4月的天气晚上还是蛮凉的。最后我们还是回到了机房，找了一个电影依偎着看到了天亮。
　　天亮了，分别的时刻到了。那时候的火车站还可以开个临时通行证，送人到座位上。M一直把我送到座位上，列车员一直喊着送人的赶尽下去，才依依不舍的离开。说回到工作的地方就买手机上号，就会很快与我联络。
　　那天的我十分伤感，一点也没有对未来学校的欣喜。总感觉我距离M越来越远了。我下午到学校复试后，第二天见到导师随意聊了聊，第二天下午就乘火车又回到了我的大学，而此时M也已经回到工作的城市买了手机。
　　这次M回来，带回了我的日记本，满满的一本对我的思念。还有一小本彩打的册子，把我俩邮件的信，对WORD进行设计，彩色打印然后装订成小册子。复试归来后，日记本和小册子一直陪着我入眠。
　　日期：2018-04-23 12:21:12
　　我们 - 陈奕迅
　　(电影《后来的我们》主题曲)

　　作词：葛大为
　　作曲：陈建骐
　　该说的别说了
　　你懂得就够了
　　真的有某一种悲哀
　　连泪都不能流只能目送
　　我最大的遗憾
　　是你的遗憾与我有关
　　没有句点已经很完美了
　　何必误会故事没说完

　　还能做什么呢
　　我连伤感都是奢侈的
　　我一想念你就那么近
　　但终究你都不能陪我到回不去的远方
　　原来我很快乐只是不愿承认
　　在我怀疑世界时你给过我答案
　　我最大的遗憾
　　是你的遗憾与我有关
　　没有句点已经很完美了
　　何必误会故事没说完
　　还能做什么呢
　　我连伤感都是奢侈的
　　我也想念你就那么近
　　但终究你都不能陪我到回不去的远方
　　原来我很快乐只是不愿承认
　　在我怀疑世界时你给过我答案
　　我感觉到幸福是看见你幸福
　　曾经亲手把时间变慢
　　可惜我们没有等
　　我们
　　天气阴沉沉的，我现在塞着耳塞一点点写下属于我们曾经的文字。
　　日期：2018-04-23 13:00:56
　　后来的很长一段时间内我的生活犹如近期的天气，阴雨蒙蒙。
　　当时的我是悲伤的绝望的无措的。因为突然之间发现那个每天说不完话的人，突然间变得联系越来越少了，我也很少知道他工作生活的细节现状了。我们之间始终没有说分开类似的字眼，但是却感觉联络越来越少了，我随着毕业的临近，反而时间越来越充裕，而M却越来越忙碌，忙碌到两三天也没有一个电话了。有一天我淋了雨第二天就开始发起烧来，我还是习惯性的给M发信息，但他也只是淡淡的回了我几个字：小Y，无论什么时候，你都要照顾好你自己。

　　我知道我们越来越远了，但是却不知道什么原因。记得毕业离校前的一天，我的闺蜜陪着我在大学里走了整整一天，累了就坐在草地上一下，然后继续，直到最终筋疲力尽。闺蜜说：这一天累够了你也哭够了，以后不要再想这个人了。
　　那个暑假好漫长，我先去了我姐姐家。但是我发现我姐整天也对着我甩脸子，但是一直没说任何话给我。晚上，在书房里，我姐拉出来几米长的移动通话记录单，我顿时傻眼了。那时候买手机不是用我的身份证开的号，瞬间我懂了，我好像突然明白M为什么突然不给我联络了。什么都不要讲了，也不要再联络了，你俩根本就不合适。他才大专毕业，以后……我根本我心听完这一切，我就知道是怎么回事了。M那么强的自尊心怎么可能受得了这样的侮辱呢。当初和他在一起，说真的，我从来不觉得那个文凭有多重要，否则我们也不会开始了。

