日期：2018-11-02 00:23:38
　　上面说到八字，我自己也有些地方不太明白。比如说日柱，婚姻宫。日柱的地支本应该是配偶呆的地方，但这个世界有大半的人配偶不在婚姻宫呢。我自己的婚姻宫也没有配偶，可我的婚姻宫却是喜用神。什么叫喜用神，就是对命主有帮助的叫喜用神。命书上说婚姻宫是喜用神，结婚后夫家能帮到命主，而且婚后命主的生活会更好！或者中年后命主的生活会更好！婚姻宫是喜用神，丈夫能帮到命主。

　　大半辈子过去了，这个世界对我帮助最大的还是家人，主要是父母养育了我。其次是一些同性朋友，然后就是我的客户们。我的男人，在这个世界上没有一个男人真正地帮过我！包括生活、工作、精神和物资上。相反，他们非但没有帮到我，反而一个个伤害了我。第一个男人，他的全部家人都觉得我好，可是我跟他就是过不到一块，两年后我离开了他们家。分开后，我对男人完全失去了信心，长达七八年没有跟男人单独相处过。哪怕是单独吃顿饭都没试过。后来好不容易喜欢一个男人，他也说爱我，爱得死去活来的时候，才知道这个男人有老婆。分分合合几次后，彻底断绝了来往。这个男人没有在我身上花过一分钱。因为我觉得谈恋爱应该各自付出，不能花男人的钱。虽然他欺骗了我，但毕竟跟他交往的几年他非常地温柔体贴。最后分手是我命令他换手机号码、搬家，永远不要来找我的。否则就要补偿我10万（2002年的10万好大啊！广州的房价大多数不超过4000块。他没有钱。一听说要补偿吓得不敢再来找我了。而我要的就是这个结果。这么多年过去了，我仍然很佩服自己的勇气，这是自己深爱的男人啊，竟然能够决绝地分手！没有半点后悔！现在想想，我身上所谓的风情就是这个时候形成的吧！之前我对男人嗤之以鼻，怎么可能有风情？也许因为爱过才让我身上开始有女人的味道吧！）第一个男人已经过世了（分开后没见过面，听人说他过世了。多年后心里没有恨，只是不想见他），第二个男人分手后至今也没见过，我不知道他在哪个角落，对他没有爱没有恨，变成真正的陌生人！

　　叶渣是我认识最久的男人，长达12年。从一开始就把我的底线告诉他：不要欺骗我，不要伤害我！（真的很怕再被男人骗）谁能想到我被他骗了12年，最后还被他污蔑敲诈，被他威胁找人打我！这个是真正翻脸的。之前那两个都是我要求分开的，属于和平分手，他们心里都是巴不得我不要走。而叶渣，我是被他逼得去跳楼啊！
　　所以说婚姻宫的喜用神代表丈夫或夫家能帮到命主很值得商榷！
　　日期：2018-11-03 14:45:54
　　现在，不知道自己该写什么？马上要为生活四处奔波了。（断断续续休息了一个月）有的时候觉得自己挺好的，年纪不轻了，做哪一行还都有人收留，而且希望我长久做下去。我说了，我骨子里是个喜欢自由的人。一份工作没了好奇心，没了上进的动力，（比如太简单，没人比我做得更好；或者恶性竞争，公司氛围差，看不到前途；或者不喜欢老板的为人，整个公司找不到榜样，欣赏的人等等）没了工作的乐趣，我就会厌倦转身而去。20多年过去了，我甚至比刚来广州的时候还潇洒，是不是有点不可思议？我可是无房无车无钞票无老公的四无女人！你们看到这，也许觉得我从阴影中走出来了。其实，这么多年来只要不想叶渣我都挺好的，每天笑人对人，自己也感觉这样挺好。只有累了，委屈了，想到这一切都是因叶渣而起，我就开始难过，情绪低迷，沉浸在悲伤的回忆中。有时会相当愤怒！

　　现在只有一个纠结：要不要把和叶渣的微信截图，短信截图上传上来？
　　日期：2018-11-03 23:06:56
　　前一分钟我还在说，我觉得自己这样挺好的。现在的我却在默默地哭泣。我想到跟第一个男人分手后的悲伤和痛苦。那是我努力想过一辈的人啊，却因为性格不合选择离开。那个男人，把我对男人的幻想彻底扑灭，从此不会笑，每天麻木地工作，过着僵尸一般的生活。多年后，我不恨他了，遇到第二个男人，开始小心翼翼，在确定他爱我后，以为遇到了真爱，付出了全部。我还来不及体验爱情的甜蜜和喜悦，却莫名其妙成了小三。至今记得当时绝望地看着他的眼神。他怕了，一个劲地忏悔，一个劲地道歉。他知道给我造成的伤害无法弥补，最后只好按我的要求彻底消失。可是感情一旦付出岂能说收就收？我要经历多少个不眠之夜、经历多少痛苦才能走出来？知道心痛的滋味吗？就是心在抽搐，一阵一阵，好像千万把钳子把心扭在一起，把心揉碎啊！很多人说自杀的人自私，说自残的人变态，那是因为你没有体验过那种撕心裂肺地痛，生不如死的滋味！他们是在用肉体的疼痛减轻内心的痛苦啊自虐除外，自虐属于变态的一种）我二十几岁就体会了心痛的滋味，以为以后不会再有这种痛苦的体验！谁知道一次不够，还要两次、三次的经历！

　　我真的不是花心的女人，前两个都是他们死乞白赖地求我，保证对我好，我要跟他们过一辈子，才跟他们在一起的。谁知道命运跟我开这么大的玩笑？一次、两次、三次！
　　叶渣，认识他不久，我就把自己的过往跟他说过。当得知他不想娶我，我只有默默地流泪，把痛苦埋在心底，祝福他早日找到心仪的女人结婚。我唯一的要求就是：不要欺骗我，不要伤害我！谁曾想这个人面兽心的东西欺骗了我12年，把我伤得最深，差点让我丢掉性命！
　　我这一辈子真的没做过任何亏心事，伤害过任何人！前两个男人到分手都舍不得我，我做梦也想不到还能碰到这样的顶级人渣！本来就历经坎坷和苦难，还被叶渣污蔑，威胁，任谁也受不了！
　　想想人家遇事有人商量，碰到困难有人帮手。而我要在广州这样一个鱼龙混杂、没有一个亲人的地方立足是多么艰难！没有学历，没有一技之长，遵纪守法，不坑蒙拐骗，不做任何道德底线以下的事。搬家一个人，找工作一个人，买票一个人，上车一个人。生病自己一个人看医生！被人伤害一个人哭，被人污蔑威胁，仍然是一个人面对！我只是一个女人，却要面对整个世界！我这一辈子仅仅是希望找一个善良的单身男人，相互喜欢，好好地过一辈子。仅此而已！为什么却这般难？让我几乎丧失性命！