后来，我们宿舍一役成名，而且女生很少再从我们楼下过。
　　716、大学时候有次去超市买东西，到出口算账时候，那服务员像是刚被老板k了一顿，态度巨恶劣，他扫了一个我的东西，就扔桌子上，扫一个，扔一个，我就只好拿个袋子自己装。最后时刻，突然感觉手感不对，抬眼看到我后边算账的那妹妹眼神很无助的看我，我只好把她的卫生巾还给了她！
　　哈哈！
　　我老婆当时差点没笑死哈哈！
　　717、记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”……


日期：2009-12-05　18:23:22

　　718、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”
　　719、上大学的时候，偶们寝室有个很招蜂引蝶的JJ。经常会在偶们快要睡眠的时候拿寝室电话铃一下某位GG，然后迅速爬上床，然后大半夜偶们都和周公开会的时候，寝室的电话突然响起来，百分之一百二十都是该姐姐的热线。而且该姐姐甚是强悍，仗着离电话机比较远从来都不主动爬下来接电话。为了半夜偶们寝室不被其他寝室的JJ群殴，每次都是离电话稍近的偶寒冬酷暑，风雨无阻爬下来当她的接线员，然后该JJ还会很无知的装嗲问偶：啊？又是找我的么。。。偶无语。

　　终于有一天，寝室里其她JJ也看不下去了，群体要教训该“万人迷”姐姐。
　　某日，又有一位男生打电话来寝室找她，刚巧那位姐姐不在，S姐姐看了一下来电显示，很潇洒的拿起电话，用异常柔美的声音回答：对不起，您拨打的电话正在通话中。“叭”，挂断。
　　电话第二次响起的时候，笨笨JJ拿起电话，用她原生态的甜美声音回答：对不起，您拨叫的用户忙，请稍候再拨。“叭”，再挂掉。
　　电话第三次响起的时候，我在各位JJ们期待的眼神中拿起电话：对不起，您拨叫的号码不存在，请查证后再拨。“叭”，第三次挂掉。
　　电话没有响起，正当我们长吁一口气的时候，电话很顽固的又响起来。平时相当严肃，相当正气，相当BS我们龌龊行为的老大，以迅雷不及掩耳之势拿起桌上的电话，叽里咕噜讲了一大串鸟语，挂断了电话。
　　电话再也没响起来，这个世界彻底安静了。
　　当我们惊讶于老大如此敏锐的反应速度，一脸崇拜的要她重复一下刚才说的话的时候，她很不屑的扫了我们一眼：切，不会自己去听手机不通时候后面的那个英文。

　　OMG，晕趴，老大果然还是老大。。。
　　720、某日,在学校打羽毛球,球被一GG打到树上,MM奋勇上前,在地上抓了一块黑色的石头,往树上羽毛球处射去,众人正在感叹MM"枪法"神准,石头掉在地上,碎成惹干块儿,还有些许臭味,一好事GG走进一看,原来,狗屎一块儿.......众人晕

日期：2009-12-05　18:25:15

　　721、某天早上都走到校门口了，我还睡眼惺忪，忽然·····发现前面一位时尚mm的帽子后面吊着一只女式丝袜 一看就知到只有老太太太会用的那种··········这丫头，还全然不知，很自信的昂头挺胸··········
　　··睡意全无·········
　　722、话说俺们初中的历史老师因为太聪明而“绝了顶”（秃头），况且他有一点H。
　　冬季里的一日天气格外严寒，由于教师的前门开着，冷风挂进来让人发抖。于是有同学自告奋勇的告诉老师，大门开了想去关。结果不知道怎么搞的，光明（他的绰号）竟然嗖的一下朝自己的裤裆看去……
　　全班停顿一秒突然爆笑不止。

　　ps:囧到家了～
　　723、爸爸很爱逗人玩，有一次去买菜，问油菜多少钱一把（捆成一捆一捆的卖的），卖菜的女人说：三毛钱两把（那时的物价还很便宜）。
　　爸爸边挑菜嘴里边念：两毛钱三把、两毛钱三把……于是真挑了三把，给了她两毛钱，卖菜的女人也不言语，收下钱就让我爸走了。
　　爸爸走了几步觉得良心受到了谴责，又倒回去将手上的一捆菜放回去，对那个女人说：再还你一把，然后掉头就走了。（其实狡猾的爸爸还是少给了一毛钱）
　　过了一个礼拜，爸爸又去买菜，远远被那个卖油菜的女人叫住，一脸疑惑的问爸爸：师傅，你那天为啥要还我一把呢？


