《老公,再爱你一次》
第55节

作者: 椰子知
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  日期:2019-01-24 18:20:03
  孩子成绩下来了。
  女儿成绩语文99.5,数学100,英语优,考了全校第一。三年级以来,一直是这个分数,想想连续这样五期,也是蛮为难她的。孩子捧回来奖状很意外的。因为前期她跟我说,这次评奖没有她,她上半年得奖了,这次没有机会,哪知考了全校第一,与全校第二相差1分。
  我说请她吃牛排,再奖励她600元。因为这次回我们家过年,年底紧凑,很可能今年没法出去旅行。她说回家就好了,外公家那边过年太有意思了,可以送祝福,领零食,还有红包,玩具,她挺期待的。
  我问她还有什么想法,她说想回大学城。我说考得好,没必要回。你弟弟该到大学城受罚,我不是因为她数学考了96,而是她考试前玩手机游戏2个小时。
  说完我出门送货去了。最近都很忙,两份工作都是兼顾着,再加上生病,更显得时间不够用。
  儿子再次打来电话,姐姐想去大学城,她同学也想去我们家玩。
  让孩子去与老师协调弹琴的时间,谈妥了。

  五个孩子一路,我担心她们不敢做饭,想让她爸陪着。
  儿子回了一句:“爸爸要去的话,在这边与在大学城又有什么区别。”
  我哑然。现在的孩子跟我们那会不一样了,小小年纪就知道争取自由。不习惯束缚,不习惯唠叨。
  我让他爸给了他们300元,带好钥匙,公交卡,就随她们去了。

  早起给她们电话,说是通宵没睡,看电视和打游戏。若不是要上补习班,27号有古筝表演,孩子们还抗拒回来。
  整个过程挺佩服儿子,本来是去受罚,拉动她姐这个有利条件,孤独,恐惧变热闹。转眼地狱变天堂。
  日期:2019-06-24 20:05:12
  换了个手机,又能说话了。
  这半年平平淡淡的,孩子成绩有所下降,不知明天期末考试会怎么样。

  明晚送侄子回深圳,我带两孩子去新加坡看看。
  日期:2019-07-20 10:01:02
  身体软绵绵,每一个细胞都叫嚣着想—做—love.
  心里发虚,可真到晚上,倒头就睡着了。有天晚上,我洗澡刚上床,老公接着洗,等他出来,我已睡着。朦胧中,听到老公讲“又睡着啦”我迷迷瞪瞪地“嘤唔”了一声,模糊中听到老公哂笑了一声。

  一个多月没做了,心里想,架不住一倒床就能睡,纵是偶尔没睡着,东摸西搞又索然无味,第二天一起来又心痒痒,老公又上班去了。
  这大约就是空虚,半个月没上班了,他回来了,工作室由他接管,我负责好好休息。
  刚开始整理屋子,打扫房间,卤点菜,追追电视剧,听听音乐,看看书,还有点意思。两个孩子又被他送去辅导班,就更自由了,到今天休息半个月了,整个人无所适从。
  今年运气还不错,女儿以五年级各方面的优秀被两所名校录取并说配置最好的师资,根据情况会考虑奖学金。好消息并没有告诉女儿,该怎样还是怎样,知识点还得增加。
  老公也还算不错,升了职,加薪忽略不计,在自己的研究方向已经开始做项目了,一切都在向好的方向发展。
  内心深处,发现自己更爱他了,本以为人到中年凑合过,哪知在辅导儿女课程时,他就像一个宝库,里面的知识应有尽有,我们只要随时往外掏。那一刻,看他整个人都金光闪闪,而我早已沦陷。
  日期:2019-10-10 11:27:54
  昨天很想记记日记,因着忙,思绪又回到跑飞了。最近出了场小车祸,头痛了半个多月,很想写写最近的感悟,却无从动笔。爸爸的60大寿,办得比较圆满,30桌来也不容易。
  日期:2019-10-14 14:50:59

  外面淅淅沥沥滴了一天雨。
  上午窝在被子里看了会《古文观止》,欲望不大,并没看多少。想起今天有个同事辞工,我又得面对双份的活,心里不犹得紧张,找了以前上班的同事,发发朋友圈,看来效果并不大,大抵还是得我自己坚持。且行且看吧,也缘分到了自然水到渠成。
  中午孩子回家吃饭,女儿赶着抄资料出黑板报,我拿着本初中英语百无聊奈的读着,孩子明年初中,我买了7年级的书放家里了让她自学,多少她做了些,我问她,我读的了课文你听得懂不?她说听得懂,你为什么有些句子读两遍,我说加深记忆。儿子拿着撑衣杆鼓捣着他爸种的花,“妈妈,你其实不用那么紧张的,我们老师教30-40人,你和其他人服务30个人,不用那么大压力”女儿回了句“那能一样吗?”

  女儿迅速抄完回学校了,我领着儿子看音标读了点单词,儿子又没兴趣跑走了。对于他我不知怎么教,有时真想随他去,大的逼着紧,小的逼着没用,老公的意思是我打得少,现在孩子大了,我哪个都不想打。孩子不爱读书,我就自己读,语文书,工具书都读,他总能听进去点,课外书我安静的看你们,他也能找本书看,就是不想写,不想刷题。奥数我自己没学,他爸全程辅导,可惜在家的日子并不多,好在有个国培计划,能在家多待几天。

  儿子走后,家里寂静起来,想起儿子问的那句“妈妈,你怕什么”
  日期:2019-10-14 15:08:56
  是的,我怕什么呢?
  我为什么经常会莫名的恐慌,按说现在的日子比以前好太多。以前孩子小,一个人拉扯着,小的没户口,他爸读博遥遥无期,再苦再难都坚持过来了,现在两孩子大了,他爸的工作走向正轨,女儿也考上了心仪的学校,我为什么会慌,会怕。对着镜子,看了看自己,是要老了吗?经不起变故,只想平平平平顺顺,不想折腾,是老了的心态吗?暑假本想扩张,又随心所欲的各处游玩,完成这个的梦想,完成那个梦想,到头还是回到原来的日子里按部就班的工作。人不是没有上班的动力,是没有扩张的动力,只想这样温温和和的过着。这两周路遥《平凡的世界》夏日漱石的《猫》轮番着看,第一部第二部已经看完,《猫》看了半拉,两个时期,两种男人的生活状态,互换着,明明许多感慨,又在自己的怔忡中丢走,我还是没活明白,活着活着,越活越怕。

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