　　那个暑假我仅仅在老家待了一周，感觉很难受，说想出去走走，妈妈也同意了。但是最终姐姐知道了，说和我一起出去旅游。最终的目的地我选择了江南，去了我念念的苏杭。当我在火车上的时候，虽然还在幻想着出站的那一刻，如果有他的影子该多好，但是我最终并没有和M联络。那时候的我内心是有怨气的吧，怪他不相信我们之间的感情；那时候的我更是被动的吧，一直以来在我们的感情中，M才是主导者，而我只需要亦步亦趋就可以了。江南的美景并没有给我留下太深的印象，只是我的体重却下降严重，到开学只剩下90斤不到了。开学前爸爸对我讲，有空了十一再回来。但是没有想到的是，这是爸爸对我讲的最后一句话。

　　日期：2018-04-23 13:03:27
　　开学后陌生的环境加上压抑的心情，我并没有十分顺畅的加入到新的集体中，但学业终归还是要继续的。那年的十一我没有计划回家，因为回去了我也看不到他。到了新学校后，我给M发了新的手机号码，他祝福我学业有成，一定要照顾好自己。那年的十月三号，我终生难忘的日子，在电梯里接到了姐夫的电话，说赶紧回来爸爸出了意外。我那天不知道是幸运还是不幸运，竟然在当天买到了有座位的火车票，距离检票十分钟赶到了火车站，到县城后是半夜，打了辆车但是直到我们镇子，说乡间路有泥巴，说什么也不愿意送我了。我只好背着包一步一步往家走，那时候一方面心里焦灼担心爸爸的身体，一方面乡村伸手不见五指的黑暗几乎吞噬了我。我甚至不敢呼吸向前走，最终我还是迟疑着打通了M的电话，还好他还是接了我的电话，我说M我好害怕，我爸爸很不好，但是我现在快到家了，就是路上很黑很害怕。M的电话一直没有断，一直安慰我爸爸一定会没事的。直到走到我家大门口听到里面的哭声，我知道我的爸爸肯定出事了，我什么也没说就挂断了电话。

　　从此我成了没有爸爸的孩子，办理爸爸后世的那几天，白天有很多客人来，我要学着姐姐去处理一些事情，还要安抚妈妈的情绪。只有夜深人静的时候，我内心的悲伤才一点点蔓延。我没有再给M联络，只是有一天夜里大概两三点，我收到了他一封短信：小Y,去的人不悲伤，更不希望我们活着的人继续沉湎在悲伤里，所以我们也要学会坚强，你要快点长大。这个短信我没有回，可能是悲伤压抑了我所有的情感。

　　最终回到了学校，继续生不如死的生活。我一个好朋友感觉我的状态很不好，从我高中同学那里打听到了M的联络方式，可能告诉了M我的现状（当然这些事后来我才知道），中秋的时候M给我发了一封长长的短信，讲了这段时间他的心理路程，但对我姐姐的事情一字未提，他希望我在新的学校展开新的生活，他希望在我的生活里回到好朋友的位置。
　　所以很长的一段时间里，我都活在我自己的内心世界里，同宿舍姐妹甚至认为我得了抑郁症或者自闭症，每到周末都带着我和其他同学一起玩，甚至开始给我介绍相亲的对象，而我却对此都无动于衷。
　　日期：2018-04-23 13:16:09
　　其实多年后回忆起当年，我觉得我们之间的感情出现问题并是不突然发生的，只是当时陷入爱恋中的我，忽视了很多细节吧。从此之后我和M几乎成了陌生人，直到元旦的时候告诉我，他已经离开江南，去珠三角的某个城市去工作了，顺便留下了他的新号码。从此我们成为了对方电话里的符号而已，每逢过年过节会客气的问候一声节日好，别无其他。只是从别人那里听说他开始不做本专业的工作了，开始往贸易方面发展了。虽然当时偶尔听到他的信息，内心还会有些波澜，但是已经不像之前那样彻夜的失眠和难受了。直到2009年的一天给我电话，咨询了一些专业方面的问题。挂完电话我就明白从此我的内心真的是彻底放下了他，以后他的好他的坏都与我无关。他只是我的一个青春记忆，心情再无波澜。