甚至狼崽后来长大了，跟姥姥姥爷回了老家，他还是有点争风吃醋。有一次我和蒋老板带他一起出门，他嫌我们太亲热了，没人理他，竟然哭着跑回家。后来我学聪明了，三人行的时候，故意把蒋老板远远甩在后面，一路陪儿子边走边哄：妈妈就喜欢你，谁喜欢那个老头呀！就理你，不理他！
　　儿子笑得满脸开花，偶尔也回头看一眼后面的老爸，说：妈妈，你也理一点他吧！他毕竟是我爸爸呀！
　　日期：2018-06-04 00:47:03
　　阮郎归 炖豆角

　　瓢盆锅碗似从前，美男恨不还。
　　一春犹有视频看，夏来只看天。
　　摘豆角，忆团圆，怔忪碰洒盐。
　　烹成美味也独餐，况它美味难。
　　阮郎归 西红柿炒鸡蛋

　　别来真个奈长饥，离君懒似龟。
　　去年犹有数天炊，今年开火稀。
　　看蛋打，识鸡飞，此心欲恨谁。
　　鲜红柿子血般垂，开锅心更悲。

　　阮郎归 辣椒炒猪肉
　　昔年恋爱与吾夫，痴心遇死猪。
　　如今万事已成虚，掌勺莫漫吁。
　　辣椒绿，花椒糊，味蕾不可辜。
　　一瓶啤酒一编书，谁言肠不舒。
　　阮郎归 炒花蛤
　　当年说好不花心，今朝不见人。
　　一锅花蛤笑如君，鲜汤已变陈。
　　切蒜末，放香菌，心花也恁亲。
　　入肠和酒解愁深，人生醉是真。

　　上几道小菜，明天接着写美男子。
　　日期：2018-06-04 23:07:12
　　今天累了，贴篇旧文
　　有一种爱人叫前夫

　　一
　　前夫属猪，有一股猪的憨厚劲儿。可惜他长得帅，脑子又不够灵光，所以变成了前夫。
　　前夫的长相，是典型的江苏美男子，斯斯文文。初识时他不过四十出头，一头浓密的黑发，颇有假发之嫌。鼻梁高，嘴巴秀气，眉毛长而浓，配上斯文的眼镜，书卷味十足。笑起来两个深深的酒窝，不醉人，人自醉。我理想中的美男子就是前夫这样的。凭心而论，长得好的男女遍地皆是，不足为奇，但有了学问作内涵，前夫的美就完成了由米到酒的升华。
　　前夫属于成功男人，背后却藏着一个涉世不深的羞涩男孩的影子。最初在我的甜言蜜语下，他会脸红，会晕头转向，会傻乎乎地期盼。他从男孩到男人的过程，似乎是从我这里完成的。
　　我们的热恋只有短短数月，他的吻热烈而悠长，像初唐四杰的七古一样，动人心魄。热恋时，每次告别他都会吻我。北京三月的杏花香中，他的吻给了我整个春天的记忆。
　　刚刚见面的时候，我们经常一起逛街，分手之后，我都会找出地图，在上面划出我们一起走过的路。我告诉每一个人，当年前夫是追我的，是的，这就是这段感情的真相，虽然我们刚在一起的时候，都是我背着满满一包买给他的零食。爱情也是需要贿赂的。 一个还没开始讨厌的女孩子，在马路上向他撒娇：你也帮我背下包嘛，里面都是给你买的。相信前夫当时是感动的，因为他立刻从我肩上接过背包，面上是特别温柔的神情。需要交待的是，那些零食最后还是全部被我吃掉了，因为前夫没有吃零食的习惯。我用零成本得到一个美男子。

