日期：2015-02-07 00:19:21
　　文化公司的主要工作，就是编辑那份广告杂志，NN时尚：“扩展先锋意识，引导时尚生活。”时尚嘛，主要是针对女人的，而且应该是有钱的女人：大部分天天为谋生和酬钱吃饭交房租而发愁的人，是没多少资本去时尚的。时尚的内容呢，不外是奢华的商区、珠宝、名车、吃喝、旅游一类的东西。
　　这些玩意于我都很陌生，但是我必须以熟稔于奢华生活的现代城市享乐主义者的身份，向大家介绍什么高品质的购物商区呀、名贵的珠宝首饰呀，还有什么雷克萨斯、凯迪拉克啊，以及某处新推出的新式菜肴啊、风光迷人的旅游景点啊，等等。等我兴致勃勃的介绍完这些东西，东拼西凑地写好稿件之后，就下班了。然后，我在饥肠辘辘之中坐着摇摇摆摆、拥挤嘈杂的公交车，回到那间陈旧破败、灯光昏暗的房子里，上网看电影，等待黄绮正在制作中的简单晚饭。

　　挨了一段时日，我就发现这件工作的乏味、无聊，和没有意义，而且预想的业务提成一直没有一分钱来。我不习惯于上门推销，捧着那份高雅的时尚杂志，热情洋溢地宣扬它的价值和影响力，等等。因为，我一直有严重的心理障碍或者说自闭症，拒绝沟通、交谈，所以，只得每天中午吃着廉价的地沟油煮的盒饭，幻想着海市蜃楼一样的生活理想，心里一片惶惑、茫然。
　　在将近三个月的时候，我终于离开了那“时尚、先锋”的“广告人”生活，回到黄绮身边休息。黄绮啊，黄绮！我的青春、我的爱、我生活的支柱。每当我感到疲惫的时候，就想着回到那间陈旧破败的房子里，躺在你身边，安心地睡一觉，然后，等你煮好晚饭，来到床边，拉起睡眼惺忪的我，亲着我的脸颊，让我去吃饭。
　　现在我发现，自己的谋生能力远不如黄绮。因为她有技术，在考会计资格证，她的工钱一直比我多。我呢，一个思想者，一个哲学家，却不知道干什么好？我依旧每天吃饭、睡觉，读各种各样的杂书打发时间，黄绮一直也没说什么，不过……每次，我鼓起勇气告诉自己，一定要自觉地走出洞穴，勇敢地去适应丛林里的生存；可是，一看到遍布荆棘、光怪陆离、飞禽走兽往来错杂的城市的丛林，就惊骇起来，惶惶然逃回洞穴，一头扑进黄绮的怀里，再也不想出去了！

　　逃避是暂时的，生存总是要每天面对的，于是，春节之后的一天上午，我又一次走进人才市场。每次我去那个地方，就会想起古罗马的奴隶交易集市。下午，我就出现这家语言培训机构的办公室里，面对着热情、健谈的女老板，倾听她丰富的生活阅历，智慧的人生经验，并感受着她澎湃的工作激情，还有公司未来发展的宏大远景。根据公司的发展计划，我确定了自己未来三年的奋斗方向，并决意在这公司扎根奋斗，直至公司的发展成果和我的奋斗目标同时实现。

　　日期：2015-02-07 16:28:47

　　然而一个月还没到，我就发现，那些东西全然是西洋镜，这公司的背景和女老总的来历一一显露出来，大都是通过办公室副主任张桀那条充满刻薄与嘲弄的舌头散播出来的。根据他的描述，这公司基本可以称为一位具有隐蔽的官方背景的财团大佬，为他睡袍下的众多女人其中的一个开的花瓶店。
　　确否如此，就不得而知了。但我还是选择了留下来：一者有点惰性，不想挪窝；二者工钱勉强凑合，每月扣除各种费用，还有一千三百块钱左右；三者，我确实不知道自己应该去干什么，只得先在这里呆着。于是，我就在这公司呆了下来，每天干些抄抄写写的工作，除了日常的文秘应用写作以外，还有一些网站推广的隐性宣传的文字，以及东拼西凑的关于语言研究、双语教育、雅思考试，应试技巧一类的所谓论文，然后四处去找对应的杂志投稿，算是本公司教学成果的一部分。

