一想到白天与她的对话，心里就开心得有种说不出来的感觉。此刻我感觉我对从我身边走过的所有人，都心怀感激，哪怕只是一个陌生的同学。
　　此刻我感觉周围的微风都没有了凉夜，匆匆过去的十几年来，从未有过如此开心。
　　等到教室里的同学都走光了，我偷偷的回到教室，缓缓的坐在她的位置上，突然才发现，我的位置原来也在她的余光之中。
　　随后我看了看她的抽屉，看到抽屉里整整齐齐摆放着东西，看起来又不像是课本，心里瞬间生出了满满的好奇。
　　犹豫了很久，我还是动手把她的抽屉翻了个遍。我怀着既惭愧又高兴心情回到了家中，我把从她书里翻出来的那片叶子放在书里，嘴角开始情不自禁的微微上扬。
　　后来的一段时间，我一口气买了很多书，她看过的期刊杂志，她喜欢的作家的书，她看过的所有书，她在笔记里提及过的一切，我都通通买了回来。
　　之后我的抽屉里，除了歌词本以外，多了一种东西，那就是她喜欢的书。
　　后来我便知道，她为什么可以把自己的逆麟藏在乖巧之下，一副波澜不惊的外表下，全是隐忍和悲凉。
　　后来我始终不明白，到底是经历了什么样的人生，才可以使一个人，可以把满心悲凉都藏在心底，用这么温柔的目光看待世间的一切。
　　之后的时光，她是全部的梦，而我却再也没有发出一点声音。我甚至不敢发出一点声音，因为她说过，梦的胆子小。而她是我的梦，所以我只愿默默的守候，与她之间的只言片语，我都如饮甘蜜，珍藏于心，不曾告诉过任何一个人。

　　我的世界曾一片苍凉，却在不经意间多出了一个叶南。一个如名字一样温暖的人，一个如梦一样遥不可及的人。
　　之后的岁月像是停止了一样，一年的时光匆匆而过，我与你之间的对话，屈指可数。而我的一切，却都关乎于你，而你却不曾知晓半分。
　　你教我的把梦藏在心里，可是看着匆匆走过的时光，我却不愿意只把你藏在心里，只可惜后来发生的事情，我却只能永远把你藏在心里，它渐渐的变成心底之中的悲凉，后来我也变成和你一样的人。
　　这是你与我之间的秘密，又或许是我独自一个人的秘密。原本在此之前，我一直以为这不会是我一个人的秘密。
　　可后来的事，让我一度认为，这不仅是一个梦，而我所珍视的所有情感，也都只是一厢情愿。
　　在此之后，我明目张胆的爱过很多人。可却再也没有因为一个人的出现，我需要变得小心翼翼，内心所期所望藏了又藏。
　　因你的出现，我重新重视我的梦。我因你喜欢上了你喜欢的事，也因你而喜欢你喜欢的一切。
　　后来养成了看书的习惯，只要看到书本，脑海中也都是你的模样。低头看书，脸上布满虔诚的模样。

　　如今我却不知道你是否还在坚持，面对众人质疑的梦，你是否还在坚持。
　　原本以为我们之间，余生依旧会有所来往，我想过无数离别后的可能，在脑海中无数次排演，分离之后再次重逢的场景。
　　可我从未想过，会是这般哗然而止，余生竟然是各自遥望，剩下的只有相互遗忘。
　　那些为你做过的梦，后来从未让你知晓。那些为你有过的心情，后来我也再未像任何人提及。

　　后来我身旁的她，和你是如此的相似，甚至影子里的模样仿佛就是你，站在我面的，近在眼前又似乎遥不可及。
　　微风划过，多么希望我们都依旧是年少时的模样。如果可以，我希望自己勇敢一点，我想要把那个遗留的梦，做的更透彻一些。
　　夜很长，城市灯火阑珊的模样从未变过，可如今的我，却再也不是，可以独自一人站在窗台上，吹一夜冷风的女孩子。
　　也不在是那个可以为了喜欢的人，有勇气长途跋涉，只为见他一眼的少女了。
　　关上窗户，我坐在电脑面前，这么多年，那段往事一直藏在心里，我却没有勇气去证实。
　　尽管这么多年过去了，可我始终还是相信。曾经在顾宇的眼睛里，明明是有过我的。
　　当年不去问，是因为自己没有勇气。时至今日，我攒足了勇气，可是却觉得没有问的必要了。

　　我们这一生始终还是要这样错过了，尽管余生看起来依旧还很漫长，可是我们心里都清楚。
　　我喜欢的他，永远都是十八岁时的那个他，而他眼睛里的那个我，也只是十八岁时的那个我。
　　一旦错过了，便就是一生。后来无论再遇见多少次，那份爱始终都不是原来的模样，更何况是被别人参与过的人生。
　　盯着手机看了很久，心里莫名的觉得讽刺和好笑。
　　回头看着桌子上的苹果，它们错落有致的躺在果盘里，和桌子上的鲜花相互对望。
　　这个时代不知道怎么了，青的苹果始终不会变红，再新鲜的鲜花也会在次日凋零。所有一切美好的东西，美好都会很短暂，最后都会随岁月变成皱巴巴的模样。
　　咬了一口苹果，嘴里弥漫着酸酸的味道，那一阵酸味又显得有些麻木，那感觉像极了曾经一段时间里的感觉。
　　如果倘若现在有人问我：“叶南！如果给你一次机会，你愿意挽回什么。”
　　其实这样的问题，我也曾问过自己一百遍。答案就是，不管有多少次从来的机会，我还是什么都不愿意做。

　　第二年开学前夕，也是我把顾宇藏在心里的一年零六天。不知道从什么时候开始，在我眼里他并不是老师嘴里所说的那种人。
　　尽管我们之间从未有过太多的交集，但是我却始终觉得，我们之间是一样的人，只需要一个眼神便可以确认，不需要任何言语交流的沟通。
　　过去的一年里，我们保持这一种默契，那就是默契的做着同样的事情，看同一本书，听同一首歌，走同一段路。
　　那种感觉就是，连路边的灯都是暖的，连枯燥的教室都是有所期待的。
　　每次无意间看到他抽屉里，又多出了一本我最近关注的书，心里就暗自窃喜。周末我会留意他去过的地方，做过的事情。
　　随后我也会默契的在空间里发出我的动态，我在做什么，去过哪里甚至在想什么，每次看到他查看过的记录，我便觉得内心欢喜。

　　有一次周末，我在街上遇到他，彼此眼神交流之后，错身而过。
　　纵然什么都没有说，但是下午见到他发出的动态，我便知道，当时他同我一样，心中欢喜。
　　我们默契的进行许多许多同样的事，却从来不主动打扰到对方。
　　可那一天，我推翻了我一切的认知，并且觉得这一年多的默契，以及所有的眼神交流也好，内心感应也好，都不过是自己的一厢情愿。
　　毕业前夕，他总是频道的回到原来的班级。并且每天都会去找一个女生，我见过那个女生的模样，属于与我既然不同的类型。
　　可看得出来，他们之间关系不错。可以在一起随意的聊天，可以轻松的打闹，我承认就在那一刻，我心里是嫉妒是羡慕的。
　　同时我也不知道，我在他的世界里是怎样的存在。是彼此默认的知己，还是普通的同学，又或是一个连名字都记不住的陌生人。