日期：2018-08-02 20:20:46
　　电影神话的主题曲是无尽的爱，这首歌好多年没听了，最近又翻出来，里面有句话:相信我不变的真心，千年等待有我承诺。现在想想，就是一句屁话！

　　日期：2018-08-02 20:31:04
　　他的信里也没写太多，而且信是分两天写的，因为他用的是钢笔，第二天继续写的话是能看出来的，我又一次感觉到了他的忙。也意识到，他在那里很苦，可能有时候一个命令，他无论在干什么都要立即去执行。我又一次感觉到了无助，我不了解他对我是什么感觉，而且我的成绩这么糟糕，我突然发现他帮不了我什么了，给他回信里我也按照他的格式写了一些不痛不痒的话。那些存在我心里迫切想表达的，我都只字未提，我觉得一个小姑娘家要矜持，不能给人家写信就说我爱你吧，显得自己多掉价。但我这边情绪真的很糟糕，我感觉我无能为力了，他也帮不了我什么……，哈哈，看看我自己是怎么把自己逼上了绝路。

　　日期：2018-08-02 20:37:20
　　又一次月考成绩出来了，不出所料又是一个打击。我错就错在我不现实！我的信给他发过去，等着他的回信，我又是每天跑去图书室……那时候自己长期失眠，连带着每天的自责，而且他还很忙，我不能耽误他训练，好多委屈都是自己憋着。我感觉自己好难受心里，说不上来的感觉，我可以瞬间流泪然后把眼泪咽回去。匆匆忙忙的等他的信，我还写好一封等着给他发过去的。到最后他的信没有等来，我的信也没发出，我就病倒了。

　　日期：2018-08-02 20:43:19
　　一个中午我回家吃饭，吃完饭午休，那个时候我已经彻夜睡不着，脑海里总有一种奇怪的想法，活着好累，我感觉自己活不久了。老妈让我去午休，我也是装着睡着，到时间了，我竟然起不来了，我在床上喊着我妈，我叫了十几声妈，我妈走过来说到点了，赶快去学校吧，然后我就开始哭，我说妈，我心里难受，我感觉自己快要死了怎么办，我看见咱家的刀子我就想了结了自己。我妈感觉我奇怪，她说你不是刚才吃饭还好好的吗。这么多天，在所有人面前装的跟正常一样我太累了。

　　日期：2018-08-02 20:47:52
　　我相信第二封信他给我写了，也给我寄过来了，但是我都没有在学校了。也可能图书室的人最后发现没有人来领觉得是一封很简单的信吧。虽然过了这么多年，我都想知道第二封信写的是什么。其实，即使是本人，他都可能忘记了吧。
　　日期：2018-08-02 20:54:45
　　以前都说学习压力可以把一个人搞垮，我就是个真实的例子吧，给青少年提个醒，不要失眠，也别自己要求过高，尤其是18岁的小盆友，调整好心态，这个时期是到成人的过渡期，很容易出现心理问题。

　　日期：2018-08-02 21:13:34
　　那天中午后我就没去上学了，可能人总是在父母面前才能把自己当成小孩。那种抑郁的感觉，整个世界都是灰色的，那天开始我就不吃饭，老跟我妈说心里难受，眼泪就跟不值钱一样的。那几个月，我的眼泪就像自来水管，把我一辈子的泪都流干的。当然我肯定不会跟我妈说是喜欢一个男孩，那样还不被她打死。
　　日期：2018-08-02 21:20:57
　　而且，我自己都觉得自己奇怪，有些事情当天想通了，第二天就想不通。期间我爸爸还努力让我再次回到课堂去学习，为此还联系了我的班主任，班主任这个人特别特别的好，全心全意的帮我，可是我都不争气，每一次回到课堂我就心发慌，恨不得赶快跑出来。我认为期间我也是努力的，可是那种感觉是常人理解不了的。最后决定休学了。那个中午我记得特别清楚。其他老师都下班了，他把我叫到了办公室，也是想劝我就留下来参加高考，最后我跟他说，我害怕在教室的那种感觉，我觉得自己活不久了，我太累了。最后我离开学校坐上我爸爸的车，我爸爸什么都没说开车回到家。

