但，这种仇恨，不仅仅是个人喜好。而是民族与民族，国家与国家之间，年深日久，不可调和的矛盾。

　　就算服务于日企的我们，亦是小日本小日本的叫，亦会把嘲笑日本人的邮件，群发给每个中国同事。
　　仍然会在听到防空警报试鸣的时候，或在看到侵华罪行的图片及文字时，咒骂着鬼子。
　　对于中国人来说，小日本，日本鬼子，这些称呼，是习惯。
　　五一假期前的最后一个工作日，按照总经理的指示，公司向每位员工都派发了等量的公司产品。总经理说：“让自己的新朋好友都免费使用咱们的东西，他们就会成为我们的消费者。因为我们对自己的生产出的东西有绝对的信心。”
　　有一些悲怆与凄凉。
　　我抱着满满一箱的产品回宿舍，再把它们分了若干份，再打电话给几个好友：“某日本高端品牌现向大家免费发放亲情装，请速到本人寝宫领取，数量有限，先到先得。”
　　最后一袋被拎走的时候，五月也即将过去了。
　　不管是因为政府的干预，还是那股最初的激情渐渐消褪，七月底，无论是生产还是销售，都有了让人松了口气的感觉。
　　（或者看到这里，会有眼尖心细的TX问啦，最大规模抵制日货不是在2005年吗？白小四儿你是不是搞错了？白小四儿郑重回答：没有搞错！！！要知道，2005年公司刚试图打开中国市场，没有制订目标，而且因为铺货有限，所以，影响也小。而2006就不一样啦~明白了吗？）
　　办公室里又有了一贯的轻松散漫的氛围。
　　我的公司内部期刊仍然在每月固定的时间与大家见面。仍然要用大田联邦快递至世界各地，员工的积极性越来越高，来稿的数量和质量都在提升。行政部设立了专项基金作稿费，向发表的员工支付最低50元的报酬。

　　甚至，在投稿箱里，我还收到给夏小姐的情书。是洒了香水的粉色信笺。纸上那些对情爱的描述，总让我会心的笑了起来。
　　展翔来中山的次数很有限。我很少能够看得到他。亦没有片语只字。
　　可我没有一刻不在想他。
　　我更频繁的去怡人阁独坐。待更长的时间。刷卡签字时，很用力的写字。服务生说：“你姓夏？”我说对，夏天的夏。他惊呼：“我也姓夏！一家人耶！”我笑着伸出右手，与他相握。
　　看着电子显示屏上自己留下的那些痴情的话，有很强烈的沧桑感袭来。那个站在高高的草跺前眺望的女孩儿，仿佛和我隔着三道轮回。而展翔，却愈加清晰。
　　国庆长假，我在电脑上看旧的电影《情人结》，眼泪一簇簇落下。

　　原来人生在世，总有一些无可奈何。总是要无奈的看花朵凋谢叶落大地，无奈的经历相聚别离生老病死，无奈的体会着人间沧桑世事变迁。
　　原来可怕的不是不曾遇见，而是明明重逢了，明明就在面前，明明有爱，却无法说。
　　看到咫尺天涯这四个字，便会狠狠的流泪。
　　亲爱的叔叔，虽然我有用很多很多的文字去堆砌情感的那种热情，可我不知道该用何种手段去延续我们的故事。我的青春热烈的绽放，带着朝时明媚，暮时憔悴的遗憾。花落后是一大片一大片一大片一大片的荒芜，比空虚更可怕的荒芜。付出了很长的时间却没有等到果实，是我欠缺耐心吗？不是。我一直都擅长等你，乐于等你，情深的让我自己都难以解释。在无数次的柔肠寸断泪湿枕畔后，你，却还远在天边。

　　有时候竟会生出极强烈又可耻的冲动：不管了，什么都不管了，什么般配，自尊，别人的目光，你的心思，什么都不管了，就跑到你的面前，哪怕是跪在你的脚上，说我爱你。无法无天的爱你。
　　还有些时候会有可怕的卑鄙的念头：我要把我的记忆变为一把世上最锋利的刀，把我对你所有的情感，无望的阴郁的心境，全部刻下来，和着为你流下的眼泪，一并打包给你。哪怕是终有一天，这个世界真的变得面目全非，我也要你在活着时，记着我的名字；死后，随着你的记忆一起埋进黑暗的土里！！！
　　26．
　　国庆长假结束的时候，就又到了一年一度的公司旅游日。
　　去的是湛江。
　　我缺席了，因为患了很严重的重感冒。当公司的同事从海边回来的时候，我的病仍然没有好。
　　寂寞的人，感冒会拖的很长。因为她自己都不想好。
　　于是我就被发烧、头痛、咳嗽、四肢乏力陪伴着，没有就医，
　　不曾吃药。
　　我喜欢上了那一种昏昏沉沉的感觉，一切都似在梦中，梦中，是展翔穿着帅气的新装，走入结婚的礼堂。

