舅妈说这些的时候，很平淡。

　　若不是微微颤抖的声音，我大概以为她并不在意。
　　舅妈是善良的。
　　因为太善良，所以她总会为别人着想。
　　她说，我放他走。不是因为留不住。是因为我明白他心里的想法。我知道他的敏感，脆弱，苦楚，无奈。与其三个人都煎熬，不如成全他们。可是不管未来如何，我依旧是你舅妈。和你舅舅不能做夫妻，那就做兄妹吧！
　　舅舅大概是对舅妈极度的愧疚。
　　离婚的时候，房子，车子都留给了舅妈。除了公司和维持运营的资金，他把所有他有的都给了舅妈。
　　他说，这是他欠她的。
　　日期：2018-05-23 22:58:23
　　其实，故事到这里，已经到了结束的时候。
　　两个人的生活，有太多的酸甜苦辣。
　　舅舅的一生，很是短暂。
　　在我们都始料未及的时候，突然决然离去。
　　我无法现象，舅舅知道自己病情的时候，是怎样的心情决定隐瞒下来的。
　　他也曾难过过吧？
　　他也曾想寻求帮助吧？

　　他也曾想过好好活下来吗？
　　也许，像他所说的，今生的劫难都是为了偿还前世的债。
　　所以，他选择放弃。
　　他应该是带着绝望的吧。
　　否则，他如何舍得下范叔叔。
　　如何舍得下外婆，母亲，勋勋和我们。
　　舅舅这一生，前十四年，虽然穷苦却无忧无虑。
　　中间二十四年，活的很累。

　　最后四年，该是他最幸福的时候吧。
　　然而，父母怪责，姐妹反目，子女疏离。
　　最终，陪伴他的只有一个“世所不容”的范叔叔。
　　我想，那几年的幸福背后。
　　多少个夜晚，他想着外公外婆，母亲，舅妈和我们，辗转难眠。
　　也许他以为这是他对抗世俗，伤害最亲近的人的报应吧。
　　所以，他才会有这样的选择。
　　我的错误，无法弥补。
　　唯有用我的生命，去偿还。

　　只希望，今生舅舅欠范叔叔的。
　　来世，还可以有补偿的机会。
　　日期：2018-05-23 23:02:21
　　这个世界上。
　　有太多不被理解和接受的事情。
　　同性恋者，更是其中最艰难的一个群体。
　　他们可能并没有想过要伤害别人。
　　却最终只能选择伤害。
　　他们有自己的无奈和悲痛。
　　却被世俗压迫的无法抬头。
　　唯愿，每一段婚姻，都只源于爱情。

　　日期：2018-05-26 16:19:10
　　如果，你在来到这个世界之前。
　　就知道，世俗的力量有多么强大。
　　强大到你永远无法与之抗衡。
　　你，是否还会选择到来？
　　舅舅走了之后，我想了很多很多。
　　常常一个人坐着坐着就愣了神。

　　我常常想，人来到这个世界上，到底是为了什么？
　　有人说，是为了感受爱恨情仇；
　　有人说，是为了与某人同走一段路；
　　有人说，是为了感受世间的一花一叶，一草一木。

　　我却一直找不到答案。
　　问老公，老公说我魔怔了。
　　问范叔叔，范叔叔深深叹了口气，摇了摇头。
　　问外婆，外婆久久不能回答。
　　我想，这个世界上再聪明的人，也无法回答这个问题。

　　也可能，在我要离开这个世界的时候，我会有一个答案。
　　舅舅的离开。
　　对于我们来说，是致命的。
　　每一个人，放佛都接收了这样的命运安排。
　　却谁都无法忘记曾经有这么一个人存在过。
　　范叔叔一直留在外婆家。
　　他看起来苍老了很多。
　　我有时候很好奇。
　　爱情和亲情，到底有何不同？
　　放佛近三十年的亲情也抵不过他们十年的爱情。
　　我常常看着范叔叔紧缩的眉头。
　　很想问问他，是否还能爱上别人？
　　可是，这太残忍，我终究没有问。
　　我想，时间终会淡化一切。
　　有一天，范叔叔也许会再遇到一个人。

　　爱上他。和他在一起。
　　可是，我们终究不会再遇到一个舅舅。
　　可是此刻，我可以肯定的知道。
　　范叔叔的痛比我要多很多很多。
　　日期：2018-05-26 17:24:57

　　过完舅舅的二七。
　　母亲就病倒了。
　　血压一度下降，卧床不能起身。
　　其实我明白，母亲的是心病。

　　母亲是个要强的人，像外婆。
　　母亲把舅舅当作自己的孩子。
　　她对舅舅，是恨铁不成钢的。
　　她总说，舅舅很聪明。心里拐了不知道多少的弯弯道道。

　　她说，舅舅长大后，她就再看不懂他了。
　　她说，她看着舅舅结婚生子，她很开心，因为舅舅最终还是选择了我们。
　　可是，现在，她后悔了。
　　她非常后悔。
　　她说，我像是个侩子手，一步一步将你舅舅逼到无路可走。

　　我一直以为，这是为了他好。
　　我不能看着他走到一条死胡同里。
　　一个人孤苦无依，受人辱骂。
　　可是，最后，辱骂他的人却是我。
　　他跟我坦白，我却告诉你外公，并唆使你外公狠狠的打他。
　　他跟我说，他很累走的很艰难。
　　我很心疼他，可是，我也怪他，恨他。
　　我曾经想过，如果没有这个弟弟，我们都会更开心一些。
　　我看着他因为病痛那样的疼，我就很自责。
　　如果不是我，他应该会在最初就接受治疗。
　　他一直很相信我，可是，他对我该有多失望，才想要以这样的方式报复我惩罚我。
　　你外公去世的时候，他跪在村口。

　　我不准他到家里，不准他见你外公最后一面。
　　我让他滚，让他去死，骂他不要脸，说他害死了你外公。
　　他就那样直直的跪着，任我骂，任我打。
　　你外婆总说，我从小被娇惯大，比较自私，不为他人着想。

　　我总不承认。
　　现在想来，确实是这样。
　　逝者已逝，生者如斯。
　　我们总是在失去了之后，才反思自己。
　　这是我成年后第一次如此近距离的直面死亡。
　　我总跟自己说，让舅舅好好的去。
　　我们也要好好的生活。
　　可是，每一次想起，都像是有刀子在剜着心。

　　我再也看不到他了。
　　再也看不到他。
　　我始终无法接受这个事实。
　　一遍一遍看微信，QQ里他曾发给我的信息。
　　还能听到他的声音。
　　他总是喊着，闺女闺女。
　　他总说，有事跟舅舅说。
　　可是，以后，我有事该怎么找你呀？
　　舅舅，你给我冲个花费吧。
　　舅舅，我看中了一件衣服，你给我买呗。
　　舅舅，我想吃你做的红烧肉了。
　　舅舅，我想你。
　　我很想你。
　　很想很想。

　　舅舅，我都哭成这样了，你怎么不来哄哄我。
　　我们都很想你。