《一个专审离婚案子法官的杂感》
第4节

作者: 离离角
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  她与她老公Z相爱很多年,虽然两家条件不是很好,但是两人互相扶持一路努力,感情一直不错。
  日期:2012-07-19 16:58:19
  M与她老公Z相爱很多年,虽然两家条件不是很好,但是两人互相扶持一路努力,感情一直不错。在相处过程中虽然M有时也会向我抱怨Z的种种不足之处,或者感叹一下因为Z的家庭条件不好,所以在买房时两人有些困难等等,但是她也会述说Z是如何的对她好,如何的上进,如何的包容她的坏脾气,如何的善良,如何的心灵手巧,她自己又是如何的爱着Z。所以我知道M和Z其实是挺般配的,M自己一直也是这么跟我说的——很难找到像Z这样对我好的男人了。

  可是随着M的母亲天天在M面前念叨Z如何不好,M现在都开始怀疑自己的眼光,并且也跟我说Z的种种不如意——但是这些不如意在我看来,都是正常的男人的粗心所致,根本不成为Z不优秀的理由。我只能说,以前是M在自己母亲面前给Z贴标签,现在变成了M的母亲在M面前给Z贴标签了。
  这是很可怕的。当一个不好标签贴在Z的身上,Z所有的一切优点,M的母亲都会看不见,而Z本来没做什么不好的事,在M的母亲眼里看来,也会是他不好的证据。母女俩在相互的交流中互相向对方和自己不断的强化着这个标签,对Z越来越不满意,并且抑制不住的表现出来,再发展下去,只会毁了这个家庭的幸福。还好M意识到了这一点,我劝她一定不要再跟自己的母亲说对Z的不满,更不要在母亲面前数落Z,如果是自己的母亲对自己说起Z的不好,那么不要回应,直接扭转话题,并且要想办法去寻找Z的优点,夸他,还要向自己的母亲夸他。掐断这个循环,撕掉这个标签,是需要很多的努力的。

  日期:2012-07-19 17:14:35
  所以说,不要轻易对自己的父母述说自己对另一半的不满,即便你在另一半那里受了一些委屈,你可以选择向朋友述说,但是尽量不要去向自己的父母说。你或许只是想发泄一些,发泄完了继续回家和自己的另一半过日子,这件小事早就忘记了,但是你的父母却从你所述说的当中,一点一点建立起来你另一半的形象,你已经在你父母那里为你的另一半贴了标签:他是一个糟糕的人,我们之间是一个糟糕的婚姻。这标签很难撕掉,并且为婆媳关系紧张、翁婿关系紧张,都埋下了伏笔。

  有种说法:如果你另一半的家人不尊重你,那么说明你的另一半本来就不够尊重你。这种说法虽然不是绝对正确,但是也有一定道理。M脾气火爆,经常不顾场合责骂Z,Z从不反驳,只是包容。这给M的母亲传达了一个信息:Z是可以被欺负的,可以被骂的,Z本来做的就不对,M骂的都是对的,Z不好,配不上M。在这种信息的引导下,M的母亲便敢于和M一样去责骂Z,甚至更甚。试想一下,如果M在自己母亲面前,总是对Z恭恭敬敬,即便Z做错了,M也只是撒娇式的小小提示,M的母亲又怎么敢对Z不尊重?

  日期:2012-07-19 17:37:42
  反过来说,如果你的父母对你的另一半本来不甚满意,那么你可以通过聊天等等假装不经意间,为你的另一半贴一张漂亮的标签。
  我妈对我老公本来不是很满意,她只是认为既然我喜欢,那么就不反对了。于是我每次和我妈聊天都要假装无意的给我老公贴各种好看的标签,比如回婆婆家过年的时候,我在厨房陪着婆婆,其实很想回屋休息但是不好意思走,我老公就假装喊我有事,其实就是把我喊进屋让我休息;再比如周末他包揽了家里的大扫除;再比如我外出应酬他开车接我;再比如我大姨妈来时他做饭又洗碗……其实说起来这都是夫妻之间正常的事,但是不断的在我妈面前提,就会给我妈造成“女婿勤快、体贴、对女儿好”的印象,当妈的还求什么呢?慢慢的对我老公就越来越满意了。

