今天看了之前一直帮我的那个好心大师给别人的回复。我之前一直也想问他的，有没有还魂的方法。我看他说是有的。可是那个代价，我不用和爸妈商量我就直接否定了。不是说舍不得钱或者嫌麻烦。而是对你的伤害这一点我是绝对不能接受的。代价是你再不能轮回转世。当然是在相信有轮回转世这一说的情况下。如果不相信，那么怎么能相信你能回来呢。对于他说的这个代价，我觉得很有可能。如果是这样的话，老公你好好的，不要再想着还魂了。我想你可是我不要你牺牲这么多这么大。我不能这么自私。我相信轮回转世，这一生我们错过了，来世我们在一起。老公如果可以请记得我。在来生也请记得我。如果不可以，请好好照顾自己，不要再这样糊里糊涂的走了。

　　人们都说爱他就让他去更好的地方，即使那没有我。也许现在就是这样吧。也只有这样想我才能好受一点。也许是我不够好，所以不配拥有你的爱。老公晚安。你值得最好的
　　日期：2017-06-21 08:36:55
　　老公，我真是不知道能坚持多久，咱妈又恢复了之前的状态，昨晚宝宝发烧38度，按理是不能吃药的要自己退烧。咱妈是折腾了一宿没让我睡觉啊。现在宝宝37度，要带宝宝去医院检查，说要看看有没有被烧坏，今天就不让在娘家住了。我真的不知道该说什么好了。这是命根子我该理解的吧，不让我在娘家住我也该习惯了的，你在的时候就是这样，昨天还说呢，上次回娘家是半年前。呵呵。我就呵呵不说话了。

　　日期：2017-06-21 10:42:06
　　老公我想你，宝宝生病了，医生说有点小感冒。我想起来之前宝宝生病的时候你还在。今天姐来了，来检查。我还没和你说呢，她怀孕了。在你走之后没几天发现的。我想起来我们之前一起检查的时候。那时候我多幸福啊。每次检查你都会回来陪着我。不管什么时候都会。你天天陪着我，从没离开过我的视线。一直到我进产房。我出来的时候你多开心啊，你心疼的看着我，你都没有看宝宝。你说你不喜欢宝宝因为他折腾我那么久。让我那么难受，你说等宝宝长大你要教育他好好孝敬我。我想你。你不会扔下我的对不对。老公老公老公你在哪呢

　　日期：2017-06-21 19:00:59

　　老公，你是不是想要逼死我。为什么把我放在这样的位置。一切又回到了过去。只是我没有了那个给我撑腰的人。我深刻体会到我在这个家的一切都是你给的。现在你走了，我什么也不是了。我们最讨厌的那个阿姨又来了。她一直记恨着你不要她的女儿，本来就看我不顺眼。现在更是落井下石。原来她知道我讨厌她你讨厌她她半年没来我们家，现在你不在了这二十天来了五六次了。这顿指指点点，咱妈是个耳根子软的，还真就听了。我想我被赶出去的日子也马上要到了。我们的房子爸爸已经在收拾准备卖了，我们的车库爸爸说用不上了也要卖了。我们的存款说了留给宝宝。其实这些他们说了很久我都没有放在心上。可是不知道为什么现在却是越来越忍受不了了。我半年回娘家一次，到娘家之前孩子就已经发烧了，现在也要赖在我爸妈身上。孩子困了也要说是孩子难受了。孩子嫌吵睡不着说是我的奶不够了孩子饿的。孩子发烧我按咱妈昨天晚上的要求要给他降温，结果那个阿姨不让。我没理她，咱妈进来比让擦。还一个劲的和咱妈说母乳营养不够了，吃了也没用要吃奶粉，吃母乳孩子恋妈。什么意思？现在是在和我抢孩子吗？孩子恋妈有什么不对？老公你看看吧，你尸骨未寒啊！你的媳妇就被欺负到什么样了？这还只是开始吧，孩子断奶那天是不是要让我走不让我看孩子啊？是不是要让我的孩子没了爸爸再没了妈妈？我的生活真的好像狗血剧啊，我不屑计较那些财物，我不想让我的生活充满铜臭。可是好像他们都不信，不信我不想要那些东西。遗产，呵呵我看到这两个字都想发疯！我不能接受你不在了又怎么会接受你死了以后换来的东西？孩子我是不会放弃的，这是我和你爱情的结晶，是你存在过的证明，我可以什么都不要但是孩子绝对不会放弃。老公，没有你我在这个家孤立无援。我不知道我能熬多久，我现在只是想着那是你的父母在忍着。我尽量忍吧。

　　日期：2017-06-21 21:00:33
　　老公宝宝的体温一直也降不下来，咱妈又要说是邪病了。又要说是肺炎了。我又要被折磨了，我是宝宝的妈妈啊，我能不真心为他好吗，为什么不停的质疑我呢，我没有了老公就不是儿媳妇了吗，就要被排挤被猜忌了，哎，老公我真想你啊，
　　日期：2017-06-21 23:36:44

　　老公，宝宝的体温终于稳定了，是你听到了我的呼唤帮了我们是不是？老公我守着宝宝。突然好想你，我想起来了过年的时候我发烧42度，你守了我一宿。一直到三点多我不发烧了你才睡下。现在我却找不到你了，即使我再发烧也不会有人守着我了。无尽的痛苦无尽的悲凉。我想你。晚安老公么么么么哒
　　日期：2017-06-22 09:23:25
　　老公宝宝早上又发烧了，干妈说是你和我姥姥姥爷稀罕宝宝来了。然后送走了，说是让你领着他们走的。老公我有点害怕，难道你真的已经不在了吗？我不能接受你再也不能回来了。我的大宝是旅游去了。这个家让你太
　　累了，让你太累了。所以你走了。可是你忘了还有我和宝宝需要你。我这阵子一直在想这两年的事，我们两个实在是太像了，如果我不那么懦弱也许我们就不会到今天这样。我为什么要当什么好儿媳妇。当个恶儿媳妇起码我的老公能在。现在呢，我老公没有了，我什么也不是了。我的天塌了，我上哪找幸福去？我的幸福都毁了，我的生活彻底改变了。如果我可以早一点认识到错误你是不是就不会走。我把你弄丢了，你看我的最后一眼还是那么温柔那么宠溺的笑着。我看你的最后一眼，你躺在水晶棺里，不笑不动，我喊你，我哭喊，我叫你，可是你再也没有回应我。我想再看看你，可是我被他们抬出去了，我崩溃在你的脚边。再看到你，你睡在小盒子里。我却无能的抱不起来你。我的手在发抖，眼睛看不到东西，为什么你的头骨不是完整的？他说你烧的很好，好什么好。我老公哪里去了。现在我总是想着当时我怎么没和工作人员说把你装进盒子里的你给我。哪怕是一点点。可是又想，如果我拿了你的骨灰是不是对你不好。现在说什么都晚了，我是不能把盒子里的你拿出来的。那对你不好的。我不忍心。老公我是不是有点变态。其实我一点也不怕你。可是我不敢看你的脸，他们说不能见光。你的脸上盖了东西，我怕我手抖，对你不好，我怕我忍不住想吻你。他们说不能把眼泪流到你的脸上。我怕我做的事情会伤害到你。我不能想了老公。那天的事，那几天的事，我都不要再想了。我等你回来。