他告诉我，应该这样应该那样，可他又做到多少？他可以一言不发就走，走后女儿找我要爸爸，对我哭。我真的想告诉他：亲口对你的女儿说再见，别怕她哭。你不忍见她的眼泪，我也不忍。要是真心疼她，好好对她，装也要装出笑脸。
　　我不是圣人，我也有我的情绪和需要，本身婚外恋就已经对另一个人造成伤害，对家庭造成伤害，是一种极不负责的行为，对孩子也必然会造成伤害，健全的家对孩子是至关重要的，我一直在努力保存这个家，想给孩子编造一个美丽的窝，整个事情中我只为自己想过一点点。可他却在做什么？我不想评判他的对错。为了孩子有什么过不去的事？为自己的得失伤害孩子一辈子？人格的缺失真的很可怕，它让人看不到自己的错误，一再的坚持。

　　真的感谢在这最初的一年里陪着我走过许多的朋友们，包括郁闷时在网络中仅一面之缘的网友们和一些真实的朋友们。2003年初
　　日期：2018-04-22 12:14:45
　　2011年6月11日：
　　有一天早晨女儿醒得早，躺在床上看我穿衣服，突然说：爸爸要我们。我听了并没有吃惊，只是轻轻走过去，对她说：“妈妈爱你，爸爸也爱你，只是爸爸不爱妈妈了。”

　　等这个问题已经好几天了，她终会说出来的。
　　前一天休息，天气很好，我带她去了塘沽的外滩，玩得很开心，只是一看到有小朋友被爸爸妈妈牵着手，就问我：“我爸爸呢？”我说：“妈妈也不知道。”以前我会说：“爸爸去北京了。”可是现在我不说了，不再编织，因我和他在一个单位工作，当尘埃落定以后，总会有一天被大家知道，瞒都没法瞒。而我和孩子就住在单位的小区里，也许会有一天，有些人会对她说一些什么，到那时再去解释，我认为对于这个孩子来说不如让她看到事情的真相。真的很残忍。

　　她爸爸说：“你不恨我，孩子就不恨。”我做不到不恨，但是我把恨深埋。对于他所发生的婚外恋，到今天我不再恨他。我对他的恨是缘于他对孩子的态度：有一次孩子不肯睡觉，哭着要爸爸，他真的在北京，我发短信告诉他，没回。打电话，不接。再打，接了，我说：“孩子哭着找你。”“你让她哭吧，哭够了就不哭了。”挂断，再打过去居然关机。我当时的心哪，比冰还凉。后来我想：他是爱孩子的，也许只是想让孩子忘了他，他也很难过的。可是他又拿来一篇文章让我看，起因和我的差不多，说的是一个单亲母亲，如何给孩子编织美梦，慢慢引导孩子走出来的事，我不知道那个孩子的爸爸是怎么做的。但是我想说：你要求我做的，你首先要做到。

　　每个人都自认为自己做的很好，是正确的，我也不例外。我会听取很多人的意见，但我想，每个人怎样想怎样做，与他的特定环境有关，改变不了。我认为这样正确，他认为那样正确，对与不对，盖棺定论。
　　每个人成长过程中该承受的，必须承受。就象有若干出口的迷宫，每一个岔口你只能选择一条路走下去，只能选择一条路，没有对错，最后从哪个口出来，走到最后才知道。他那样选择会遇到那样的困难，我这样选择会遇到这样的困难，早晚要遭遇困难，躲不开，不如不去费尽心机，过好每一天。只要每一天快乐，这一生就快乐了，但可能吗？人真的是生下来就要受罪的吗？躲不开吗？祝福时不都是说：“祝你一生快乐”吗？一生啊！一生快乐不代表每一天都应该快乐吗？我怎样才能让我的女儿在缺失中快乐？把一切都放下，不去被刺伤，就会快乐吗？我真的好累。

　　孩子该承受的必须承受，不是谁能编织出来的，要让她学会在困境中寻找希望和快乐，她现在很脆弱，不能触碰，可我必须碰，让她坚强。很残忍，真的很残忍！若干年后，当我亲爱的孩子看到这些时，不要怪罪妈妈，不要怪妈妈让她看到的不美丽，美丽的鲜花是开在灰黑的泥土上的。
　　我必须做，我要让她知道妈妈面临的困难，需要她帮助，可也会让她看到，妈妈是很坚强、乐观的，是压不垮的。其实当她睡着了的时候，夜深人静的时候，泪水洇湿了枕巾又怎肯让她看到？心若黄连，解不开心结的时候又怎肯让她觉察？一个人挑着一个残缺的家，累心劳力的时候，又怎肯让她知晓？我不是一个好妈妈，可谁能告诉我，怎样才能做一个好妈妈？让我的孩子不受任何伤害？总会有一天她要面对现实。我不知道早一天和晚一天的区别，没有经历过不能判断，人生真的只有一次。

　　当我在纪录中讲述某些事情的时候，不是想让我的孩子记恨某些人，只是想让她知道，有些路妈妈为什么要这样走，这样选择。当她看到的时候，会有什么样的反映，我不知道，会不会恨，我也不知道。也许她会问：你为什么不纪录一些快乐的东西。我想说：“快乐的妈妈已经让你看到了。”
　　我把家里小的一间房子装饰成一个儿童世界，花花草草的，每天都陪着她到那里去玩，去疯，我们唱“丢手绢”，画画，乱叫乱闹，快快乐乐的。只想冲淡她的不快。有时我会告诉她，妈妈累了想休息一会儿，让她自己玩，让她学会自己快乐，一个人她也会玩得很开心，其实妈妈的心又怎会离开孩子一步？关于工作，我也不想放弃，一方面是需要收入，最主要的，还是想让孩子知道，一个人要为自己负责，要有上进心，尊重自己才会受别人尊重。有时单位加班，应酬，出差，我也不再拒绝。因为有一段时间，我发现，只要她看不见我就会慌张，很脆弱，我想她爸爸的“消失”造成了阴影，以为妈妈也消失了，我这样做也是为自己的工作，也是为她——妈妈有自己的事要做，妈妈不会“消失”，会回来陪着她。我不能象老母鸡一样永远护着她，她要长大，要自己生活，教她独立与坚强，才是生存的手段，等到需要时再去学习这些，付出的会更多。母爱有时看起来也很残忍，就象老鹰把不会飞翔的“小鹰”赶出家门。

　　有些伤害我必须进行，她必须承受。2003年底

　　日期：2018-04-22 12:15:39
　　2011年6月12日：
　　每当我坐在电脑前，开始这与自己心灵对话的时候，我总是在想：管他天塌地陷，我自巍然不动。我要：
　　给我的女儿撑一片蓝天
　　给我的女儿造一片乐土
　　给我的女儿缺失中的快乐
　　给我的女儿正确的引导

　　给我的女儿一生的幸福
　　给我的女儿人生真谛的启发
　　给我的女儿很多很多
　　从来没有想过这么多。
　　听过一个故事：一个小男孩，爸爸在他一岁时，抛弃了他和妈妈，再也没有出现，妈妈编织着美丽的谎言，直到他十八岁才告知真相。真的很美的谎言，这个妈妈也很幸运——十八年，谎言没有被揭穿。然而，我不知道：这十八年，这个妈妈，不与外界接触吗？她瞒过了所有的人吗？他不让孩子参与社会交往吗？她能接触到的世界有多大，才能保持这个谎言不被揭穿？如果在她保持这个谎言的过程中，被无意的揭穿，她怎么处理？很幸运，这个母亲。