此刻她说的每一句话，都想刀一般，狠狠的刺进了我的心里，心里那种疼痛感，导致全身的器官都开始麻木。

　　我攥紧拳头，努力闭上眼睛，控制住不让眼泪流下来。也努力不让自己说一句话，因为我知道，每一次只要我一开口，就什么错都是我的了。
　　“说话呀？你哑巴了吗？”悠悠继续站在我身后追问。
　　我强忍着内心的痛苦，抓紧手里的拐杖，目光死死的盯着自己的房间。此刻我什么都不想说，只想躲到房间，然后死死的把自己锁起来。
　　因为我害怕，害怕一冲动，没有控制住自己，又做出什么可怕的事情来。
　　我依稀还记得，小时候一次与她争吵，差点伤害到她性命的事情。
　　面对悠悠的咆哮，我依旧选择不吭声，咬紧牙攥紧拳头，尽管全身已经开始颤抖，我依旧努力控制住自己不去理会她。
　　可悠悠又靠近我一点，缓缓的说：“叶南！你是不是觉得自己特别能忍？以为这样！我就可以原谅你了吗？”说完她就伸手一把拽住我，顺手扯过去面对着她。

　　被悠悠这么一扯，我手里的拐杖掉到了地上，我也顺势倒了下去。
　　我用嘶哑的声音，用尽全身的力气对悠悠吼到：“不要再靠近我了！”说完就伸手捂住脑袋，瞬间抬头看着她，眼睛也变得红通通的，脸上流露出满满的痛苦。
　　她看到我这个样子，瞬间就愣住了。但是很快就又笑了起来，伸手抓过我的手，缓缓的放到她自己的脖子上。
　　接着就冷冷的看着我说：“怎么？难道你准备又像小时候一样，打算把我掐死吗？”说着她嘴角就缓缓的勾起来，脸上划过一抹讽刺的笑容。
　　看着她脸上的表情，我后背一凉。整个人慌乱无比，已经完全感觉不到腿上和额头上传来的疼痛感。
　　因为恐惧，所以我顺势就推开了她，曾经的事情快速从我脑海中闪过，每次想到她当时那恐惧的神情，我内心也害怕极。
　　尽管我已经不记得当初是因为什么，但是那次我把她掐晕过去的事情，我永生难忘。
　　当时我以为自己把她掐死了，看着她无力的躺在地上脸色苍白，当时的我也有一种让自己去死的心态。
　　尽管过了那么多年，当时的那种恐惧和无助，我依旧记得无比清晰。

　　如果没有记错，那时我也才十岁！也就是哥哥离开的那一年，至于那样的恐惧与无助，此生我都不想再经历第二次。
　　也是从那一天开始，我便藏起了我所有的逆麟。
　　我也只能把它们藏在阴暗不见光的角落里，然后找一个机会，比如夜深人静的时候，自己独自一个人，一片一片的把它剔除，永远不再人前展示。
　　只因为我不想成为他们眼中的怪物，让他们觉得我病态，觉得我不正常。
　　其实我也很想很想像一个正常人一样，像所有的孩子一样，有父母和兄弟姐妹，能够正常的生活，可以在人群中开心的笑，可以在闲散的偷懒。

　　一切都如平凡的所有人一样，可是自从那件事情之后，我便知道，这一生我都不可能像他们一样，做一个幸福而平凡的正常人。
　　这一点在很多年之后，都在我身上得到了证实。
　　曾经因为我身上孤儿的标签，因为我曾做过过激的行为。所以学校的老师得知情况之后，都会用关切的目光看着我，而那种关切里夹杂着怀疑和提防的。
　　所以不管我表现得有多正常，他们都会继续用怀疑的目光看着我。觉得我就是病态的，就是和平常人不一样。这样认为的人，当然也包括我的姑姑。
　　一开始我很抵触，并且一点都不屑于认同他们的看法。我甚至努力让自己变得优秀，变得开朗阳光，就是为了改变他们的这种看法，推翻他们的这种认知。

　　可是随着时间慢慢流逝，渐渐的我自己也接受了，认同了他们的看法。
　　因为随着渐渐长大，我自己也发现，我确实和他们不一样，和他们所有人都不一样。
　　我的世界少有阳光和温暖，我的心里住着一个隐忍的怪兽。我的心里也只能容下少许重要的人，这个世界带给我的残缺，我也把这份残缺还给了世界。
　　直到后来我才明白，即使有一天，身边的所有人都不知道了我的身世。即使我以为我自己也忘记了，可曾经那些发生过的事情，还是会让我过不好这一生。
　　悠悠看着我推开她，她就冷冷的看着我，勾着嘴角笑着说：“我一直都不明白！你爸妈都死了，你怎么不陪他们一起去死，为什么要出现在我家，难道你祸害了你们家还不够吗？为什么还要来祸害我们家？”她不停的追问，并且继续缓缓的逼近我。
　　我缓缓的往后退，后背已经靠到了墙上。此刻我已经泪眼模糊，但仍旧不停的摇头说：“不是的！不是那样的！”说完我就低头紧紧的抱住自己，像极了一个被冤枉了的孩子。
　　此刻我觉得她仿佛是在拷问我，我实在受不了，所以也就什么都顾不了，也顾不了受伤的腿，爬起来推开她，就冲到了自己的房间，顺手把门狠狠的关上。
　　随后缓缓的靠着门蹲到了地方，看着房间里微弱的光线，四周暗淡的色彩，以及房间里那股熟悉的味道。
　　我的情绪才慢慢的平静下来，此刻悠悠不停的敲打着我的房门，并且一边踢一边嚷着说：“叶南你给我出来！你别每次都只会像一个缩头乌龟一样躲起来！”她不停的又踹又嚷。
　　可是不管她怎么敲打，我都没有理会她。过了许久，门外才终于平静下来，之后她也缓缓的在我门前坐了下来。
　　听着门外没有了声音，我以为她闹累了，所以就走了。

　　可是过了一会儿，她才缓缓的说：“其实那次的事情我从来都没有怪过你！”
　　听到她这么说，我感到很惊讶，但是还是忍住一句话也没说，而是低头攥紧自己的衣角。
　　随后悠悠又继续说：“只是我很讨厌后来的你，我讨厌从那天之后不爱说话的你，我也讨厌从那天之后，变得懦弱不再勇敢的你。我更讨厌你不再理我，讨厌你明明住在我家里，可是我们家任何一个人都靠近不了你的样子。”她缓缓的说着，语气很平缓，一副很是怀恋的样子。
　　听到她这么说，我突然想起来，其实刚搬来的那一两年，我们之间还是融洽过的，虽然偶尔也会有一点小摩擦。但是很多时候，我们还是彼此唯一的玩伴。
　　那种温暖的陪伴，偶尔也曾在梦里出现过，只是我不知道那是真还是假，而且梦的最后都被哥哥的一个背影掩盖了，醒来也就什么都忘记了。
　　尽管在那之后，悠悠也曾试图再靠近我。可是我怎么也忘不了，那天姑姑回来看着晕倒在地上的悠悠，她什么都不过问，看了我一眼，就不犹豫打下来的那一巴掌。
　　之后便扔下我匆匆离开，只留给了我一个背影。

　　当时我鼻血流了一地，她却抱着悠悠头也不回的离开了。
　　我同样也忘不了，姑父当时看我的那种眼神，那种批判责怪甚至带着憎恶的眼神。
　　现在一想起来，我心里划过一阵一阵的凉意。心里害怕极了，只能继续攥紧自己的手指。