真想自己还跟从前那样天真，不要长大。可是又想自己快点长大，好让妈妈享受女儿带来的幸福！
　　这几天我都忙着做妈往日做的家务事，养鸡喂鸭的。让妈去跟爸爸享受外出旅行的快乐。这也能让自己感到：我己经长大了，能做事了也充满了自信。可妈还是不放心，常常担心我初出社会后不懂事。对待工作不认真。还说不要象对待学习一样不认真呀。还再三叮嘱去五山工作和三姐也不要象在家里一样任性，打打闹闹的。谁叫我在姐妹中最小总有被姐姐们欺负的感觉？姐姐她们说妈妈是在溺爱我，不是宠爱。

　　七月二十七日星期六晴
　　我对什么最感兴趣呢？我也不知道。以前同桌问我时我也无法回答。只知道，还在读五年级时放暑假，整天埋在小说里，还偷偷看《西厢记》看到红娘帮张生和崔莺莺把风的床戏。看到口干舌躁的如痴如醉的很是享受。还看蒲松龄写的聊斋志异里鬼和人恋的故事。沉迷到老幻觉纹帐也会被掀开会动的有鬼。小说看多了也喜欢幻想。爸爸向老师告状说我专看些不三不四，古灵精怪的书籍。班主任却说“多看小说对写作有好处。”读初一时写了一篇《尊敬的老师》中考时作文全班最高分。老师的鼓励让我更加痴迷的看小说写小说了。对编织梦想我也很感兴趣。好象编织毛线围巾送给心爱的人一样细细的“编”。当然，写日记也是最感兴趣和爱好的事。兴趣，帮我打发了许多孤独寂寞的日子。带给我许许多多的开心和快乐！

　　七月三十一日星期三
　　这就是这个月的最后一天。爸妈他们仍然没有回来。我也过得不安心了。因为米桶里的米也快吃完了。
　　爸爸走时才给了我十元的生活费用，钱很快用完了。买米买菜交水费。要不是我省吃俭用，说不好连菜也没有吃。我怪他们不安排好我的生活，总不能怪我大吃大喝不会省钱持家吧？一个人生活的第一天开始，我用二元买了不喜欢吃的鱼罐头，没吃完就倒了。要是妈妈知道就会骂我浪费，说旧社会连饭也没有吃。
　　日子过得不快不慢。我的生活都算有规律，也不是自夸。自信能安排好生活的每一天，总能过上好日子。
　　八月二日星期五晴
　　当我听到火车的轰鸣声后，我很快想起了爸爸妈妈。想他们说不定就坐这趟火车回来。平日听这呜鸣声觉得刺耳吵人，现在听了好亲切好温馨“咔咔”的汽笛声比什么音乐都好听似的。睡在床上老是注意每个人在楼下走过的脚步声，说话声。还幻听到妈妈叫我的声音。听别人的声音都象是妈妈的声音。再听，更象是妈在说话，我还激动得心跳起来，还想爬起来跑出去迎接他们。
　　可是，一阵骚动过后，再也没有声音，等一切都安静下来才知道又一次落空了，我失望了。

　　昨天大姐夫从五山回来，得知三姐比我等爸妈回来还心急。因为五山的领导催爸爸上班了。我没钱买菜可以向二姐借着用的。二姐给了我生活费，让我不再在心里埋怨爸妈的“孤寒”。
　　生活上的琐事安排好后，我又想到了现实生活中的烦恼。想起了自己的工作。这个烦恼的工作令人头疼。因为是山区，我不想在山区基层呆一辈子。可是现在连去山区工作的机会也没有了。我失望，对什么也感到失望，茫然。我希望哪一天命运之神向我召唤：
　　街上哪里的墙上贴着招工启示，我去面试，考试。然后就成功上岗有了自己的一席之地。有了工作有了事干就不用心里空荡荡的毫无着落。可是我不得不相信命运，屈服于命运。我明明害怕去山区工作，想在城镇工作，可是命运之神告诉我，我连去山区工作的机会也很难得了。人家招工不一定招我，大把当官的儿女也无从安排。没有人安慰我，也没有人关心我，我对工作有点痴心妄想了。
　　靠读书出路吧，更没指望。这次我们班考试好失败。在我的意料之中，想必我们班肯定会考出好成绩的。可是，竟然才十四个人考上高中。全级最差。就连平时学得不错成绩好的同学也才考上职中。唉，事情很多都是预料不到的。我们班的同学有的工作了，去工厂。能去棉纺厂，纺织厂上班也好“威”了。可我还害怕要上夜班。有的复读，有的待业。我现在是待业，待业也是痛苦的，没有一个立足之地。爸爸不当官，自己也无能，怪谁呢？

　　工作，前途，总是让人担忧。不去想也想了。工作无着无落，命运多苦多难。前途一片茫然，未来似梦似烟。

　　唉，不想也罢！
　　一九八五年八月七日星期三
　　时间就是不等人的，一恍又是新的一个月了。在这不算快乐的日子里，还是觉得时间过得很快。
　　爸爸妈妈他们在三号的下午回来了。我并没有想象中的高兴，激动。因为妈妈不满意我的所做所为。用不满的口气说我这里做得不好那里做得不好。啰啰嗦嗦的好烦人。加上在二姐家二姐夫叫爸爸买邻居的录音机。爸爸犹豫不决的。我有点喜欢，想爸爸买也没非要买不可。可是爸爸却说我：“贪好。”我想他的意思是又没钱却又贪好的东西买，有点爱慕虚荣的意思吧？
　　爸爸曾经说过想买电视机，我当然很高兴了，也不想我们的家那么落后，不想他买黑白电视机，到过时不要的又改换彩电。就想他“一步登天”要求爸爸买彩电。开始三姐也很赞成，后来因为经济问题就变了。可是我的意见还没变。我想到要跟潮流，如果过时的也觉得没意思。可能就这一点虚荣心比较明显吧？让爸爸这样说我。搞得大家都不愉快。
　　后来，我觉得自己家的生活困难后，意见也变了。也乐意买黑白电视机了。而现在黑白电视机也不买了，我也不在意，只不过心里很想买。这也叫有虚荣心吗？

　　不过，爸的陈旧思想也有好处，影响了我不那么爱慕虚荣。就算有，也被活活的掐死了。在爱美买衣服方面也帮这个没什么钱的家庭省了许多钱。
　　三姐从五山回来，看她也有什么心事的样子也不知有什么烦恼？妈妈也跟着哀声叹气的我也不知发生了什么事又不敢问。
　　有时见姐不想心事时，高兴时就笑一下，有时忘记了烦恼也跟我说笑。等她一回到现实又在不停的叹气，我也跟着她叹气。是为调动工作的事而烦恼吗？还是为恋爱的事？反正就是一个字“烦”。
　　八月十二日星期一
　　晚上，我迷恋我写的“诗”，然后才开始写日记。

　　中午，我带着兴奋的心情去二姐家想学唱歌。我把从朋友那儿借来的录音磁带去弄，可又不会弄，放磁带时咔了一下，吓得我心慌慌的。二姐不高兴的嗔怪我，我也有点不高兴的有了挫伤感。
　　在心里还想再也不学唱歌了。可是还是不想死心，还真想学唱歌。
　　生活中，我心里早就希望自己多一点的爱好，学更多的知识。这样受点挫折又有什么不开心呢？
　　继续努力，不要怕别人的嫌弃，也不要怕受到挫折。忍一点，就会学到更多的东西和知识。