只是觉得累。心累，觉得自己做的事经常会出差错，是自己矫枉过正了？太敏感？真的错了？还是自己给自己的压力太大了？对人要谦和是对的，可是，如何开展和调整工作？算了，不想了，放松一下，不必太紧张，现在不是比以前进步很多了吗。
　　昨天，女儿问我：爸爸不是给我买好吃的了吗？为什么姥爷还说他不好？我这样解释：爸爸爱你，才会给你买好吃的，可是他不尊重别人，伤了别人的心，伤了姥姥、姥爷的心，也把妈妈的心伤了一个大洞。女儿说：妈妈别怕，我给你补上。我的好女儿啊！妈妈的心有你在就会愈合。
　　这一年半，挣扎中学会了很多东西，有时觉得自己衰老得不行。

　　电脑没了，车没了，连钱都比结婚时剩得还少，我真的不知道他眼里还有什么。这个人，我和他相识到相恋到破裂。七年，五年的共同生活，以为自己懂他，却！他，怎么这么陌生？难道，真的是我太宠他？把他宠坏了？还是他本来就是这样，我没有看清楚？还是他变了？
　　我几乎放弃了全部财产，只为了给我和女儿换回自由的呼吸，往好处想，前面的路真的还很长。 2004年
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　　很多事，现在想想跟他计较真的没必要，只是当时的心情还是不能放下，他曾对我说：你不恨我，女儿长大了就不恨。我说：我做不到不恨你，毕竟我不是圣人，至于女儿长大了恨不恨你那是你们俩的事。
　　我真的不是圣人，看着别人往自己的胸口插上一把刀还能笑对，我就是个普通的女人而已，有自己的狭隘和龌龊，是的，当时对女儿讲了很多她爸爸对我做的坏事。我带着她抚养她，自然是希望孩子贴着我的心，这种心理是正常的，时至今日我也没觉得当时的做法有什么不妥，谁能大度到自己养大的孩子到大了心向着别人？那些关于单亲教育里所说的：我们要教会孩子宽容。是，没错，宽容，那我也得让孩子知道什么是对错吧？总不能一辈子做个烂好人，那不是宽容，是伪善人。

　　好好想一想，其实我也是有心理症结的：自幼跟随父母守边防、搞建设，转来转去的上学，没有在哪个学校待得长过，交心的朋友也是过不了多久就分开了，所以时至今日我也是不擅长和别人交流。有时候想，我的父母真的为了祖国的建设奉献了一切，60年代的大学生居然忙碌到无暇顾及一个高考一个中考的两个孩子，使我们双双落马。学习成绩的不理想，给我造成了很大的自卑心理，敏感、脆弱、不自信组成了我的全部少年时代，进而影响到我的青年时代，选择了木讷寡言却心有城府的他。我的父母退休了，我们的婚姻也随之解体了。

　　说到底，还是自己选择错误，只考虑到他的学历出身，却没有认真考虑他的成长轨迹，可是那个年纪的我，没有那样的智慧看懂男人，只以为自己对他好，他也自然会回报我。以心为镜，我的成长环境是优越和宽松的，我没有得到过任何经济压力，父母对我也是宽容的，所以我的眼里没有坏人，大家都是善良的。而他却恰恰相反，由于幼儿时期生病，不得不由乡下送到城里来，因为他的出现，原本是他姑姑的养母不小心流掉了肚子里的孩子，对他虽无恶语相向，却也是冷淡致极。他与家里的猫狗睡在一起，每天的饭只要饿不死就可以，生了病也得自己照顾自己，他亲生妈妈为此哭了半辈子，怪她自己命苦，为了儿子的生命把他送走，却又让他失去了亲生父母的关爱。

　　我遇到他的那一刻，心里就有无限的柔情衍伸出来，我愿意照顾他，给他一个温暖完整的家，不过后来却被他说成：怜悯不是爱情，额滴个神。我的父母也是善良的，知道他的身世也是对他关爱有加，有些东西我亲弟弟都没有，也会留给他一份，然而，我们却演绎了一幕农夫和蛇的故事。
　　日期：2018-04-22 12:18:21
　　2011年6月16日：
　　我曾经对他说：只要你肯留下来，陪着女儿长大，我怎样都行，你愿怎样都行，他只对我说一句话：“人是会得寸进尺的。”
　　他不只一次的对我说：“你今天留下我，我明天仍然会走。”“我今天爱上别的女人，以后每年都会爱上。”所以，我放弃，我不再坚守这块名存实亡的阵地。
　　我的小女儿坚强了很多，我也坚强了很多，没什么，真的，没有他在我们的生活会有些难，但是我们还有希望在。
　　关于女儿的抚养费，他给到七百块（八年了，物价涨到飞，没给孩子多加过一分钱），他仍旧坚持他不欠我的，不肯再多出，我同意了，不然这婚姻续存期间他一分钱都不会给，他说他不欠我的，什么都不会给我。我不在乎，我赢得了女儿和我的尊严，我只对他说一句话：关于女儿的我一分钱也不会放弃；至于我，以后穷到要饭，也不会要到他门下！我不会让自己要饭的！

　　有些东西既然发生了，女儿，接受吧！妈妈比你承受的要多很多。
　　读了很多书，自认为自己做的不是十分好，到也还罪不至死，但，为什么会发生这种事情？别的男人发生这种事情也会把自己婚姻中的女人说的一无是处吗？
　　我承担了多少？还要承受多少？无法预计，女儿也一样，要承担多少，承受多少，无法预计，最难的就是心理上的压力，我不知道我的背后有多少人指指点点，我只能把自己的身子挺直。
　　放弃！我放弃一切对他所做的努力。
　　我想，别人再也没有机会遇到这样的男人了。从这一点来说，我很幸运，只是苦了孩子。不过，换个角度想：孩子没了这样的父亲，未必是坏事。
　　女儿现在很坚强。但是，我不希望看到这样的早熟，她找爸爸的时候，我依然束手无策，不知如何应对。她内心的脆弱谁人能懂？谁能帮我？谁能给她完整的父爱？我的小女儿，看着你睡梦中如花的脸，多少次妈妈对你说：“对不起，对不起。妈妈替你选错了爸爸……”

　　泪，又如雨而下。
　　2004年某日凌晨
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　　这篇原文被我删减了很多，所以看起来有些支离破碎，这原本是一篇很详实的记录他的所作所为的篇章，当初的想法很狭隘，希望女儿长大了能通过这些“写实”“看透”一切，现在的我，不那么想了，爸爸在女儿心中是什么形象，让她自己去决定好了，我不必要把我的图画强加给她，一切都由他爸爸自己去描绘吧，我不去丑化，也没神圣到去替他美化。
　　我支持孩子见她的爸爸，但是现在随着年龄的增长，课业越来越重，不是所有的时间都能够做到接受他的申请，我希望她能够更多的得到爸爸的关怀，但是我只能尽量安排。而且，从我自私的角度说，我不希望他夺走女儿对我一丝一毫的爱，每次他带女儿走，我这一天都是坐立不宁的。