我的智力和见识局限于这些想象。不管怎样，逝者为大，愿逝者安息吧！
　　日期：2018-09-20 13:58:46
　　还有一些事情忘记写了，以后想起来会更贴，但是故事的大概就是这样。现在，大部分时间还算平静。只要不看到叶渣，不想起他之前对我的种种承诺，不想12年来相处的细节，日子还能过得去。往事令人伤心，想起叶渣说我敲诈他，威胁找人打我，要搞得我自己的工作做不下去，我仍然会气得发抖！还有他找来的帮手（当然也可能是他自己）冒充我的朋友揭发我，我真是气不打一处来！这么卑鄙无耻的男人，这么阴险狡诈的男人怎么会被我遇上？而且还交往了12年之久。心里的恨怎样才能抚平？如果苍天有眼，这样的男人早就该死了！可事实是他还好好地活在这个世上，享受着齐人之福。比我好过N倍耶！这种人不是应该不得好死吗！不是应该世世代代做王八吗？不是应该被万人唾弃踩踏吗？

　　当然，我也没有想过要他家破人亡才解恨！我只要他受到该有的惩罚就够！
　　日期：2018-09-23 00:17:02
　　马上要过中秋了，不想因为叶渣弄得我伤心。再说我工作也比较忙，（做两份工）这一段时间可能没时间来更贴。在此祝各位佳节快乐！花好月圆！（叶渣和叶请的托除外）
　　日期：2018-09-28 10:06:35

　　我在这里写这么多，有人会说都是你的一面之词，谁知道真相怎样？第一，我开贴是为了倾诉和发泄；第二，我开贴是为了揭露真相，有心人可以搜索；第三，我开贴是让叶渣周边的人警醒，不要像我这样直到闹翻后才看清楚他的嘴脸；第四，口说无凭，等我空闲后我会把我和叶渣的微信及短信传上来。涉及的人名，电话，工作地点我会打马赛克。
　　日期：2018-10-02 00:23:09
　　如果不去爱会怎样？也许体会不到相见的喜悦、思念的苦闷，心中有爱不惧黑暗的勇气。可是，当自己被心爱的人当做破抹布扔到角落里、当自己被伤得体无完肤、当自己几乎失去活下去的勇气的时候，还被心爱的人污蔑敲诈，威胁找人打我。这种痛怎么可以用言语来形容？在这无边的黑暗中，一个人蜷缩，默默数着一行行泪滴，痛到窒息...
　　日期：2018-10-11 01:58:41

　　想哭却哭不出来，悲哀！是不是每个人都是双面人？单纯如我，耿直如我，居然人前一个样，人后又一个样。明明上班受委屈了，给人穿小鞋了，表面上还装做无所谓的样子，照样有说有笑；明明活着犹如一具僵尸，还装做热爱生活的样子，晒美食，分享心灵鸡汤；明明一无所有，还装做什么都不缺的样子，倔强地不肯低三下四求人。记得当年跟叶渣一起去跳舞的时候，叶渣说他就像我的跟班。只要稍微打扮一下，我就像个有钱人，真叫人哭笑不得。

　　工作上，生活上我总是习惯替人着想，却很少有人为我着想。所以，我过得真不是太好，却总是强颜欢笑。因为即便我哭丧着脸，即便我求人帮忙，也不会有人毫无条件的帮我。一定要付出代价。我不喜欢做交易，尤其朋友间。我喜欢顺其自然，心甘情愿，不强人所难。
　　我从来没想过和叶渣会是这个结局，做梦都想不到。十多年来，他没有帮过我，工作上，生活上，精神上，物资上都没有。但我就是不相信他是薄情寡义之人，总是在心里给他找各种理由。后来，叶渣彻底暴露了真面目，我先是惊愕，不相信；然后愤怒，极度愤怒，怒不可遏；再到悲痛，伤心欲绝。然后再次愤怒；再次悲伤。这两年就是这两种情绪周而复始着。
　　心痛到撕心裂肺，白天却要笑脸对人。繁忙的工作确实可以让人暂时忘掉痛苦。可是受了委屈的时候，累得话都不想说的时候，心里会更加恨叶渣。不是叶渣叫我送餐做保姆，不是他做过那么多承诺，我根本不可能弄丢我的客户，根本不用再找兼职做。虽然我经常告诉自己，也许换个工作会让自己改变心情。可是半年下来，我只是觉得累，不屑一顾。那些工作根本不能激发我的热情，没有一丝挑战。如果把我之前的工作比作是大海里抓鱼，那现在的工作就是水缸里捞鱼，毫无意义！在大海里抓鱼要与狂风大浪搏斗，身处陌生环境中，不小心就会被大鱼咬伤；但是那里有无限的自由，无限的可能，与凶猛狡猾的大鱼斗智斗勇，一旦得手就可以美美地吃上一年半载！那种征服的快感无可比拟！而现在，工作实在是乏味。工资也不可能高到哪里。

　　我热爱自由，喜欢跟聪明人打交道，喜欢赚聪明人的钱，希望那些老板们心甘情愿跟我合作。当然我会给到他们最优惠的价格，同时赚到自己应该得到的报酬。而现在的工作真的毫无意义！