日期：2009-12-05　18:35:30

　　724、一日，与2个略有近视但又不戴眼镜的哥们去逛街。
　　突然，一个A兄大声念到：“中国很行，我的乖乖，这个公司好爱国，都起这样的名字。”
　　B兄忙问：“在哪在哪？”A遂指示于他，B兄看过也连连称赞：“我X，真厉害！”
　　我也看了过去：一个大牌子，上面书写着四个大字——”中国银行“
　　725、大学机房，CS火爆进行中，经典的dust2。C与CT打得难解难分，突然C加入一员，骁勇无比，见人杀人，见佛杀佛，还很狡猾。偶们T长也被他阴了，气得T长大骂：是哪个孙子干的！！！“我干的……”一个恐怖的声音让机房瞬间安静下来，偶们的辅导员在讲台的电脑前阴冷地笑着，众寒!@@!… !@@!

　　726、初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？”女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。


日期：2009-12-05　18:37:36

　　727、记得初中毕业之前，学校都会组织学生体检，其中一项是要检查便便。之前老师给 每个同学都发了一个小盒子用来装便便，并要求大家第二天就上交。同桌抱怨说，中午刚L完，根本就没有。很多同学也都在开玩笑说，如果没感觉，L不出来怎么办？唯独坐在我前边的同学很高兴，他说他每天早上都便便，而且GX适中。话音刚落，同桌就把小盒给了前边的同学，拜托他明天帮忙带一盒，又有几个同学听见了，纷纷要求其帮忙，这时，只听前边的同学拿着自己的饭盒非常兴奋的大声说道：“不用着急，明天我L完就用饭盒装来，如果大家谁想要，我就用勺给您们盛点，保证还是热的...”听完之后，我差点两眼一黑，昏死过去。。。

　　728、周末，天气特别热，费了九牛二虎之力终于说动了老公和我一起去游泳。到了地方买了票，就和老公拿着用具去了各自换衣服的地方了。我到了女生部，脱了衣服，迷迷糊糊的不知那时脑袋里想什么，冲了下澡就径直走出女生部，向泳池走去。本人眼睛近视的很厉害，到了泳池门口，忘着来来往往游泳的人，东张西望的找老公。这时，见远处隐约有人只冲我挥手，还大声吼着什么。我一定神，逃也似的跑回女生部了。原来喊我的是我老公。-----我那时脑袋估计进水了，竟然没穿泳衣，一身裸体就出现在人来人往的泳池门口。

　　那个羞呀，当时恨不得撞墙。亏了满泳池就我老公认识我。后来，半刻钟才羞愧难当的出来见了老公，游了一会就草草收场了，到回家老公脸色还是不太好看。
　　再后来，再也不敢动员老公去游泳了。
　　729、高中数学考试，大家都考得还行，有一同学分数极低。宣布成绩时老师说到：“xxx六分”，顿时全班大笑。老师笑着又曰到：“xxx其实本来就四分时我又给他加了两分”。全班顿时安静，部分同学窃窃私语。老师加曰：“我给他加分是为了别让他和家长说瞎话，万一他家长以为是五分制的听他一说得四分还挺高兴的呢”！全班再次爆笑！


日期：2009-12-05　18:40:01

　　730、前阵子上火痔疮犯了，有时候用镜子看不到，就用相机微距拍来观察一下，并发给医院的朋友给看一下，这都没什么，也算不上BT。