　　只是醒来后，仍然没有他的消息。就连消息最灵通的小秦，亦不曾提过他的婚讯。
　　一个周日，拖着病恹恹的身子去博雅买琴弦。那年博雅还在市人民医院的斜对面，现在，它已经搬到了假日广场的楼下。意外的，看到了两个熟人：小秦和桑晨。小秦是挽着桑晨的右臂，像一切都在热恋中的情人般。
　　我站在出口冲着他们正欲进去的模糊的身影微笑。小秦便把桑晨挽得更紧，更加亲密。他们向我走来，我一定病得很重，至少脸是烧得通红。因为桑晨第一句话就说：“你病了？”
　　我说对。
　　他再问：“你的右眼怎么了？”

　　是的，他是第一个关心我右眼的人。因为我的右眼，在下眼睑里面，长了一个奇怪的东西，红红的，肿肿的，硬硬的一团。
　　我说：“有几个月了。”
　　“那怎么没去看看？”
　　“没关系，我的眼睛，本身就很爱长这个东西。每年都要长一次的，不过今年可能是因为本命年，多灾多难，几个月了，还没下去。”
　　然后我再说，再见。
　　桑晨挡在我的面前，说，去医院看看吧！有些病是不能拖的。
　　我说好。再见。
　　就再见了。

　　周一下午，小秦写了一封邮件，很长的邮件。内容如下：
　　小夏：
　　我不知道你会怎样想我，关于昨天的那一幕。
　　其实我应该早些告诉你的，我一直都在想以怎样的方式告诉你才比较好一点。
　　你会觉得我虚荣、虚伪吗？
　　因为我偷偷的接近你的追求者，并成功的将他占为己有。

　　我不怕你这样想。
　　我从来没有掩饰过我对美好生活的追求。
　　我追求公司的每一个未婚管理人员，甚至仗着自己会说日语，连小日本鬼子都不放过。因为他们有着稳定且较高的收入，是我未来不必为生计而发愁的明智之举。可是，我知道，那些人，终究给不了我婚姻。
　　从桑晨第一次过来找你，我就注意他了；
　　从他第一次在你生病的时候，送药过来，我就欣赏他了；
　　从他得不到你的消息而辗转找到我，我就喜欢他了。
　　你不爱他。
　　任何人都看得出来，你也严肃的拒绝他，不是吗？

　　他对你无微不至的关心与呵护，换来的却是你心如死灰般的平静。他对你的那些好累积起来，可以汇聚成一条爱的海洋，既是木头，也该感化了。可你的心，却是比万年冰川更加坚硬寒冷的地狱。我不知道你只是对他如此，还是对所有的男人都是如此。我不知道你心中所想，我想他也是。因为你从来都不曾说。你是一个令人愉快的人，人缘好，是大家的开心果，所有人都喜欢你。我曾经的仔细梳理你的一切，却发现，你的感情，对于我们这些与你朝夕共处的人，却是看不穿的空白。

　　在当你习惯了拒绝他后，在了解到他的家境后，我便开始接近他，用了很多的心思与努力。是你鄙视的卑微与下贱。可是，你能责怪我的虚荣吗？不是我太现实，是这世界让我不得不现实。
　　我还是成功了。现在，他是我的。至少在名义与外表上，这是我的胜利。
　　我知道他爱你。直到现在，他仍然爱你。看到你默然的背影会受伤，看到你憔悴的模样，会心痛；看到你生病，恨不得代替你承受。这，亦是我的悲哀，对吗？
　　我不在乎。
　　我们已经在筹划婚期了。因为我怀了他的孩子。我承认，我用了一些聪明的手段，诱惑了他。他是个正直的男人，心甘情愿的为自己的酒后失德而埋单。
　　一切都按照我的设计进行。一步步的，我迈进婚姻的殿堂，开始另一种生活。是我从小就梦想的优越生活。
　　可是，为什么，看到你，我会，揪心的痛。
　　悲伤，像肆虐的洪水，将我淹没。看到你，我会难过。难过到不行。
　　我们，毕竟是那样要好的朋友，姐妹。我们，曾经那样亲密无间、无忧无虑的相处过，在最灿烂的青春岁月里。我从不怀疑你对我好，请你也不要怀疑，我是多么的喜欢你，多么怕失去你这个朋友。

　　看完信，下班铃响了。我关闭电脑，没有去饭堂用餐，直接回宿舍。
　　宿舍楼下看到桑晨，是他一贯的等我的姿势。我虚弱的笑：“我感冒了，会传染的。”
　　他掏出几个药盒，递给我：“不知道你是哪种感冒，索性多买了几种，你照着说明，有选择性的服用。”
　　我接过来，再说谢谢。
　　他说我走了，我说再见。