等到明天我就发微信告诉你我喜欢你，我不那么作了，好不好。是生是死，我们今晚就了断了吧，不要再拖着了，我真的很累很累。
　　大叔，我会失望么？

　　日期：2016-05-17 09:13:39
　　自考还有三科加论文需要考，加油，棒棒的！
　　还是有些遗憾，爱过是不能当朋友的，但是决定了的事，我就不要后悔了。加油，要要，6月的考试也很重要，加油，要要，你可以做到！
　　日期：2016-05-17 14:12:24
　　没睡醒……。
　　中午回去想到大叔说的，相亲去别人家里，介绍人说买东西才知道买，去了那里也是各种想着快点儿结束，快点儿问完了走了。觉得他好萌，也好不懂事儿的。心里一阵刺痛。

　　后来也是女方主动，给他发消息，打电话叫他见面，他也才见，见了还怕被人看见……。过于害羞了不是么？？？
　　为了一个女孩儿，可以认真读书，喜欢了六年，也是什么也没说……。也许只有这一段是我觉得青涩的。暗恋就是这样的深情而沉重，甚至那种喜欢，却要装不喜欢，把喜欢的人往外推的样子特别苦涩。
　　心里其实并不好受，第一天已经这样难过……但是还是要坚持啊。
　　大叔，如果你知道我这么喜欢你，你会不会有点儿感动？
　　日期：2016-05-17 22:51:32
　　第一个不再联系的夜晚，听着林峰的《爱在记忆中找你》，声音开得很大，这样的话，我就不会寂寞，也不会觉得吵杂。
　　这些天都有很多事要做，其实有些事主要在于认真二字，在学业和工作上，因为认真我得到了很多认可，我也因此更加有信心更加乐于努力认真……但是爱情不一样，爱情其实很忌讳认真，谁一旦认真谁就会比较痛苦。
　　喜欢过许多的人，都是以喜欢上另一个人收场。有很多次，我也很想随便找个人在一起，这样就可以忘记正爱着的大叔。但是，我最终没有这么做。人应该懂得自爱，再去爱别人，如果我随便找个人在一起，是对我自己的不负责，也是对别人的不尊重，更是对大叔这份爱的亵渎。

　　今天在淘宝买了两本书，杨澜的《世界很大，幸好有你》和米兰.昆德拉的《生活在别处》。女孩子，不管是任何一种职业，任何的年龄，在任何地方，都应该多读书。但是，能读书也要会读书，会读书也要会选书，现在社会，很多称不上作家的作家都在写书，我们要从中选取自己适合的书来读。读书，首先应该是一件快乐的事，一件享受的事，所以，如果不是真心喜欢，大可不必强迫自己，去做另外一些让自己开心的事。人生一辈子，应该保持心情的愉悦，能够享受生活。即使对大叔的爱如何沉重压抑，我如何的伤心失落……在痛过后我依然还是能勇敢乐观的面对生活，爱情只是人生的一部分，我不会因此就一蹶不振，不再有别的追求了。

　　希望的未来的日子里，不管我会遇上怎样的人和事，我都能乐观的面对……没有什么值得我用自己的快乐去交换。
　　喜欢六六，喜欢她《写给岁月的感谢信》，有空想看看《蜗居》的电视剧。
　　晚安了，大叔，对别人我说的永远是拜拜，对你我说的却是晚安，但是你不会知道。这些微不足道的细节，这些有隐喻的事是我的秘密，是蓝色性格表现形式，没有想过，这种表现方式别人永远也不知道，甚至根本就不曾在意……
　　晚安，自己！晚安，大叔！晚安，中国
　　日期：2016-05-18 09:27:14
　　今天戴了隐形眼镜，这是我自己戴上的第二次，其实没什么感觉，就是眼睛一直使劲想睁大，容易疲惫。眼睛是我的硬伤，想过要继续读研这些，但是眼睛度数已经太高，不想再浪费眼睛了，而且女孩子不用太高学历，想继续学习可以自己看书，死板的读研没多大用处，除了学历高点儿，好找工作，但是我现在也可以找工作了。而且父母已经很辛苦，不想他们继续超劳了。
　　今天已经星期三了，昨天跟阿妹说，要是不做兼职我们就去附近一个景区，阿妹说就愿意和我一起。
　　我说，要是半路她走不动了，不走了，我就把她从半山腰踢下去。