　　我并不聪明，也不算太蠢。否则，我一个没有学历，没有人脉，没有特长的人怎么在广州生存？小时候我很少织毛衣，总共才织过三件。第二件不但可以独立完成，而且可以用双色织出花纹，效果完全可以和老手相媲美；前几年我去学跳广场舞，几年下来，居然名列前茅。那里有好多比我年轻，比我学历高，比我跳的久的人，结果一个一个排在我后面；我现在所兼职的工作，有的做了好多年，有的书比我读得多，她们大部分比我年轻比我漂亮，结果成绩都不如我，我居然成为她们学习的榜样！（一个地方没有比我能力强的，我不愿意待下去。觉得太没有意思了！我宁愿做凤尾不做鸡头！）我就是个脚踏实地，做事认真的人！除了认真，还愿意虚心学习，最喜欢跟在强人后面打杂，从中学点东西。对了，我没学过烹饪，可是却会做一手广州菜，老家的菜更不在话下。要知道，我来广州后才开始自己做饭哦!而且一直一个人生活。讲回我自己的工作，我一个人，不做任何亏心事，不坑蒙拐骗，之前的收入一年有4万多。你知道人家有些要陪睡，有些要喝酒，等等各种见不得人的手段都用上。而我只是简简单单做分内事。虽然比别人辛苦，但是这个钱也花得特别有底气啊!中国人说：无欲则刚!相由心生！也许就是我这样吧！虽然穷的要死，虽然不漂亮，走出去却自带一种气场！当然是美好的感觉，让人放松和信任！

　　日期：2018-10-18 17:23:50
　　昨天是九九重阳节，我去登高了。因为一场秋雨，爬山的人不多，就像平时的人流量吧。我的心情还可以。其实，自从跟叶闹翻后，我比较容易发脾气。也许以前忍得太久没有得到任何回报还被叶渣污蔑，心情烦躁，现在不愿意再承受莫名的委屈。只要觉得自己受了刁难和委屈就要马上发作出来。当然不是无理取闹，而是不愿意忍让！不管是谁！
　　回到家，吃过晚饭开始上网，听着歌玩着升级，天气不冷不热，也不太缺钱用。秋天是我最喜欢的季节，本应该很开心的啊，可是人却莫名地消沉下来，总想哭，却哭不出来。夜深了，在床上辗转难眠，忽然想到2012年高考后叶渣那么对我，就抑制不住地哭出来（其实说哽咽更准确。毕竟邻居跟我的卧室只隔道墙，有点动静都听得到，所以不敢大声哭）心里告诉自己：别哭了，别伤心了，为这样的人渣伤心不值得。细细索索哭了蛮久的，然后睡就着了。

　　不知过了多久，做了一个奇怪的梦，梦境是这样的：在一条漆黑的巷子里，我问人家：去泰国著名的某某寺庙怎么走？我要去拜佛。那个女子告诉我，从她家旁边的水泥楼梯爬上去就有人带路。我爬上平台，隔壁有两个小孩在嘻戏，一个男孩，一个女孩，我问他们怎么去泰国寺庙啊？他们说你爬过来，我带你去。我这边的平台跟他们家是相连的，高度一致，只是他们家有窗户隔开，打开窗户，我就钻到那边去了。那两个小孩就笑嘻嘻地往外跑，我就追了出去，追了一段路，到了空旷的地方，两个小孩不见了。我继续跑，这时看见一条路，路旁边就是高高的墙，我感觉后面有人追我，不想让我进寺庙，于是赶紧推了一把墙上的门，（那个门跟墙几乎一样，只是跟墙稍微有点不同）进去就看见一尊佛像，案台还有香在袅袅升起。仔细一看，香就快焚烧完了。这时看见一行字：赶快给我上一柱香。我手忙脚乱地找到一枝香，拿起火机却打不着，看到案台上还有东西在焚烧，我把香伸过去点燃，一会就点燃了，但是没有火苗，我又伸过去，很快香上面就有一团火苗，我赶紧吹灭了，然后把香插在香炉里。原来那只香已经燃完了，我就把其它燃完的香尾拔掉了。然后赶紧跪下来磕头许愿。站起来发现门外的楼下站了好多拿了兵器的人，感觉是要抓我。我把门栓好，因为没人敢进来打扰菩萨。这个房间除了一尊菩萨像，（菩萨像在我的头顶，很大的，感觉是金黄色的）一个连着菩萨像的小案台，就只能站一个人，跪下去都显得很逼仄。我仔细端详着菩萨，这时又看到一行字：肌肌某某龙。我想：这是这个菩萨的名字吗？然后就醒了。睁眼一看，天已经大亮，拿手机过来一看，已经七点多钟了呢。

　　躺在床上把这个梦境仔细回忆了一遍，搞不懂什么意思。然后没多久又睡过去了。再起床就感觉没做过这个梦是的，不喜不惊。然后我就一直在想这个梦是什么意思呢？去网上查了一下，也没有找到一个自认为对的答案。
　　我是一个善良的人，偶尔也会进寺庙烧香拜佛，一年2-4次吧。平时比较敬畏菩萨，也会力所能及地帮帮人。有时候会想自己很适合在山里生活呢，与世无争，但想到要剃光头，敲木鱼念经，又觉得太闷了。我喜欢自由，喜欢山里的安静和清新的空气，还喜欢吃好吃的（家常菜就好，新鲜味美），看见别人穿好看的衣服，有时也想打扮一下自己。我想，我还是尘缘未尽，不适合去寺庙生活吧？虽然我对男人没什么想法。

　　在网上解了一会儿梦，发现下面这段文字正是自己喜欢的，复制粘贴过来共赏：凡人有势不可使尽，有福不可享尽，贫穷不可欺尽。此三者乃天运循环，周而复始。故一日行善，福虽未至，祸自远矣；一日行恶，祸虽未至，福自远矣。行善之人，如春园之草，不见其长，日有所增；作恶之人，如磨刀之石，不见其损，日有所亏。损人利己，切宜忌之！