同事开车给我放到家附近的临街，我借着酒劲跟你说，单位领导要给我介绍对象了，比我大很多，但是很有钱，我很不开心。

　　你在一边听着，什么都没说，问我为什么要喝那么多。我忽然冒出一句，你又凭什么管我，你对我这样到底又是为了什么，你是在耍我吗？
　　那句借着酒劲的醉话含糊不清，可我知道你听到了。你说，如果你这么想，那就随你吧。
　　回到家里，你问我醉酒是什么样子，很想视频，我拒绝了，我不想让你看到我那时的样子。我挂了电话，一个人又哭又吐，折腾了很久，心里很痛。
　　日期：2018-01-20 18:46:51
　　自从那以后，我们相对减少了联系。我隐约觉得你大概交了女朋友，也就没有多问，我在克制着不跟你联系。
　　不久后，你在朋友圈发了去J市的小视频。我忍不住问起来，你解释说不是去玩的，算是到那边和一个公司谈合作。我知道这样问你好像不太合适，你的解释也好像在为了撇清什么，只能继续尴尬着。
　　我们很久不再说晚安，也是怕互相依赖吧。我知道从这次见面开始，我们都在极力的克制着感情。虽然在这次见面前，我没想过其实你也一直在克制着。
　　日期：2018-01-20 19:53:56
　　九月的一天，我忽然发消息给你，告诉你我想以三十岁高龄去北漂了。你没有马上回复我，也许你觉得我疯了吧。
　　我在积极的处理手头的工作，又和目前的老板商量可不可以给我一段时间休息，我想去北京折腾一阵再回来。朋友本身也有公司，我想去随时都可以，甚至住的地方也可以安排好。
　　那段时间我很有动力，觉得就算大龄单身，想随时重新开始一段新生活或开始一份暂新的人生并不是件多难的事。
　　当然朋友也觉得我说的是气话，顶多是去北京呆一阵子而已。我在北京面前，更像是一个过客。但即使是过客，也要轰轰烈烈地走一遭。我已经没有什么可以挥霍的青春了，我已经在自己最年轻的时候怂过了，不想再怂下去。
　　我并不知道我去北京的举动，让你在心里泛起了涟漪。
　　在准备去北京的日子里，我们几乎没有什么互动，直到你一次忍不住问我，来北京了吗？住在哪里，开始工作了没。
　　你的语气总是显得轻描淡写，好像满不在乎的样子，可我不知道其实你大概在心里挣扎纠结了很久，你很想直接说，不然我们见一面吧，但是看我没有告诉你，你也说不出口。
　　日期：2018-01-20 20:10:05
　　在北京的前半段日子是不顺利的，在北京的朋友离婚了，公司乱七八糟，空降到那里感觉自己是多余的。
　　我提出想自己住，结果拉着箱子住过青旅，住过那种实际和图片不符的垃圾房子，一个月搬了无数次家。那时候那场大兴的火还没有烧起来，但租房却并不容易，也就只能又搬回朋友家。

　　朋友几乎每天都是以泪洗面的状态，一场疲惫的婚姻留下一个两岁的小男孩，撕心裂肺的痛。
　　朋友老生常谈起来，男人都没有一个好东西，惊讶我怎么三十岁还有着青涩纠结的感情，她说羡慕我，我说其实我只是把内心那个孩子保护的太好了吧，即使前任不告而别，即使受过更大的伤害，还是愿意用美好的感情去面对并不美好的生活。
　　日期：2018-01-20 20:32:40
　　你还是问我到底住在哪了，几点下班，什么时候休息。我也轻描淡写地和你说我住过青旅，在朋友公司帮忙，过了一阵居无定所的日子。

　　你一再问我到底住在哪儿，我说你不是也没告诉我地址？总之不会真的睡到大街上。
　　这种类似小孩子赌气的话，我第一次说。我其实很想告诉你，我也很想你，但我不敢见你，我怕影响你现在的生活，你现在到底是不是已经有女朋友了呢？那我还是不要打扰你的生活吧。
　　有次深夜你发了去香山的朋友圈，我猜也许你是和女朋友去的吧，只点了一个赞，什么也没说。
　　你却因为我说流离失所的状态而第一次给我发了长长的一大段话，占满了我整个手机屏幕。
　　你说既然要想踏实来北京工作了，就别找什么借口，给朋友帮忙什么的那都是借口，不喜欢就不干，自己找一份工作，稳定的租个房子，不然就立马滚回去，不需要迟疑，就那样一天天耗着完全没有意义。
　　屏幕上的每一个字连标点符号都没有，却又那么快速而密集的发过来，可想你当时有多激动。
　　我没有马上回复你，是因为我不知道该怎样回复你。我想辩解我来北京不完全是因为你，可这样说又好似此地无银三百两。
　　日期：2018-01-20 20:41:23
　　我没敢说，我也想看看有你在的北京，我也想知道曾经的你经历的怎样一段生活，我更想知道这几年你到底经历了什么，为什么变得好像更加无情。
　　是的，五年前你曾经给我一种错觉，你像是一个内心毫无波澜又冷静看待人生的小和尚，无欲则刚。
　　你曾说亲眼见过人世间的感情在金钱面前不堪一击。当至亲倒在病床前因为支付不起巨大的医药费拔下呼吸机的那一刻只有如释重负。
　　生活需要被迫的接受与放下，并要告诉自己不要追问太多为什么，因为即便追问也没有意义。
　　日期：2018-01-20 21:46:31
　　我说等稳定些请你吃饭，你说到时候再说吧。你的态度总是让我看不出来，但更多时候我要做的只是克制自己不要再奢求别的什么。
　　我有时候会问自己到底是因为这么多年来我心里一直有你，还是仅仅由于和雄的分开有你的陪伴才变得对你更依赖。

　　高中时候我最喜欢诗经里的那句话，士之耽兮犹可脱也，女之耽兮，不可脱也。
　　我是在什么时候发现你在我心里一点点重要起来的呢？
　　我害怕了，我觉得自己老了，至少已经没有可以挥霍的青春了，而你还那么年轻，未来还有无限可能。想到这里，我就心酸。
　　我希望你好好的，能在北京撑的更久一点，做出点什么来，才不枉费年轻一次。
　　后来，北京的快递业因为一场大火开始整顿了。你作为淘宝店主自然受到了影响。
　　先是本身就收不到货，后来很多快递点一夜之间就没了。我很担心你的生意，却不敢问你太多。
　　那几天，我朋友圈转发了很多关于腾退的消息，你看到也转了。我们心照不宣的希望对方再坚持一下，至少把那个难关应付过去。
　　那个月很冷，你住的那附近我偷偷去看过两次，有种战争侵袭过一般的荒凉。我看到你那几天不停的转发那些很快就被和谐的帖子，心里也一点点下沉，你不会还没见到我就心生退意，准备就此离开北京了吧？

　　日期：2018-01-20 22:03:33
　　整整两个月，我没怎么跟你联系。我准备了公务员考试，尽管我觉得希望不大，但还是告诉你我又考公务员了，而且报了北京。你那一阵子也一直很安静，但我知道那都是假象。
　　生意受到影响，你怎么可能一点都没有反应？只是我知道你不需要我的帮助和安慰而已。