去哪里想去干什么，刚才明明已经想好了，现在都给照黄遗忘了！我只好顺着路灯慢慢继续往前走，只是这昏黄昏黄的灯光实在是让我很不舒服。刚才我还想大大地感慨一番来着：现在只好学着孔夫子的口吻也来一句，逝者，（亦）如斯乎！

　　无论是什么样的心情只要遇上这迷迷糊糊的灯光，都会被它搅得空空旷旷只留下空气了。我干脆再来一个向左拐，拐进另一个更小的胡同之中。朦朦胧胧的黄昏竟然敢在胡同里又长又细地环涌着我的去处，却不料可以让我很轻轻松松地自自然然地进入黑夜之中。我疾步踏过一段斜斜的下坡路，穿过铁路小学穿出了南城门，我就来到了郊外。再往南走上一段路，就踩上了空旷的油茶林的地界。在这，我就可以很好地想想心事了，可以很轻松地想所有的问题而不被打扰。