　　这里的工作不算多，也不太忙，可以自主安排的时间比较多，我对此很满意，大概也是不求上进吧。如果我在乡下种田的话，可能每年收获的粮食勉强够吃而已。这对于建设“社会主义新农村”来说，显然不是个好农民。
　　由于我有一定程度的自闭症，所以，我和周围人的交往基本处于停滞状态。至于吹牛拍马、钩心斗角、拉帮结派一类的东西，更是没有任何印象。
　　“噫！我发现你真是一个奇怪的人，一个独行侠，独来独往啊！”办公室的老张闪过身来说，他坐在我对面，“好像从来不见你去跟老总打小报告啊，也不考虑跟同事搞好关系啊……”

　　“我为什么要去打小报告呢？她发工钱给我，我按照她的要求把事情做完，如此而已。”我在线阅读网文，漫不经心地说。
　　“那是因为你还年轻，跳槽的机会还多。你现在可以这样，可是，假如你三四十岁了，上有老，下有小，你就知道一份工作你对来说有多么重要了。到时候，你就知道怎样费尽心计、打躬作揖，甚至钩心斗角，去维护一份要命的饭碗了。”末了，老张感慨地叹息着，“唉！说多了你也不懂……”
　　我没有再说话，心里掠过一缕悲哀，这话倒像是老张说给自己听的，因为老张当前的境况正如同他自己所描述的那样。我忽而想到自己，忍不住担心起来：假如我处在老张的位置，难道也要逼迫到那种程度吗？为了一只要命的饭碗，不得不跟狗一样摇尾乞怜，跟狼一样撕咬争夺……想到这些，我一瞬间感到莫名的悲哀，仿佛自己已经处在那种境况之中，带着失落和惶惑，走在回去的路上……这个想法太郁闷了，我尽量不去想它：尽管我知道它如同一块石头一样压在我心里，但是我假装没有感受到它的压迫。

　　日期：2015-02-07 22:11:34
　　下班了，我走在熙熙攘攘的人群中，感到活着的平庸与卑微。我，一个小城市里的一个小公司的小职员，卑微得有如《变形记》里的小甲虫。是啊！小甲虫，跟众多的甲虫一样，在水泥钢筋的蒺藜丛中委琐地爬行……
　　对于这尘世的大多数凡俗庸众来说，所谓的生活不过是在苟活：仅仅是活着，为活着而活着。
　　小甲虫的日子日复一日，我在努力适应丛林里的生存，如同小动物一样，学习荒野里的生存技巧，谨小慎微地度过一个个难关，在那间人事变换如走马灯式的办公室里，度过了两年多的时间。我知道这里的工作对于我毫无意义，深感蹉跎岁月、惶惑迷失，却又找不到更好的选择：如同掉进玻璃瓶的苍蝇，望着外面的阳光和绿树，却无法触及。当我开始觉得应该改变的时候，已经是2008年的夏天了。

　　那个夏天发生了许多事情：对于我，对于更多的人也是如此。更多的集体记忆来自5?12的汶川地震和 8月里的北京奥运会。而直接影响更多人生活的，就是那场可怕的全球金融危机：让成千上万的人丢掉了糊口的饭碗，这其中也包括我。
　　虽说是一家小公司，不过对于老板胡雪洁来说，她能从中获得超凡的乐趣；最重要的，就是极大地满足自己的表现欲和控制欲：她就是我们的救世主，高高地浮在云头，施舍给雇工们阳光、雨露，和每日的面包。隔三差五，她就要赶走一批人，玩味拥有这种权力的乐趣；然后，再招来一批，看着雇员们感恩戴德地奉承自己，感受着自己拥有的权威和荣耀。我对此已颇为习惯，凡事力图在保持自己的同时，以程式化的谨慎和谦卑姿态平静应对，或者保持沉默。