很快他的车开到我楼下。见我眼睛红肿问我怎么了。我上车后没说话，我摇摇头。他问我去哪，我手指了指，也没有目的地就把车开到了附近一个没人的路边。然后我下了车，坐在路边，堂弟也陪我坐着，什么也没问。我点了支烟，然后开始吹瓶子。大喝几口后眼泪开始洪水般涌来。堂弟默默的给我拿纸巾。酒精作用下，我失声痛哭。因为多年以来我给所有人的形象都是性格开朗，天塌了我都会笑哈哈的自己努力撑着的样子。那也是唯一的一次我嚎啕大哭，无限的把我自己的脆弱展现出来。我告诉了堂弟发生的一切。

　　然后我开始情绪失控，堂弟一言不发只是不断的给我拿纸。他觉得难以置信，因为平时那婊根本不是那样的形象。他后来告诉我他觉得简直颠覆了他的三观的感觉。

　　那晚很刻骨铭心，我只记得我嚎啕大哭的时候一直喊着为什么，为什么要让我知道，为什么他要吃窝边草，为什么他要找他不去外面，他要找这个身边的人，为什呢他可以这么淡定坚定的告诉我是我多疑，为什么丢这么大一个难题给我…………我还记得我当时不断的对堂弟喊着，我说要我怎么办？本来可以单纯的因为情感不合去离婚，但现在这样要我怎么去面对，因为他出轨而离婚吗？我的父母我的家人会受到极大的伤害！他和那婊又是公司高层，如果真的离婚，那么要面子的他今后还怎么继续混？我不想把他前程全部毁完……。（现在回忆起来，觉得我真的太没有脑子了，那个时候想的竟然是我不能因为我受到的伤害而去把他所有前程毁了！）

　　我还记得我不断的哭喊着我好痛，我好痛，我不想买醉。我只想不要那么痛，因为喝醉了就可以睡去了就不会那么痛了。
　　再后来我头很痛，很晕，大概就是喝醉了。堂弟把我送回家。我回到家，直接倒在沙发上。沉沉睡去……。
　　日期：2019-02-17 10:21:39
　　（七）
　　醒来已是第二天中午。眼睛肿的睁不开。电话也没电关机了。随后摸着充电器把手机打开。发现我周围人疯了一样的到处找我。我妈妈找不到我于是给他打了电话。他见到是我妈的来电。疯了一样从房间里冲出来客厅，接着对我又拍桌子又咆哮的。问我是不是想要整死他，问我是不是要宣布全世界。等等。我已无力反驳他。（堂弟是绝对不会告诉他他知道所有事的，这个我可以放心，不过可以说头天晚上他陪了我）我淡淡的回答他，告诉他我不知道我妈找你什么事，大概因为我电话关机了所以才打给你，因为找我有事。并且强调这个世界上除了你们两个，我，暂时没有人知道发生了什么。我并没有想要公布出去让你没面子。他像着了魔一样什么都听不进去。然后激动的拿起包，指着我怒吼几句后告诉我晚上他不会回家了，然后摔门而去。

　　换了以前，我应该是与他争执。然后不准他走，几番折腾后就此罢休。可是那时起，我便像变了一个人一样。对于他过激的表演我全程无动于衷。甚至他摔门而去我也习惯性的站起来了但一秒钟后又坐下了。看到我这个举动也许他有些惊讶吧。也许他认为我并没有按照他心里的剧本那样去做吧。
　　他走后我坐在沙发上，大脑放空。我问了堂弟，堂弟把送完我回家后给他哥发的一条微信截屏给我看。说实话看的我眼泪直流。平时我和堂弟是属于互相损到死的那种，从来都是你骂我我骂你的像哥们一样，我也是第一次看到他那样吐露真言。他告诉他哥，当然也说了一堆他对婚姻的看法诸如此类的鸡汤，然后弱弱地提了头一晚，他说不知道具体发生了什么事，他只想说第一次看我那么的伤心那么的撕心裂肺，他能感觉到我的爱，他希望我们可以好好的。等等。看完这段话我泪流不止，当然不是为了祈求我老公的回心转意，而是在这样的情形下，觉得有一个人看到了我的内心能够体谅我的伤害。很感动。

　　没过十分钟，他突然回来了！

　　日期：2019-02-17 10:43:44
　　（八）
　　或许是因为他出门后自己冷静的想了想，然后决定回来面对我吧。
　　他回来后为了给自己台阶下，还是表演性的吼了几句。见我没什么反应，然后坐下来，坐在了我身边。终于从头一晚到现在他算是平静了，问我，你说吧有什么想问的你就问吧。那时候的我早就已经没有什么思考能力了，（毕竟人生中第一次如此这样的重创）更谈不上什么战略。我只低声问他什么时候开始的。就只问了这一个问题。应该是给了他一个开口的机会一样。他于是开始了诉说。说了很多，即便是那时的我也都听得出来好多东西是有水分的，经不起推敲的，但我并没有打断他。中心思想就是他在表达他心里有这个家，他不愿意放弃这个家。一直强调只是精神出轨。等等。重点来了，接着他的渣男本性体现了（当然这也是后来我回想的时候这样认为的，那时的我根本无力去思考）他开始数落我的种种不是。在我面前语重心长的一条条诉说他眼里的我有多糟糕，他眼里的她有多么的优秀。说得如此语重心长。我依然不做声，眼泪止不住的往下流。大概自己活了那么久，可算是第一次真正的知道原来我在一个最亲近的人的眼里，是如此的糟糕透顶，如此的惨不忍睹。这一切数落我的都成为了他“精神出轨“的理由。他像是如释重负一样，好像顺利的把我说过去了，我自己知道去反省自己了。

　　苍蝇不叮无缝的蛋。事实上的确我也认同我有不足，曾经可能我没有意识到的不足，导致惹来了苍蝇。
　　谈完之后他表现的很正常一样过回原本的生活。而我，却迎来了人生中真正意义上的低谷时期。

　　我被医生下定义为中至重度抑郁症……。
　　日期：2019-02-17 15:59:02
　　大家别慌 我说了我憋屈了几年的话。等我慢慢更新。我无非只是想把它说出来。我并没有去寻死。这也算是我给自己的一个印记，让我回头梳理一遍我是怎样蜕变和成长的。感谢进贴读我那么多文字的人，因为我句句真情流露，毫无任何添加和编创，所以字里行间都由心而出。
　　日期：2019-02-17 23:25:39
　　感谢大家 真心感谢大家会来看我这么多文字 倾听我的讲述。你们给了我很大的鼓励和关怀。我由心的感谢。我来继续叙事了。
　　日期：2019-02-17 23:25:48
　　（九）
　　我一直以来性格外向，承受力强，乐观，积极。我周围所有人都永远不会把我和抑郁症联系在一起。当然我除了身边最亲的人一个闺蜜之外，再没有告诉任何人。那段日子是怎样的，我依然记得。我把自己封闭起来，当时就觉得内心非常的惧怕见人和与人交流。我每天都不能出门，甚至去拿个快递对我来说都是煎熬，于是我连淘宝都不用了。微信等所有社交工具几乎见不到我的身影。我每天什么也无法做，晚上无法睡觉。白天也什么都不能做。我每天像个没有灵魂的行尸走肉。吃东西没有味道，不饿不困，也不哭，也不闹。因为我每天脑海里只有唯一的一件事就是自我反省。