因为我家也有啊，我猜他小孩跟我家应该差不多年龄段吧。
　　有天晚上，我收拾好上床，呼他很久不理人，终于出现了，说他很早就躺了，在翻我朋友圈，翻到5月份的，翻到死机，截屏发了过来，是我出差动车上自拍的一张照片，我还记得。
　　我们好了之后，他语音不再憋普通话，其实他普通话说的特别标准好听，我说过他像主播的声音，他开始讲家乡话，土不说，我还听不懂。我口齿不清，说话平声翘舌，前鼻后鼻音不分，他很讨厌，嘲笑我，还学我说“操市、蓝鲸”之类。
　　之前的记忆错了，给他螃蟹的时候，是他自填的信息，我并不知道他的姓名地址电话，是不久后我给他寄猕猴桃，他才给我的信息。

　　他收到后给我一张照片，是猕猴桃放在楼梯下拍的，他说猕猴桃很好吃，他不吃的人都吃了两个。后来他经常买，也给我买。
　　知道他家地址后，其实是他爸妈家。有天午睡前，我很想他，突然想看看我们的距离有多远，打开百度地图，输入地址，发现居然有实景地图！
　　跟着实景地图，在他家小区四周转了一大圈，每条路都走了一遍，还有小区后的山，山上挂的条幅，都看个真切。看着这么多楼房，想着哪栋楼是他家呢？哪条路出现在他拍给我的视频里了呢？这么多窗户里，这张照片定格的时候，他在房间里做什么呢？
　　又用实景地图看了一下他带我去看过的学校，沙滩。
　　这个陌生的城市第一次以这种立体的方式出现我眼里。谁也不曾料到，在不久后，我会站在他家小区门口。
　　那种很真实，很身临其境的感受，让我既开心又难过。这件事当时没有跟他说。
　　不知道从什么时候开始，他称呼我父母，也为“老爸老妈”了。第一次我不习惯，我说“是我妈”，他说“好，你妈”。

　　后来又觉得很亲切，仿佛他视我父母为他父母一样。是对我一种无声的认可。后来我也喊他父母老爸老妈，一直至今。
　　其实，我现在有点怀疑，他这种称呼是唯独对我的爱意，还是对所有朋友一贯的亲切感。也许我自作多情至今。
　　日期：2018-07-25 17:36:27
　　最近似乎早安晚安都是很勉强才说的。这半个月说的话一双手也能数的过来。
　　明天邮轮去日本，也是很早就告诉他了，邀请他带着爸妈儿子一起，他自己去不成，倒是同意爸妈去，我可以一并领着照顾，可惜他老妈不愿意。
　　这几天都捞不到跟他说话，从早到晚，呵呵，可能比他的陌生人还不如。
　　今天晚上先到上海，中午想着他可能已经忘记我要出门的事了，还是跟他打声招呼吧。
　　因为公海上没信号，邮轮的卫星又太贵，不准备开通网络了，这几天就会是失联的状态。
　　想逗他，告诉他这次我真的要离开他了，不再联系了，我不再缠他说话了，他也不用给我早晚安了，让他一个人照顾好自己。
　　逗着逗着，把自己说哭了。
　　本来现在已经冷淡的跟失联差不多了，我在家，他也几乎没找过我，我不回他短信，他也不会多找我一次。
　　即使我这几天没信号，对他来说又有什么区别呢？
　　为自己的自娱自乐的自作多情感到心酸。
　　逗出来的话，说着说着也像真的心声。想离开了，我的心真的很累很辛苦。
　　他的回应也没有我妄想的那样紧张不安，问了几个字“咋了，为什么，什么情况”
　　我赶紧打了圆场找了台阶下了。否则假戏也会成真。
　　跟他说了我的行程，会失联的原因，他似乎没有看到一样，也没有多问我的情况，直接让我在日本给他带东西。
　　他提出的事情，我一向都很乐意又快又好的为他做到。我喜欢他不拿我当外人的心怀。
　　但是，这个月以来他跟我说的最多最长的句子，就是他需要带的东西。
　　平时一天连两个字都没时间跟我说的他，今天为了这个东西，可以在工地上吃饭时，和我连续对话半个小时。
　　对比这段时间对我的爱理不睬，心酸。真的心酸。
　　最后问他今天有没有吓到他，他说没有，问他为什么，他说“我们还要相互依偎，还要做好多好多次”
　　以前我会对这句话感动到无以复加。
　　可是今天看着这句话，满满的讽刺。你已经不再依偎我，也在将我推出你的怀抱，何来的相互依偎？
　　日期：2018-07-25 17:55:54

　　这半个月，整个人的状态就是非典型抑郁的症状。
　　对着家人同事会笑。
　　一个人的时候就哭，想着想着就会流泪。
　　失去了说话的欲望，但还是每天期待着他，也逐渐习惯着期待后的失望。

　　有时候很恍惚，我到底有没有拥有过这个人？现在的他和以前的他哪个是真的他？
　　也很迷茫，我快忘记他的样子和声音了，这两年是不是做了一场梦，梦里的这个人越来越模糊了……
　　日期：2018-07-26 05:35:18
　　不知道是什么力量让我一次一次在失望中还能抱着希望，应该是我爱他吧。
　　晚上的火车上等他到10点，杳无音讯。
　　按照以前的他，我出门，他会从我出发到到达，一直关心着我的行踪。
　　这次我没有主动跟他说，想看着他会怎样。
　　果然是不出所料的失望。
　　我发了很多问号，他10点20才回我，他在看帖。

　　下午跟他说的话，我的行程，他一句也没看进去，除了让我带烟。
　　他说以为我在家，他说以为我明天才出发。
　　可是在家又怎样？
　　在家就可以对我不管不问了，闲了就是看帖，看帖就没有累的晚上8点就要睡觉了。
　　所谓的“忙”和“累”，也是对事对人而已，对我而已。

　　我看他白天也在和朋友微信聊天，唯独我的信息可以置之不理。
　　我问他最近晚上睡的这么晚，是不是在等我。
　　他说“等的到就等，等不到困了就睡了”
　　言下之意，他不会找我，我能不能找到他，他回不回我，看他心情。
　　我的不重要性，可见一斑。
　　这句直白的佛性的随缘的话又在我心上划了一刀。

　　我明天出发又怎样？明天什么时候登船，什么时候开船，什么时候就没有信号了？
　　失联的几天，真的没有关系吗？
　　没有想说的话吗？
　　注意安全，旅途愉快，照顾好爸妈。
　　会想我。
　　都不想说吗？
　　他甚至连我哪天回家都想不起来问一句。
　　我不懂，原本有很多有趣而温情的话想跟他缠绵一下。
　　突然失语。
　　多说无用。
　　对他发不起火，我也不想再抱怨，我已经开始烦自己。
　　截了下午发贴的图给他，能理解就理解我一下。
　　不想理解，我也什么都做不了。
　　只有哭，哭累了睡觉。
　　胃疼了一夜。
　　日期：2018-08-06 18:35:36
　　邮轮上没信号，我得一直在甲板上才能发信息，突然下起了大雨，我站在檐下，给他发了几张照片和视频，信号很差，等的雨把我衣服都打湿了，告诉他“下雨了，我回船舱了，记得想我”，就没有再联系了。