还是太孤独了，太难捱日子了真的。这两天又下起小雨，又寒怜起来。肥主任回来上班，真有一股心理压力，快乐跟着消失，可以想象，看书也“偷”看，倒霉事不跟来就好了。
　　一月二十七日星期三
　　真的，人生怎么过也是一场，我还要想什么人生的目的呢？

　　姐姐的婚姻给了我一个预感，其实结婚也没什么意思，我这样想着。然后又去安慰自己，人活着是很平凡的，没什么很特别。想想我们还是尽每天活得快乐，幸福不就知足了。
　　所以一个人有一个兴趣还是好的，尽其去享受自己的兴趣和人生。要不，对什么也不感兴趣，还谈什么人生呢？这样想着，还是去尽情的活得有意思吧，活到人生的尽头，然后再回首人生。
　　不要把人生想得那么灰。如果生命是在伤感中流逝的那也是枉费了时光，白活一场。
　　人活着了就活着了，不要想什么人生的目的，怎么过也是人生一场，算了，让我陶醉在自我的世界里来享受人生的一大乐趣吧。

　　一月三十日
　　一个月又这么过去了，真不知时间是怎么流过的。天气仍然没放晴，好阴好沉。过去，我又有所感触了，可现在，我连感触的时间也没有了。阴晴冷热，都没有时间去感触了。
　　生意开始转旺，前天到了一批年画，开夜工到十二点验收一张张挂好，而他第二天休息走人了。直忙得人晕乎乎的。昨天没事，今天却恶心极了，头晕晕的不舒服。精神状态又不好。
　　他走了虽忙得厉害，可却有了另一种的自由感，那种不被约束管制的自由。
　　象我这种性格，应该学会忍耐。虽然忍耐很痛苦，但还是该忍的就忍。忍耐是门很难很难的功课，三毛说的。
　　年轻人都有同感，进入社会总处处仰人鼻息，内心怎么也不好受，这是真的。
　　年轻气盛又强不起来，真苦。内心好多次浮起这感觉，心里安慰自己现在忍，以后一走了之。内心虽是痛苦不堪可过去了也没什么事一样。只有默默化解自己，心里也好受了。
　　别人说，就是做人要有弹性，拿得起放得下，那也不用委屈自己去忍耐而伤心害体。可我，一点也没学会忍耐呀！
　　一九八八年二月五日

　　日子终于一天天接近过年，心里就想着：该回家了，该回了。工作遇着不顺心的时候，心里就在说：快点离开这里吧，最好现在就离开这个鬼地方。可一静下心来，心里又说，最好在这里多静它几个月。心里互相矛盾着，应该是静心好的。
　　这几天整日忙过不停，脚站累了，人烦死了，然后又觉得人整天这样枯燥乏味重复的干着这些事，也不知有什么意思。亏得那些在工厂上班的人长年累月干着那机器隆隆的工作。庆幸自己有个心愿：以后去旅游见见世面。
　　我很厌倦同金钱打交道的工作，但又下不了决心离开这里重新找工作，担心再走的路比现在更艰难。
　　现在的处境心不能宁。整天是钱钱钱，一不小心被人吃了就遭祸，说不定有一天辛辛苦苦挣来的钱会赔钱变流水。在工厂上班，辛苦挣来辛苦得。不过太辛苦了我又受不了，
　　由于心里的不平静，仍写不了什么，白天上班又累，到了晚上就只能看看书了，有时连看书也走神了，还能静下心么？前天肥主任又找我谈话，开会辱骂我们。

　　下午我交存款单时对我说要老实。老实什么呢？我又没干。一个人上班又累又烦还拿顾客出气，没好脸色给别人看。
　　二月十一日
　　日子总算熬过来了，因为还有四五天就可以回去过年了。
　　说今天是过小年，我也心恢意冷想哭似的想回家。妈妈一定又在念叨了：“阿虾呀，不知今晚回不回？”每次过节，家人都担心我不会回去，猜想我不知回不回去。说真的，要是过年不回去，我不哭鼻子就怪事，妈妈说我好可怜。其实可怜什么呢？这么大的人了，总会自己过生活吧。
　　这两晚呆在房间看书，昨晚又去帮春英包油角。她和阿忠真成了一个家，彭说以后会轮到我。我说我才不做这些，回娘家提几袋什么也有了。以后我真做不好什么家庭主妇，对这些生活上又缝又洗做吃的也没什么兴趣和耐心。不到二十四五岁也不想成家。成了家就没这么多时间看书弄自己感兴趣的事了，回到家也是这样。所以我要更加珍惜现在的宁静，多看些书，千万不可把它当成是寂寞和无聊的地方。“读万卷书，行万里路”是我心中唯一能激起我的热情，把它记载到我的日记本里，留到老年享用，也真是人生的一大幸福。

　　外面的世界有多大？年轻气盛的人总不愿守着平淡过平凡的生活，总想出去做一番大事业，而却没想到外面的艰难和辛苦，去了，才知这滋味。《偷渡者》这一本书的人物就是这样不幸的。香港人吃人的社会，一不小心就会被人吃掉。三毛说那是斗兽场。我呢，也曾想过死气沉沉的生活没味，想看一看外面的花花世界。
　　其实，人老了经历的多了，累了，就会看破红尘，过回宁静的生活。而年轻呢，什么也没经历没尝过，就呆在森林里和尚似的清心寡欲，人就会消沉。
　　二月十七日年初一

　　今天是年初一，可一点也没有过年的心情。人也变得懒懒散散，没什么好滋味。没有一种过年的心情，并没有渴望就要玩得快乐。
　　昨晚年三十，只有电视能触起一点过年的气氛和心情。吃饭的时候，爸爸说：“要欢天喜地噢”，什么龙年就龙马精神呀，年年发财呀，才好象知道今天是过年呀。
　　菜不多，可不知怎的，却有一种奢侈感似的。想到一天忙忙碌碌的辛苦为了吃，杀鸡烧鱼的，弄了一天，却不知吃不吃也没什么所谓。辛辛苦苦挣来的钱，却在一瞬间变成了炮竹碎，还要闻那火药味，这样钱又变成了无足轻重的纸了。有了钱，只是在满足自己的欲望罢了。然而就是人的欲望，金钱又变得重起来，都不知对钱作何感想了？
　　早上和姐姐丽梅一起踩车去丽梅家新居。风又大，冷得没什么好玩，可说以前那种过年的兴奋好玩早就从去年失去。丽梅也有所感，不知什么原因会觉得没意思的？姐姐说：“那是你们长大了嘛，想的东西又复杂了，肯定感觉就不同了。”好象也是这样，长大了，对什么事情的感觉又不同了，很多人都有同感。
　　回来家里又懒散又莫明的烦躁起来，感觉比在五山受肥主任的气还难受一点。心里也宁愿呆五山了，一去不想回来了。
　　和丽梅虽然一月不见，可在一起也说不上什么，现在她又搬得远远的来往不方便。离开五山以后又好象离开了文学，去工厂上班就会和文学无缘了，这样想起来心也凉了。
　　唉，在五山死活也好了，挺过去，或者以后就会好了！

　　二月二十日年初四
　　不知觉间，又是年初四了，接近了回五山的日子，却又没玩什么，跟自己在五山时想象的离得那么远，真是恢心之极。
　　哦，还是书能给我快乐了，也许这一生中能给我快乐的也只有文学了，要不，人生也变得灰溜溜的。