　　失去前夫的感觉，用一句诗来表达，就是“此恨绵绵无绝期。”办离婚的那一天，我们一起坐地铁，在长长的地铁站过道里，我抢过他沉沉的背包，我舍不得他背那么沉的包。当时对他的感情，与十几年前的我，其实并无两样。但我只能看着他坐不同的地铁，从我身边一闪而过。
　　二
　　前夫学问到底有多好，我真的搞不清。我年轻时全部精力都给了几门外语，而前夫是学中文的，从事古典文学研究。我的悲剧或许是爱上了一个过度杰出的男人。刚和前夫开始交往时，他虽然也是成名人物了，但在我这个工学士眼中，还没有概念，他是一个很了不起的人。前夫从不自夸，他总说他在学术界薄有成就，全靠着勤奋。慢慢地我对他有一点轻视，嫌他笨。
　　曾经在国贸桥边上的一个老式六楼里，安放着前夫的书灯。在那柔和的灯影里，坐着写文章的前夫。那是2002年的春天，一打开窗，杨花便飞满房间。那时候的前夫是多么年青啊。一根白头发也没有。我经常会坐在他身边，抚摸他的头发。他偶尔会转头向我笑一下，笑容明媚而轻松。那时候，他脸上从没有后来的忧郁。
　　我知道前夫是爱过我的，后来我追问他，他说，你比较我之前如何对你，现在如何对你，你就应该知道答案。如果说是我亲手毁掉了前夫对我的爱，那也是因为他的爱，禁不起各种考验吧。
　　一直没有化妆的习惯，只有在与前夫第一次约会的时候，我难得地答应朋友为我画了一个眼影，可惜画完了我又不满意，费了不少时间洗掉。为此我迟到四十分钟。前夫等了那么久，见面依然笑呵呵的。这个失败的眼影多么像是我们爱情的预告：一个浪费时间的幻影，终归幻灭。

　　前夫曾说：你对这个自认为很喜欢的人毫无了解。可是，谁的爱情不是盲目的呢。
　　三
　　前夫是作学问的，一有机会就显示博学。上次在我老家的寺庙里，他为了卖弄他的佛学知识，在我的故意“求教”下，滔滔不绝地说了一路，结果儿子哭着跑回家了。儿子认为爸爸妈妈只顾着说话，没人理他。本来是想讨好一下前夫，结果又落了埋怨。前夫就这点不好。自己有弱点，却偏怪别人爱下圈套。
　　前夫知道我很喜欢他。刚开始的时候，我向他抱怨他太忙，不能经常见面，他说：你想见就能见。关系不好以后，我说想看到他，他说：我又不是动物，天天坐在那里让你看！

　　喜欢一个人，就希望他在身边，我能长长久久地守着他。相信大多数女人都一样。可惜没有守仼。习惯耍赖坐在门前，像抗洪士兵勇敢地以身体挡住洪水那样挡住他的去路。然而，前夫还是走了。
　　平心而论，我不算太泼妇，充其量，在泼妇里面也就是相应职称里的副教授罢了，但前夫还是很怕我。有一次我在家中睡觉，怕前夫知道我在家，特意把鞋子藏起来了。正在二层床上昏睡中，猛一睁眼，悲剧了！前夫像一只受了惊吓的羚羊，正在床下观察我的动静，见我醒来，拔腿就跑，一溜烟功夫，无影无踪。我一跃而起，拔脚就追。追到楼下，茫茫不见人，不禁气急落泪，至于如此么？几年后的今天，我连吓前夫的机会都没有了：他离开了北京。世上果然无处可买后悔药。他在我手上的时候，若不是将他欺负得太狠，我们应该是可以复合的。

　　十五年的感情在即将给它一个形式上的终结时，悔恨就是这个形式的唯一标签。对过去，对前夫，对自己。
　　这个世界上，很多远不如前夫的人，也在幸福地生活着。前夫为何不应该得到他的幸福呢。他比这个世界上绝大多数的人更善良，更优秀，更值得受人尊重。
　　总有些卑鄙的人，拿我骂他是流氓博导的帖子说事，我确实一不高兴就爱骂他是流氓，但他知道，正如我自己知道，我最大的理想就是和他这个“流氓”睡觉，我们这两种优秀基因，会生个李清照出来的。