晚上的我不能安定下来写日记。是孤独？是寂寞？说不清，理不完。
　　过年后，爸爸三姐他们都走了，只剩下我一个人在五山上班。
　　这是独立的开始，也是孤独的开端？所以真的很难习惯，时时觉得：五山，多空荡多可怕。回想起四五年前读书时在五山的我，也是一个人孤单寂寞不知怎么度过每一个夜晚，可怜兮兮的我也是跟着去打扑克牌来打发夜晚的孤寂。
　　现在，命运安排我又一次在五山工作。夜晚的时间几乎相同，而那时是小孩子思想简单，不象现在什么也会想。想妈妈想姐姐她们正在干些什么？她们是怎么度过怎么打发夜晚的时间？还有工友们，他们说：“阿霞，在五山你不学会玩牌很无聊的，真担心你无聊会怎么过？”“哦，阿红，别担心我了，我会看书，做自己感兴趣的事，打发一个夜晚是很容易的，”

　　可是，我那不安定的心呀，却在无头无尾的想着，想呀想呀，即使是写着日记，也无法安定这颗孤独的心！
　　我孤独。我多想象前时一样在人群中吵闹，玩扑克，和工友们一起度过夜晚的时间。可是又感到真正的无聊。
　　我想喊，想哭，想写，可是又被那不停思想的脑袋扰乱。多么可怜多么可怕多么孤寂的心呵。
　　尽管是这样，我也愿把五山的每一天记下，记下一个多么凄凉的五山的阿霞，留给一个以后是母亲身份的我来怜惜现在“幼小”的我吧。那将会是一种什么心情呢？山区的孤独和寂寞，没有家的温暖。看电视剧都要去别人家看。
　　想想现在的我没谁怜，自己可怜自己吧。一种以寄托的心情来怜爱自己吧。
　　二月七日

　　这几天真难捱，总想休假快点回家去，回家去。
　　重感冒过年一直延续到现在也不见好，紧跟着来了那些，肚子疼得要命，还叫妈，可有谁知道呢？过后开玩笑对别人说，就是疼死了也没人知道，不再有妈妈在身边给药吃疼惜我了。似乎在这一瞬间感到了离开家庭的艰难，才感到了家的温暖，母亲的可爱。又觉得自己是独立了，还这样依赖母亲吗？整天就想妈妈呀爱呀。
　　今天的头晕得要倒下的难受，耳朵也嗡嗡声的耳鸣，可能是太躁热的原因。不过生病只是一天两天的事，脆弱的心情也不是天天都产生的。多难捱的时光。上班两小时下班出去玩也没意思，藏在房间里也打不起精神做自己感兴趣的事。只好睡在床上迷迷糊糊，昏头昏脑的睡二个小时。这样越发觉得自己的孤独，越发感到时间的难捱，好象这日子不会走似的停留在那里。这种捱日子的生活多么难熬多么难过。要是长期过这种生活，老天，不要说让我在五山过多少年，就是一个月也不知怎么煎熬过来？

　　不说了，很烦。一点也做不成自己感兴趣的事。为生活中整天吃什么菜，烧柴烧炭也会烦上老半天。前段日子又烦又忙又累，这几天却是又烦又病。很多烦人的事不想写，可不说又不舒服，总想一吐为快。难道，人生就是这么度过的么？

　　加倍的决心，加倍的毅力，加倍的坚韧，要耐得住寂寞的煎熬，要顶得住欢乐的诱惑，要经得住艰难的磨练。
　　这几句话不知是谁写的，我也希望自己能够这样。抄下来，让自己不再感到那么孤独，生活不再那么艰难。
　　二月十七日
　　己是春天，穿一件夏衫外加一件冬衣就行了。
　　父亲从乐昌进来盘点己住几天也走不成，我也没好好的记日记，只天天模糊不清自己究竟干些什么？看了些小说，戴厚英的《人啊人》很有历史性的。她说：“我珍藏历史，为的是把它交给未来。我正走向未来，但路还远。”“这几本日记就记下了我对你的思念和关切，当然也有怨恨。什么时候，你愿意看看我对你写的这些日记呢？”
　　我写日记给谁看呢？写给我自己看。
　　书看多了，也没什么时间安定写日记。在五山，看书，写作，是再好不过的环境了，虽然寂寞。这么好的幽静的环境，不珍惜，以后还会拥有吗？我对姐姐也这么说：山区虽静，但却是学习的好地方。

　　现在，安定了生活方式，情绪稳定后，我就抓紧时间看书写作了。
　　面对大山，生活的单调会令我变得愚蠢吗？我不相信，以后我要多看书。
　　一九八七年二月二十日星期五
　　日子在一天天消逝，可我却还没曾动笔写什么小说，只胡乱记点日记。从图书馆借来总有看不完的书。看《潘金莲》到十二点钟也不愿睡觉。没看这本书之前，我以为潘金莲是一个坏女人。阅完这本书后才清楚潘金莲不是一个坏女人，而是一个善良美丽的烈性女子。“哪个少女不怀春？哪个少年不钟情？”然而，封建社会的迂腐，女人的社会地位，权势的欺侮，她被人肆意的玩弄，尔后被武松代表“社会”所杀，落得悲剧。小说描写武大郎的情节叫人看了忍俊不禁，真想讲给谁听，但好失望，没有谁来分享。

　　二月二十一日星期六
　　天，下着蒙蒙细雨，细细的，冷冷的，直冷得人发抖。山的地方更显得寒冷。冷清得叫人更陡增寒意。真是春寒料峭的感觉。
　　春天，还有这么冷的时候，这是预测不到的。上班时清闲，便写下这些天气。
　　二月二十二日星期日
　　这天晚上，我发了一个梦，梦见一个疯老太婆用一双可怜，溢满眼泪的眼晴望着我，这可怕的镜头醒来也不能抹掉。而这疯病是会传染的，不然不会这么可怕。我按住了自己“扑扑”乱跳的心，害怕得想大喊，想大哭，可没有谁会回答我。身边没有姐姐，房子里没有妈妈，有的是一个害怕得想喊又不能喊的阿霞呀。呵，独立，独立是有胆量，有能力，也不需要谁来可怜自己的。我记住了自己的孤立生活，也该学会怎么生活。是的，十八岁了，该自立，自爱，自护了。不能老是想着遥远的妈妈了。当然，独立生活的乐趣就是，我自由了！

　　我不会被孤独所屈服吧？可是我能行吗？孤独，孤独，看来我来到这个世界注定就是孤独的人了。
　　十八岁，我爱幻想，幻想一个他在空荡的床上躺着陪伴着我，安慰着我这颗孤独的心。可现实中的我却不愿这样，我还年轻。我更不能象这里的女孩用捉弄别人的感情来填补心中所需的安慰。我也不会利用别人的感情来慰藉自己那颗孤单寂寞的心。这是自私和不理智的，这只是山带给我们的荒野感觉而己？

　　二月二十三日星期一
　　在这山里，我是一只孤雁。
　　飞到这山沟，飞到自己的窝里，陪伴我的是缄默无言的朋友—书和日记。如果没有她们，我会象一个无以寄托的游魂，在清静空荡的山夜里飘来荡去。飘游到自己的房间里，孤独的哭泣，害怕。
　　我要独自走入文学的境界，走入一个忘我的，孤独的境界。
　　二月二十七日
　　没有三十号，一个月又这样过去了，也不知一个月里干了些什么？知道自己有许多事要做，却不知什么也没做。
　　工作中，我应该学会打算盘，生活中，我应该耐住寂寞去写些日记，看些书，充实自己的生活。