我是从小暗恋哥哥很多年，大学时期我反思自己的暗恋是一种不成熟的想法，一种爱而不得的单相思，一缕无果情愫，我想也许会随着成长而慢慢淡忘，以至于在我想投入新生活的时候我有了一个男朋友，一个我本以为会让我忘记其他任何的男孩子L。
　　L的存在确实教会了我成长。可能我幼稚的认为我的黑化便是从此开始。异地恋。L有我向往的大学学府学历，大学期间的我还是一个学生心态，并不足够成熟，一个女孩子渴望着进入更高学府我觉得并不是一件虚荣的事，甚至矫情地认为这种心态比拜金女高尚，我只是通过拟定实际的赶超目标并努力学习来获取更多知识学历，所以我对L的喜欢更多的是被他身上我所没有的东西而打动并吸引，而L身上我所没有的东西也只是当时阶段我没有拥有的。L的外貌并不是我喜欢的那一款，可是他吸引我的地方却令我一时错误地认为我喜欢他这个人，我甚至单纯的以为L会是我最后的归宿，在我的世界观里谈恋爱都是要认真负责的。

　　冠以男女朋友的名号，实际很少见面，他的世界我进不去，我的世界L或许也未曾想过进来。L不记得我的生日，不记得重要的节日，他只记得自己初恋的生日要发短信，他只记得自己母亲拉扯他长大很辛苦，只记得自己家里条件不好，我给L花钱他只会说“反正你家比我家有钱。”，所以我对他的好被当成理所应该。
　　我第一次对L说 “跟我回我家结婚，车房子我家都有”时，他拒绝了说要维护男人的自尊，但后来他经过几次走上社会的碰壁求着我说要跟我回家结婚的那一刻，我替我自己看到了不值得。我犹豫的那段日子接二连三接到了骚扰电话，其中一个是我闺蜜的朋友，一个三十几岁的大姐姐，通过闺蜜我知道那位大姐姐很有钱，和L睡了。我被绿了，不止一个女人。那好，好聚好散吧。接踵而来的是道歉，痛哭，哀求。我把这件事告诉了L最好的兄弟，我说我不想因为什么而欺瞒，出轨就是出轨，没必要我来为他的过错买单圆谎，我不希望以后别人问起分手原因而有歧义，我做事没毛病，犯错的也不是我，我没那么小心眼，但是我并不大度。出轨是我的底线。

　　这段事情从开始到结束短短2年，发生在我本科到硕士的过渡阶段，在后来的我看来 些许已经轻的不值一提。但经历总会教会你很多东西让你被动成长，也是从那个时候开始我突然不再相信男人，也不再相信爱情。我也认为 人间不值得。我真的希望所有女孩子在感情中都能被温柔对待，千万不要像以前的我那样，听起来叫人怪难受的。
　　这段写的我莫名想苦笑，更像一个可怜人，可我觉得我不可怜，后来我遇到了哥哥呀。

　　日期：2018-12-24 14:24:28
　　这是我第一次发东西在天涯，我没有写小说或者说打广告，就是单纯想从感情线写写这么多年的事情，我自己看来觉得丰富又多彩，又很狗血，不敢跟熟人提起，我妈妈常常跟我说你把男朋友出轨这件事告诉别人，别人同时也会觉得你很低端，但是我觉得自己没做错事情，犯错的也不是我，为什么别人的问题会让我也被鄙视呢？我做事也没毛病，不想为了面子去帮别人犯的错买单，可能我还是有点小小的赤子之心，不愿意弯曲我个人的意志吧，或许偷偷的发在网上偶尔看看也是种乐趣。网友们看看求一乐呵哈

　　日期：2018-12-24 17:28:51
　　四.
　　写完了一段插曲接着写哥哥吧，哥哥真的很温柔很美好。第一次见面我主动让他亲了我，哥哥的嘴唇很软，这场景怕是我十年前想都不敢想的。可能我也不再是什么纯情小女孩了吧，我已经长大了，倒是长得很显小，不化妆的时候像个高中生，跟哥哥走在一起经常会被别人说你男朋友看起来大你七八岁应该很疼你吧？其实他只比我大一岁，他就像是本身二十七八的年纪，可我的脸像个只有二十岁的小姑娘，我想跟健身也有关吧？女孩子健身还是好事情。那天晚上我和哥哥拉着手在北京的灯市口溜达到很晚，风有点小冷，可是我好像感觉到了久违的爱情，我真傻，亲一下，拉个手，送个小玩偶我就以为是爱情了，你瞧，我对爱情的定义多单纯，我鄙视着自己，但是内心的感觉却无法欺骗自己，我可能开心的半夜都会笑出声。那时候我实习的工资很高，就是那种我觉得我还挺富裕的样子，所以晚上我给哥哥订了一间离北京西火车站很近的酒店，应该是信苑大酒店，给他叫了车，待他上车后我就回家了，哥哥第二天还要早起上班，走的时候他抱了抱我，那一刻我在心里默认了我们在一起了，我清楚的记的那天是5月20号周日。

　　回去后我们每天晚上发微信，我承认自己很肤浅，我喜欢哥哥，看到他的颜值那一刻我又爱上了他，我毫不避讳的告诉哥哥我喜欢他的外貌，肤浅的如此坦诚的女孩怕是只有我了，可能我以前一直是这样的一个人，对前男友也是给钱花钱那种，所以我在心底里默默发誓要努力赚钱，包养哥哥，给哥哥买好多漂亮的衣服，这样哥哥的帅脸才能发挥到极致，我希望我的存在能让哥哥变得更美好，我们可以一起忘记前任的不愉快，但是同时由于之前的阴影，我也很担心哥哥也是渣男…

　　六月一我回到父母和哥哥所在的城市参加初中同学的婚礼。六月真的是夏天里最美好的日子，不会让人觉得特别炎热，但又体贴着每一个想穿裙子的爱美女孩的心情。哥哥作为我的男朋友陪我，哥哥真的好得不得了，很照顾我，他会开着他的爱车接我送我，会带我吃我喜欢的日料，会带我去爸爸妈妈小时候带我去的郊区河边看野花吹风，会趁我去wc之际偷偷塞进我包包里卡地亚的项链，也会在送我回家的时候逼着我给妈妈拿上他准备的小礼物。

　　哥哥表现的一直太过于非常完美，那种毫无瑕疵的完美让我觉得美好的不真实，我矫情的怕这一切是崩坏的前兆，我的好朋友大飞姐告诉我“不要怕，他也不图你什么，认真谈恋爱就好”，这些话点醒了胆怯的我，我们两个都在努力培养维持彼此的感情，我自以为我们是无坚不摧的，但是前任这种东西真的是检验爱情最直接的障碍物。
　　很倒霉，我们遇到了前任的问题。

　　日期：2018-12-24 23:17:23
　　我不知道人们如何定义前任这个敏感的词汇，但我清楚如果你认真的去爱一个人就会变得异常在意。像我这样的天蝎座女孩子心里希望前任像死了一样的存在，希望自己样样可以比过前任，有句话说的很悲伤但是说的很到位，后来你所爱的人都是心里曾经装着过别人的人，有些人会劝你要大度，要把目光看远，好好过以后的生活，道理我们都懂，可是当你真的爱上一个人，只会觉得想要更多的去了解对方的过去，想要了解他的本体，说不在意过去的那些都是假的，好担心自己又会变成爱情的囚徒。