  再引申一下,标签理论还可以用在婆媳关系上,我每次和婆婆聊天,聊天中心都是我老公,聊天的内容看起来都是一些我们平时生活的趣事,但是实际上这些内容都是为了给我自己贴标签。比如:“妈,W(我老公)不爱吃水果,这怎么能行呢?对身体多不好!于是我就把水果都洗好放在他手边,苹果都削好皮,柚子、橙子都是由我剥好了直接送进他嘴里,要不然人家就不吃,真是的,我一点办法都没有!”婆婆虽然说:“W就是懒!你看你把他惯得!”但是心里简直乐开了花,一个“儿媳对儿子好”的标签就此贴上了。再比如:“新家装修好了之后,妈,你都不知道有多脏,我说找人收拾吧,结果一问要500!太贵啦!我一天才挣多少钱呀!所以我就干脆自己收拾!我每天一下班就回来爬上爬下的擦……(此处省略1242个字),最后把我给累的,胳膊都抬不起来!我们同事知道之后都惊讶的不行!”一个“儿媳妇能吃苦,能省钱,会过日子”的标签又贴上了。

  日期:2012-08-20 22:51:58
  7.夸奖对方,表白自己。
  这一点是最近一段时间来一直想写的,最近的几个案子,夫妻之间症结都在于此。看起来老生长谈,但是老生长谈的东西往往是最有效的东西。
  我们身边往往有这么一种现象:某些老实人工作特别勤奋,脏活累活他全干,毫无怨言,默默承受。但是大家也知道,这种人往往得不到提拔,甚至得不到领导肯定,那么最终被提拔被肯定的是什么人呢?两种:一、不怎么干活,但是特别会拍领导马屁的人;二、活干的不怎么样,但是人家各种总结写的特别好,干50分敢在领导面前说自己干了100分的人。而那种只知道埋头苦干,但是既不会拍马屁,还要和领导顶嘴,挑领导毛病的人,还有那种年终总结会时八竿子打不出个屁的人,最终的下场——你们懂的。

  假设家就是个公司,你的爱人就是你的领导,那么你选择做哪种员工?以上招领导喜欢的员工,其实做到的就是我题目所说的:一、夸奖对方,二、表白自己。而所谓的埋头苦干、默默奉献,不要以为领导都看得到,都明白,都理解,都领情——这都是你的一厢情愿!
  日期:2012-08-21 18:06:10
  昨天晚上临时有事,没说完,第7点继续。
  先说一个典型案例吧。
  原告女D,20+,服装店店员,有点小刁蛮的样子。

  被告男D,30-,货车司机,普通外向男人一枚。
  女D要求离婚,理由是性格不合,经常吵架,被告不信任自己,总污蔑自己往娘家拿钱。而且因为自己前几年在带小孩,没有工作,不能挣钱,所以被告还瞧不起自己。
  男D不同意离婚,认为还有感情,但是坚持认为女D不会过日子,质疑为什么家里只有2万元存款。同时认为女D没有工作在家带孩子的时候,做的不够称职。
  其实可以看得出女D不是很想离婚,但是听完男D上述的说法,突然情绪激动,眼泪也出来了,表示“我对这个家付出了这么多的辛苦,你竟然全部否定,我坚决要离婚!”男D表示“我又没说你没付出,本来没啥大事,咱俩犯得着离婚吗,我不同意。”
  其实两个人的矛盾焦点就两个:1、钱哪去了?2、女D对家庭是否尽责?
  我先问男D,你认为你们应当有多少存款?男D回答:最少5万。又问:你们每月挣多少?答曰:之前她不上班,我每月能挣3000多,现在她上班了,她也能挣1000多。再问:挣的钱是要花的,你们结婚只有3年,去哪攒5万?答曰:每月攒2000,一年就能攒2万,三年怎么会攒不了5万?
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