《一半明媚一半忧伤:在喧嚣的日子里云淡风轻》
第14节

作者: 飞过沧海的蝴蝶w
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  简单?从你爱上一个人的时候起,你就不会再简单,你的心里会有许多许多的情绪和想法闪过,即使你骗自己说,这都不算什么,你骗别人说,没有什么是我在乎的。看上去冷漠无情,其实内心柔软纠结……
  我是迷茫的,但是我不屑为未来去猜忌那么多。

  我是心酸的,但是我不屑把情绪与他人言说。
  我是孤独的,但是我总是表现得自己很洒脱。
  ……
  纠结的,脆弱的,敏感的,自卑的活……
  也果敢的,坚强的,大度的,自尊的过……
  大叔,我心里的挣扎犹豫徘徊难过你都知道么?大叔,这一生我也许都不会告诉你我真的爱过。大叔,我们的结局是怎么样的???

  可不可以不勇敢?
  很爱很爱你,所以愿意,舍得让你,往更多幸福的地方飞去。
  很爱很爱你,只有让你,拥有爱情,我才安心。
  日期:2016-05-16 11:51:06
  昨天想着大叔不给我回电话我就不理他了,可能真的要把他拉黑了。但是他11点过又回了,每次都这样。
  大叔一般就11点过忙完,他说一些小事儿,才从朋友那儿回去,我也没问,每次问了他也说我不懂,就算他说了他还是加一句我不懂。
  他说,手机放车里,后来看见了就给我回了,怕我一会儿又生气,好像挺在意这个
  我说,我有那么小气?

  他说,没有,就是怕我想多了。
  哈哈,确实的,他不回的话他就死了。
  问他我回家给他打的电话他看到了么,他说没有,没有就没有吧,得瑟→_→
  我说有事儿问他,我跟他说了一些以后工作的事,他说他也不是很懂,让我不要想太多,我就说好吧。室友都睡了,也就没有多说了。
  唉,简单,简单,我怎么老是想这么多,烦的很。不要想那么多,就算不能和大叔在一起,我就当他可以出主意的朋友吧。

  吃午饭去了
  日期:2016-05-16 14:49:33
  没睡醒……。
  老师上次留的思考题,没人想过,她生气了,呼呼。
  出去买东西,问切克闹什么时候出去吃饭了
  她说,不知道昨天还是前天
  我和阿妹,……
  我说,我家大叔也是,分不清昨天和前天,无法理解你们
  切克闹和阿妹,……(受了刺激的样子)

  阿妹,不要这么说,不好听
  切克闹,听着怪怪的
  我,我也觉得
  才发现,我还没有叫过大叔,叫他什么呢?汪汪?最适合了,他听了可能要打我
  其实没了大叔我更正常一点儿,白天我们又不会有交集,只在晚上打电话或者发消息,而且有时都打不通……。所以要忘记大叔好容易,不同的是我白天也在想大叔啊!
  妈妈同事帮买的粉色太阳伞,好漂亮,切克闹这么挑剔的人都说好看!越来越少女了,粉红色的,上次男闺蜜送的围巾也选了粉色,后来杯子他直接给我买粉色,都没有问我,哼!
  本来昨天是要说别的的,没打算和大叔商量太多工作的事,这样说了更让他了解到我是不可能要离开家乡了。但是室友都睡了,说其他的不好,而且我说她们睡了,他还是让我说,那我就不好说了,唉,反正还是有点儿后悔的,不想和大叔谈太多不开心的事。
  又看了初恋这件小事,很久看过的电影,看到小水孤单一个人努力的样子,告白了却被告知阿亮学长已经和别人交往伤心的样子,摔在水里还逞能的样子……有些许难过。朋友推荐的,《他其实没那么喜欢你》,一直也没找到资源看,不管怎么样,都想要看看的。
  姐夫说,我和另一个姐姐不一样,她出来就可以找她爸爸安排工作,而我还要自己努力,但是我心里不能有落差,要正视这种现实。其实他没说我什么都没有想,但是我并不羡慕姐姐,因为她那样的人生对于我来说并不好,在我做兼职,自己努力的过程中,我学到的,收获到的,她都不会有。父母是什么样的我们都只有接受,不要抱怨出身,没有他们不可能有我们,没有他们的不好,不会有我们的改变,我们要做的就是努力变好,变得更好。其实我的父母和普通父母比起来已经算好的了,除了爸爸的刚愎自用,没有太大的责任心之外,我也没有什么好抱怨的。而且在我工作的事情上,也不是说父母就不能为我铺路了,只是没有那么直接那么绝对罢了。比起很多人,我已经算是幸运的了,这么幸运的我,真的没有什么可以抱怨。

  姐夫可能觉得,我太过于懂事儿了,他从来我们家第一天起,我爸妈就在吵架,我就在扮演乖乖女的角色,所以他可能觉得我不需要想那么多。也许吧,如果他是个女孩子,从小生活在父母的争吵打架里,可能他也会像我一样,害怕做错任何事,怕自己做错了事就引起父母的争吵……后来才知道,不管做得多么好,他们还是会争吵,没有用,索性远离他们吧。
  中国的父母,谈到离婚,就是因为孩子才不离,其实我觉得没有必要,他们也许只是碍于面子。我有时常想,我还是自私的,其实离婚对于妈妈来说更好,爸爸不能给她幸福,但是我还是在挽留,因为我知道,如果没有她,爸爸可能会因此一蹶不振。我知道,她没了他会更好,但是我害怕没了她,爸爸会落差很大。但让人心酸的是,他们在一起却是相互厌倦,而更加让人痛心的是,爸爸还不知悔改,不懂珍惜,而我又不能用言语去刺痛他。有时很想狠狠的刺痛他一次,把他带给我们的痛苦还给他,但是这又有什么用?痛的还是我们罢了,与其更多人痛,不如少点人痛。而他,其实也是痛苦的吧。

  所以我想过,我不要找个和他一样懦弱无能,只知道在家里作威作福的男人,找个和他一样没有责任心,不求上进的男人,找个和他一样失败的男人……女人比男人出色强势,真的不太好。所以大叔,他会比我优秀么???我不愿意我们在一起了却成为相互厌倦的人。
  这颗伤痕累累的心,要怎么变透明?
  乐观,坚强,勇敢……所幸,正是因此我才是我自己,感谢生命里的这些人这些事吧!
  日期:2016-05-16 20:29:06
  计算机又是58,这次被室友笑惨了……。能不能有爱一点儿,九十块钱又打水漂了。
  自考过了两科,还是不错的,有一科没看过书,就是室友让我去尝试一下的那科,考了30多……。还是不错了。想到下次又要写计算机题我就觉得头大。
  所以说今天是不悲不喜的一天,现在室友在寝室发疯,不过因为大姨妈的关系,我还是戴了耳机消停一点儿吧。
  大叔很没有爱,我今天听录音,感觉自己声音不对,他都没有听出来……。

  日期:2016-05-16 22:52:56
  大叔,这一次,我想好了,如果你不回,我真的就会忍着不联系你了。大叔,这样下去反正更累更痛苦,我还是尽早放手吧。
  但是如果大叔今晚回我电话,我就说,其实……算了,没什么,挂了。哈哈
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