可是上月，朋友（女）毕业照相，借我相机。我那时候在做音乐，也没想，就让她拿走了。照片忘记删除了！
　　朋友的相机和我的型号差不多，回寝室就说：来，咱看看丫里面都存什么了，直接就给倒电脑上了。等打开之后，八只眼睛对独眼。
　　后来她还是用到拍完，估计拍照的时候她们想起此事都会很尴尬。
　　还相机时候，朋友略带面色的浅浅问了彪悍的一句

　　你跟哪个Gay玩艳照了？！
　　731、前日和哥们坐公交,车上特挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,
　　就示意哥们看看.
　　哥们看了一眼说:"那是个小偷!"
　　我问道:"你怎么知道的啊?"

　　答曰:"因为我裤兜没底,通的!"
　　732、刚才想与女朋友聊天，她有俩个QQ号码，比如说号码A和号码B。
　　她常用的是A，结果我看到她今天用的是B。
　　我也没管，直接就叫“老婆”，结果她狂问“你是谁？”，说不认识我。
　　这个时候A给我发来了信息，我就回她说：“连我都不认识了！还开俩个QQ跟我聊天！”

　　然后B有说话了：“我真的不认识你啊！”
　　我很郁闷，就把我跟A的聊天记录（我用了备注名称，所以显示的是我女友的真名）发给了B，还说：“知道我是谁了吧！？”
　　这时A——我真正的女友说话了：“那个号我给我妈用了！”。
　　我的个神啊！！我竟然叫我岳母“老婆”，我都疯了！！

日期：2009-12-05　18:42:44

　　733、一天,一为可爱的老头来到银行的营业大厅,打算办一张储蓄卡,经办柜员让其输入取款密码.’’请问,密码是不是就是暗号啊?’’ "是的,可以这样理解." 老头对着密码输入器喊了一声:"苹果" 没有反应过来的经办柜员强调了一下:"密码是六位数的." 老头有点不高兴,对着密码输入器说了三声:"苹果苹果苹果."
　　734、读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” :(

　　735、我初中的时候，有一段时间肠胃特别不好，经常放臭屁，还是非常臭的那种，刚好我们班有一个不要脸的同学，整天以在班里打响屁为荣，有次上自习课，我有个屁想放，但我知道这个屁是很臭，放出来肯定影响很大，我怕没面子，所以死忍住，忍啊忍，终于忍不住了，半个屁，注意，是半个，还有一部分留在里面，半个屁跑了出来，我下意识地想到，这下惨了，恰恰刚才说的那位同学肆无忌惮地放了一个很响的屁，过了没几秒钟，两组人都捂着鼻子！！！！看着同学们纷纷指着那个人来骂，他也嘿嘿地笑着默认，我暗暗地想，幸好没把整个屁放出来，不然，受害的是整个班！！！


日期：2009-12-05　18:48:52

　　736、曾经以为男性的y茎（JJ）没有什么用，我是个女人，可有一天，我看到有一个男人在一个没人的地方，他开始解小手，我把他撒尿的时候，都录了下来，便开始研究了……
　　737、老婆最喜欢吃咸水鸭啦，正好昨天俺俩口子怄气了，为了将功补过，俺今儿个一下班就冲去堂口排队买(那家的生意太好了，去晚了就没了)。
　　买完才发现下午整理的文件还在包里，领导明早要用啊。可是单位已经米人了，于是直奔领导家送文件。
　　领导的胖儿子给我开的门，刚一进门，胖小子就盯着俺手里的鸭子大吼：“又有叔叔给咱送吃的来喽！”
　　领导宽厚地笑：”老王啊，大家每天抬头不见低头见的，这么客气干啥子哟！”
　　可怜俺提着鸭子的手，兀的颤抖起来。。。
　　738、上大二时，一次五一节，我们宿舍人都回家了，于是我就让女朋友来我宿舍玩。 玩的晚了我就让她今晚睡我宿舍。不巧的是她突然来那个了，说是又提前了，没带卫生巾，丨内丨裤又有点脏了，她就让我买卫生巾和丨内丨裤让她换，乖乖我哪买过这些东西啊,面露难色,可是看她难过的样子我就说：等我。我就冲了出去。

　　一路狂奔到学校里的大超市，一看傻眼了这么多人，可是想到宿舍的女友还在等我，我豁出去了。男式丨内丨裤旁边就是女丨内丨裤，我装作若无其事的挑选男丨内丨裤，可是眼睛却时刻盯着女丨内丨裤，乘旁边没人时我迅速拿了一盒女丨内丨裤又把一盒男丨内丨裤换了过去，暗自得意这下我就可以好好看清尺寸了。选好后我又开始琢磨着怎么买卫生巾了，可这是女生专用没得换了。而且这个货架是正对门口的，以前没在意，现在真想把那老板给揍了。看见旁边一女生想请她帮忙，可是又冒出来几个女生，这下我可汗死了。于是我就在旁边边转悠边想办法，走着走着看见一女生买口罩，哈哈你们知道我想干什么了，我大摇大摆的买了两个，不带卡通图案的那种。拿到收银台交钱，收银员用很奇怪的眼神看着我，好像在说：这是什么组合？我交完钱头都没抬就冲了出去，一摸头上都是汗。

　　奔回宿舍，女友很疑惑的看着我带回来的东西，我不急不慢拿出剪刀把口罩的带子剪了，又在反面用胶带粘好（防漏呵呵）。我说：卫生巾始终是没敢下手，就用这个代替吧。看着手上的杰作，我和女友一阵爆笑。

日期：2009-12-05　18:55:49

　　739、我上初三了，ＪＪ突然Ｂ起，我在宿舍，躺在床上，把ＪＪ掏出来摸．正巧老师进来检查，我赶紧把ＪＪ塞进被子里，老师说，不就吃香肠吗，用得着这么小心吗．
　　我～～～～～～～～～～～～～～～
　　740、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
　　741、有一次去麦当劳吃饭,店里搞活动,服务员说"请您说出我们店的广告语,有小礼物赠送"我身边的朋友二话没说~~高声唱到"有了肯德基,生活好滋味..."额~~~

日期：2009-12-05　18:58:10

　　742、有次大家和一个政治系小美男在他们寝室里聊天，问他年纪那么小，上面有没有哥哥姐姐。结果他摇摇头，然后他寝室那个老大(山东人，1米85，魁梧得要命) 就问 那你有弟弟妹妹吗？
　　小美男说，我下面没有妹妹，不过有一个弟弟……
　　下面……弟弟……然后大家就开始捂着嘴偷笑。 但纯洁的小美男却还毫无反应，反而问他们老大——"那你下面有没有弟弟啊？"
　　老大是独生子，但面对大家笑到要内伤的表情，他不肯说他没有"弟弟"，于是陷入郁闷中半天不说话……不料迟钝的小美男居然还不肯放过他，很同情的对他说："我知道了，没有就没有嘛，你不要难过了……"
　　众人脆生生的扑倒在地……小美男继续摸着老大的肩膀说："……你一定是很想有一个弟弟吧！"
　　老大终于暴走，将小美男推倒在床上，怒曰："我让你看看我有没有弟弟！"
　　众人一起起哄说上啊上啊(居然没人有同情心……)，但被压倒的小美男仍是一脸迷茫…………大概老大也觉得很有犯罪感，悻悻的又爬下来，说算了算了不跟小孩一般见识。

　　然后小美男来了句更吐血的—— "你生什么气啊，大不了我给你当弟弟好了！"
　　743、跟我弟吃饭，
　　忽然他“哎唷”一声。
　　全家问：发生什么事？
　　他说 我咬到牙齿。