人生不能没有追求，没有追求的生活会失去生活本身的乐趣。我追求的是对文学的热爱，充实的生活。追求是否能成功？我不管。只要不懈的追求，只要生活过得充实不空虚。
　　文学方面，我应该写写小说，散文，诗。学写作知识。兴趣中，为了使生活更充实，练书法，练行书。这些，都让人感受到精神世界是充实快乐的，因为我对生活充满了热情。总想自己过一人的自由生活，安静去做些该要做的事。
　　明日复明日，一切都从孤单中进行，是应该好好的生活，好好的写写生活了！

　　一九八七年三月二日
　　十八岁，丽梅送了一条雪白的温暖牌围巾给我，祝我在美丽青春的年轮里越长越美！我心里是多么谢谢她记得我在边远的山区需要的是关心和温暖。三姐也送了一张美丽的卡片给我，祝我青春美丽。
　　有朋友和家人的祝福，就是一句话和一张小卡片，里面写几句温暖人心的话语和祝福，心情也会很好而充满了感激。
　　练柳体字，抄作家写的日记，这样可以练行书，也可以学到写作。
　　三月八日星期一
　　我长大以来第一次过“三八妇女节”开妇女节会。真有意思，一个刚从学校出来的女孩子，也有这个妇女节了。而和我同龄还在学校念书的女孩还不能享受到这个节日的待遇：发了一个小铁桶留作纪念。工作不是很有意思吗？
　　三八节，这一天是女人的节日也是女人的光荣，再也不是什么裹着小脚什么头发长见识短的妇女了。我为这个社会能有女人节这一天感到高兴，因为中国并没有什么男人节，不是吗？要不是这样社会还能有女人的地位吗？就是这一天，女人才是女人，连自己也瞧不起自己的人多么可悲。
　　另外还评选了先进工作者，妇女代表。这都由主任选上了阿红。她们都随呼随应地赞成她，我却不声。我觉得她是一个不求上进反而讥笑别人上进的庸人，我不喜欢。

　　主任还说去参观公社，妇女头说五四搞什么娱乐，我听了也无动于衷，再也不象当年那么激动了。因为五山根本热闹不起来，人人都消极的样子，有这个劲吗？你活跃一点，别人说你出风头。只要你死气沉沉的，别人就好象会“同病相怜”的接近你。别人怎么说我不管，我仍然要过自己的充实生活。
　　回来房间，我真想把这些话向谁一吐为快，最好向姐姐说。姐姐也听多了她们的风凉话。最后春英来了，我全向她说完心中的不满，心情才畅快点。
　　三月十日
　　人家都笑我跟“傻逼”相处，在一个部门上班，一开始我也有这个心理，不怎愿和他接近。接触多了，觉得他傻得可笑，好象有他的存在，我会笑得更多。
　　而且，我还听他说他哥哥发表小说。这些话题吸引了我愿意听他说话。说他哥哥是医生，写些关于医学方面的小说，让我更加明白要想搞创作，一定要有“生活的经历”，每一份工作就算不去“经历”也要去“查询”不然平白无故的捏造，一定是不真实的，就算是虚构也一定要人信服吧？他告诉我他哥哥写小说看书到深夜两点。问他哥哥是怎么构思小说的？他说什么是构思？和他说话很累，直累得不想和他说下去。人人都说他傻，说话“嗡嗡”声，单位里的人都不想和说话，以前我也是这样。可和这样心无诚府的人相处，不用担心怎么相处？看他的傻样有时忍不住“卟哧”一声的笑出来了。有一次笑得我眼泪也出来。

　　他在清洗灭火器，不知他怎么扭盖，白花花的泡沫喷了他一脸。我离远看见了笑得好开心。他还说：“你呀，就知道笑，什么也不知道。”我们的相处就是这样随便，他的傻样总引我发笑，可他却说他画画，时不时又拿些书来看，这样我就有机会看多些书。
　　但他对工作很无心，这点罗比他好得多。罗有时装腔作调的，捉弄人来开心。心情不好时，脸色很难看，说话虚伪对人也虚伪，见到靓女就想追，有时觉得和他相处也讨厌，玩笑要我帮他洗衣，想得美。同事之间的相处，再怎么的讨厌对方，都要无可奈何的相处，不然还能怎样？
　　有一时间，我感到生活是那样毫无情趣。下班回到宿舍，做饭吃饭，干巴巴的是那样的单调乏味，没有一点生活气息，感叹连说句话的人也没有。只有夜晚，一个人不停的在写日记，做自己喜欢的事，才感到生活的乐趣。这单调孤独的生活，不正是给我学习，写日记的好时机吗？我为什么不能抓住这时光，拼命做点实在的事。以后，我不想自己做饭了，有食堂开饭那怕吃得再乏味也不想自己煮了。

　　三月十五日星期日
　　前天从家里回来五山上班，收拾好那些凌乱不堪的厨具，弄得人头晕晕的，上班也会这样。那些铁锅电饭煲不知放何处气得想哭，不是为生活这一点小事而哭鼻子吧？

　　现在安顿好了，又开始每一天的生活。生活，生活的目的又是为了什么呢？为工作？为追求？为什么？我没很好的去思索。
　　只知道天天过日子，只要过得充实快乐。可是，生活是需要多姿多彩的。生活中没有什么欢笑的娱乐，生活得苦苦闷闷，怎么生活得有意思呢？怎么能激发一颗热爱生活的心？这里，只是死一般的沉寂，没有年轻人一颗火热的心。
　　这是个沉的世界，使我看到了生活的枯燥无味，上班下班，一个人傻傻的做饭，真的很难忍耐一个人的孤单滋味了。
　　好不容易我有一颗热爱生活的心，我想笑，想尽情的欢笑，尽情的玩乐。我的青春我的热血让我渴求欢乐。可是，回去家里父亲在家连笑也要抑制。我是那么失望，又是那么的渴望。悲凉的觉得，自己是世界上一个没有快乐幸福的人了。这是一个多么荒凉的五山，一个多么沉静的五山。使人悲从中来，一切都是缓慢的。为什么又想回家了呢？回家，不也是那么没趣吗？这难怪我会失望了。
　　早上，我真的又收到那个常写信给我父亲又回信骂他的姓黄的信。我有点佩服他的“坚持不懈”，在受了我爸那么大的“打击”仍没停止写信给我。可是不管他怎么写怎么怎么的想我呀念我呀也没打动我那颗怦怦跳的少女心。也许是从没见过面的原因？年纪小又觉得有羞涩，但不是心跳。
　　他的信写得热情洋溢，充满了青春热血地赞美军人的高尚品德。他还举了例子，从《谁是最可爱的人》这一文章中还说一个年轻战士十七岁生日的那天在战场上牺牲了。我感动得心直跳，想想一个十八个春秋也未度过的男孩，却为国而献身于宝贵的生命。
　　我没有真正那么复杂的去理解写信人的意思。三姐知道后却气极了，说他写的信象在骂我们瞧不起军人似的。军人是崇高的，可爱的。《血染的风釆》不是很深情地表达军人情怀吗？它是时代的天之骄子。我们看关于战士的《无花果》《高山下的花环》就很感动了。可他却这么说我们？不明含义时我也真被感动了，好采也没激动得回信给他了。