博三，我开始慌了，向蒋老板求助。他说，你平时动不动骂我傻逼，现在有脸来求我吗？不管。
　　博四，我的同学大多数都毕业了。我的大论文虽然也通过了盲审，取得了好成绩，但小论文，依然卡壳。我第一次送别下届的师弟师妹们，在他们带着一大捆行李离校的时候，我挨个道别，很舍不得。临别怏怏地说一句：你们也不等等我！
　　博五，在北京昌平专门租了一间公寓，很小，只有15平米，准备发奋图强。后来我发现，那一段是我诗歌创作的高峰期。
　　博六，我终于拿到了毕业证书和学位证书。我特地写诗自嘲：学者何妨无骨相，有诗千古接唐朝。
　　为了和蒋老板成为同样的文学博士，我读了三年硕士，六年博士。九年，我老了。
　　后来总有同学或朋友问我：你一个工学士，本身从事翻译工作，收入也不错，为啥改行到那么冷门的古典文学上呢？
　　我只淡淡地答：因为我喜欢我老公，想跟他有共同语言。
　　话说，这个学位也不是白读的，我在蒋老板面前终于有了话语权。他在我面前一混账，我就骂他：你除了会写八股文，还会干啥？

　　这个吵架小能手一旦到了棋逢对手的文学博士面前，吵架可不是简单的现代汉语能涵盖得了。他一会搬一段庄子，一会搬一段老子，简直把夫妻对骂，提升到了博士论文答辩会的深奥与驳杂。
　　日期：2018-06-23 14:18:09
　　恨相逢，恨分散，恨情钟。我很爱蒋老板，并不只是纸上谈兵，我把对他的爱也贯穿到了现实中。
　　蒋老板第一次上门，我老妈在厨房里帮我老爸准备菜，我和蒋老板都在边上站着。为了表现贤惠，我喊了一声：香肠我来切！
　　老妈立马不乐意了，她说：你切？你会切吗？你切过香肠吗？眼睛却看着蒋老板。他讪讪地说：我来，我来。
　　我当时心里很羞愧，这种家风，让人家怎么瞧得起啊。

　　我婆婆第一次上门，也遇到了这种尴尬。
　　我父母做了一桌子的菜招待她。我一看，好丰盛啊，作为吃货，我忍不住了，大家都没上桌子之前，我已经先行一步。
　　婆婆不乐意了。她训斥我道：你父母都没上桌子，你怎么可以自己先吃？边上的狼崽都没吃呢。
　　我一看，才发现她也没上桌子。
　　我父母都默不作声，脸色很难看。
　　边上的蒋老板脸色更难看。
　　悲剧的种子，往往就在这种貌似芝麻蒜皮的小事上种下的。
　　小时候家里不富裕，那个年代，物质生活普遍匮乏。家里下个面条，老爸先知趣地说：给三个崽吃吧，我喝点汤就行。
　　所以，直到我们长大后，桌子上添了好菜，比如大虾之类，父母一般不轻易动筷子。我受了婆婆的训斥，我父母心中，还当我受了委屈呢。
　　敢跟我在饭桌上抢大虾的，只有狼崽了。
　　有一回，老妈将一盘红烧大虾端到饭桌上。我一看，很高兴，马上端到我自己面前，一副踌躇必得的样子。
　　狼崽不干了，他小爪子伸出来，把大虾端回饭桌正中，还对姥姥说：我就是不惯我妈这些毛病。
　　我当然不干，几个来回的争夺，我哭了。老爸老妈一起骂狼崽，他放下筷子，也哭了。
　　老妈说：世上怎么还有你们这样没出息的娘俩，谁多一口少吃一口，能怎么样？
　　但是有蒋老板在饭桌上，画风就全变了。
　　我把大虾细心地剥好，全送到蒋老板碗里。狼崽夹多了，我毫不客气地用筷子打掉。
　　对此，老妈极度不满，一有争执她就骂我自私：你心里，除了那个人，还有谁？
　　那个人，自然就是她口中“挺大的脑袋”的蒋老板了。
　　日期：2018-06-23 22:45:36
　　今天还是说说作为小气鬼的蒋老板。我上厕所，他嫌我卷筒纸扯得多；我洗脸，他嫌我水龙头开得大。我烧菜，他嫌弃我炖的过烂，浪费了煤气。我想，我要是吃安眠药自杀，他一定也会嫌我买了一个贵的牌子，连到死都浪费钱。
　　蒋老板第一次和我见面，他带我到琉璃厂逛，听他讲一些文化掌故，真心觉得，琉璃厂是北京一个美轮美奂的神奇地方。之后，他带我去三千里烤肉店吃烧烤。他点了很多，满满的一大堆，我却不怎么敢吃。他有点不高兴，说你们女孩子，怎么就知道减肥。言下之意，宁愿肥胖，你也不能浪费啊。他不知道的是，我一多吃肚子就会鼓鼓地，就跟他在花莲教工宿舍的纱窗上看到的假萤火虫一样。为了在美男子面前保持身材，我再馋也得忍住啊。

　　第二次他带我吃饭，级别就比烤肉店明显不如了，他生怕我点太多菜，期间拿手帕擦了几次汗。
　　第三次，我的待遇已经沦为路边城隍庙小吃店了。进店之前，蒋老板先用手指点着一份四块钱的包子说：我就吃这个。那我还好意思点贵的吗？
　　那时我还不知道文科生比较穷，心想，南方人嘛，可以理解。

　　最过分的是，蒋老板的小气鬼本色，还蔓延到我们的恋爱上。每次饭后，我想吻吻他，他说，你等会，刚吃完排骨。我想，接吻和排骨，有毛关系？他伸出舌头，把嘴唇上沾着的猪油仔细地添干净，然后才施施然走过来跟我接吻。
　　我想：靠，这点便宜也怕我占你的！
　　当然，这些都是故意黑蒋老板的，谁让他有眼无珠跟我离婚！