　　日期：2018-08-02 21:25:34

　　我的情绪那时候已经不被自己控制了，你们不要害怕抑郁症，不是什么思维混乱或者杀人放火的，只是情绪发生了感冒，持续性的情绪低落，自我否定，没有自信，极度悲观。比如有些事情，当时想通了，第二天又是反反复复的重复，反反复复的哭泣。有的人抑郁是暴饮暴食，我是滴水不进，不吃饭，睡不着，天天哭泣。时间来到了2006年。所以我说2006年是我的宿劫年。
　　日期：2018-08-03 01:10:10
　　我这么反反复复的哭泣，不吃饭，而且有自杀倾向了，我爸妈看在眼里急在心里，我还算是文化程度高点吧，知道自己得了抑郁症，我想治疗，所以爸妈带我走上了治疗抑郁症的路。刚开始我爸爸给我找了一个心理咨询师，说是心理咨询师，其实就是有相同经历的一个姐姐，她因为腿断了经过一段难熬的时光。从来都不把心里话告诉爸妈的，全部告诉了她。她也是真心想帮我的，听了我的叙述后提了一个建议。那是一个晚上我还在她家，她把手机给了我跟我说，你就当着我的面，给他打电话，把你心里所有想跟他说的话都大胆说出来。你说出来你就不会难过了。就这样，她在我旁边鼓励着我，我拨通了电话。那时候大约得晚上八九点吧。

　　日期：2018-08-03 01:19:41
　　以前都是七点左右给他打电话，这次都快九点了，不知道能否打通。这次我拿手机的手都哆哆嗦嗦的了。电话接通了，对面熟悉的他接了电话，我问他你在干嘛，他说站岗执勤呢，然后我就吞吞吐吐起来：“我……我……我喜欢你”然后他就是很长时间的沉默，我又一次感觉到他的呼吸是紧张的，他说话也结巴了：“你，你在哪里呢，现在不是应该上晚自习嘛？”我说我没去，然后接着自己挂掉了电话。这次我平生第一次跟别人表白。挂掉电话我的情绪好复杂的，本来就有抑郁，又一激动，当时感觉自己要疯了似的。

　　日期：2018-08-04 00:45:19
　　其实那个姐姐跟我说替我保密的，现实的那种情况怎么会保密，她回头就告诉了我妈。那天回家以后，我的情绪还是怪怪的，本来表白完以后会像姐姐说的我就不难过了。回家坐在沙发上，心情又莫名的降到了最低点，那种感觉就是无药可救一样，我跟我妈说我好害怕，害怕自己活不下去了，看到我的状态，我妈从那个时候总是跑洗手间自己偷偷哭。
　　日期：2018-08-04 01:06:59

　　我妈感觉我就是中邪了，第二天还请个神仙也行给我看，还烧纸了。那个时候我才不在意这些，在所有人都不在楼上的时候用我妈的电话又打通了他的电话，因为昨天表白完了我想让他给我一个答案。现在看看，那个电话真的不如不打。电话接通了，他问我为什么不去上课，也可能到这个时候他也意识到我的不对劲了吧。我问他心里是怎么想的，就是说昨天跟他表白他会接受吗？他吞吞吐吐支支吾吾，后来说了好多话，他说现在刚入学因为是军校学校严格不允许谈恋爱，希望我们还是做朋友。我瞬间就被击垮了，犹如一把刀刺进了我的心脏。我突然觉得自己太可笑了，全身心的想拿好成绩努力想跟他表达的，这么多天，原来核心就是错的。我当时就哭了，然后很大声的告诉他：原来是我自作多情了对不起，我还因为想跟你考一个大学变成了现在这副样子，我已经休学了，我太悲哀了呵呵，好的啊，那我们就做朋友吧！