　　她的持久力真的真的真的有时太弱了！而且她又小固执，到时候她不爬了，我是上去也不是下去又觉得扫兴，所以要先跟他说好了。
　　最近嘴巴周围长了半圈逗逗，查了一下，可能是内分泌失调，还有就是肠胃的问题，有必要饮食清淡一些了。虽然其他地方没有长痘痘，但不是很光滑很细腻，我想着要开始护肤了。主要是好的太贵了，便宜的我又不太敢用，我的皮肤是敏感型的，万一用不好反而伤了皮肤，所以以前都是简单的用牛奶和鸡蛋这些做面膜，用过百雀羚和相宜本草的护肤品，但是没什么效果，我也不太敢一直用，毕竟一分钱一分货的。到时候查一下比较好点儿的护肤方法，脸是自己的，要爱护啊，情愿少吃点儿。

　　日期：2016-05-18 09:59:10
　　坚持了一天没联系大叔，我已经有些不好受了，但其实只要挨过11点半，一切就好了。心里还是会盼望，盼望他给我打电话，我也许会高兴得忘了自己要忘了他的决心。可是他没有！

　　我也觉得，这样的自己很贱，不管别人眼里我这样主动如何的不堪，曾经我还是努力过。只是，我最终还是累了，也许在我心里还是比较相信，如果一个人在意你，他会主动找你，就像我的主动，是因为忍不住了。人的情绪是多变的，特别是女人。我自己都不确定，明天的我会是怎么样的。我心里也想过，自己可以和他一起创造一个美好的未来，只是，这不过是我想而已。
　　大叔这几天扣扣也没有上线，以前的我又会忍不住担心，过一会儿又要看他上线没有。可是，现在的我，已经不在那么幼稚。
　　我也想过，也许这次他又像上次一样刚好心情不好，他说过心情不好时谁的电话也不接……
　　但是，这只是万一，而就算有这么个万一，我也想做他心里那个特别的人。
　　说实话，大叔其实并没有做什么对不起我的事，而很多失望和难过，都是我自己胡思乱想自己想多了的结果。但是，我就是这样对他有所期待，一旦落空就会很难过，这是我，是在乎他的我，是不被他在乎的我，我不能改变。所有的无理取闹也许我都清楚无理，但是我就是犯贱的想要试一试，试一试他会不会包容我。
　　大叔其实已经很包容我了，他很多时候都认为自己没有错，但是他还是说那是他对不住我。而我的失望，是累积的，也是说不出口的。
　　他不会知道，我打过多少他不知道的电话，在一声声的无法接通里独自失望；他不会知道，我打过多少他没有接的电话，我以为他已经厌倦了我的主动；他不会知道，打通了电话我又是如何的高兴和不知所措，犹豫过多少次要告诉他我喜欢他，只是最终都选择了没说……

　　他不会知道，在他看不见的地方，我为他曾做出了多少努力，也曾天真的以为只要自己足够努力就能和他在一起；他不会知道，我曾多少次看着他的扣扣从2g变3g变无线变离线变离线请留言，想知道每个状态的他都在哪里，犹豫过多少次拨通他的电话；他不会知道，我曾狠心的把他拉进黑名单删除所有有关他的东西，只是最后还是忍不住找他.；他不会知道，当他说那些和他有关关系的女人时，我心里有多少情绪起伏，最终仍然要装作若无其事的和他继续说下去；他不会知道，我发过多少只有他一个人可以看的朋友圈，也删除过多少他没有点赞和评论的朋友圈；他不会知道，想念他的时候，我就看他的朋友圈，看他的照片，一遍又一遍；他不会知道，为了他一个不确定的未来，我拒绝了多少人的暧昧……