《离开前男友,离开体制内,大病初愈后女汉子的情感重生路》
第14节

作者: 张张大头
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  日期:2017-04-10 19:39:51
  再次失恋的感觉倒没有前一次感觉那么糟了,毕竟我已经清楚的认识到:这是我自己的选择,是我自己为了或的某些东西不得不放弃的一些。想清楚了这一点,虽然还是会很难受,但是我已经是能够去转移注意力,要么去运动,要么去做事,但是坚决不碰任何与感情有关的影视、歌曲、小说等,那段时间,我看的最多的就是纪录片、央视的、BBC的、美食的、美景的都看了很多,还是蛮有治愈作用的。

  同时,我也逐步的办好了辞职的手续,大概在和林分手后快一个月的时候,单位的交接手续基本上全部办完了,算是彻底自由了,我打算离开家乡去深圳开始新的生活。
  其实我的家人一直都很舍不得我出去,毕竟即使当讲师,也完全可以借助于互联网完成所有工作,视频、语音等方式都非常的方便,他们还是希望我能够留在他们身边,我选择去深圳,可能最放不下心的就是爱我的亲人们,但我还是要去,一方面是因为在这个城市里,有我和林太多的回忆和片段,继续待在这个地方,对我走出这段感情其实并不好。另一方面,在一个圈子比较熟悉的城市里,我从体制内辞职的事情也算得上是惊世骇俗吧,有很多好奇、探寻的眼光,我不想每次都去解释自己的立场,因为有些人你就是没办法和他们沟通的,当然还有一点,深圳的活力和朝气深深的吸引着我,我想去看看,亲身体验一番。

  当然,我最初的打算是先去深圳呆一段时间,具体多久,我也不确定,可能是半年、一年或者更久吧,没想到,这个决定给我带了不一样的情感和职场体验。
  日期:2017-04-10 19:53:10
  这次,我彻底的把林的所有联络方式都删掉了,因为知道自己没那么强的自制力,也知道我和他之间再无可能了,因为我根本不可能成为他理想的妻子,而他,也不可能成为我理想的丈夫,我们之间在价值观上的巨大鸿沟仅仅通过沟通是没办法解决的,人总不能在同一个地方被绊倒三次,所以不如彻底放下吧。
  虽然后来,他有去深圳找过我,他当时问我:是不是一开始就想好了去深圳?当然不是,如果不是因为他和他们家激烈的反对我辞职,如果不是因为我意识到自己和林在价值观上无法妥协的矛盾,虽然喜欢深圳,我也是不会去的,和他的分手促使一向胆小恋家的我做出了远走天涯的决定,很多时候,我们远比自己想象的要勇敢。

  日期:2017-04-10 21:27:01
  我只是把自己将要去深圳的决定告诉了严和圈圈,关于和林的事情并没有提及,上班的事,是准备去严的培训公司工作的,他们团队也觉得我很适合加入他们公司做全职的培训老师,至于住处,我打算先去圈圈那边借住几天,再慢慢找合适的房子吧。
  毕业几年,我大部分的工资都存了起来,因为物欲一向不强,也不像很多女同事一样非常喜欢购物,一直都有做每个月的基金定投理财,虽然钱不多,但是我也没有任何的后顾之忧,经济上的独立也给了我一些去深圳的勇气吧。
  曾经看过一个公式:能力—欲望=自由度。

  也就是说:一个人心灵的自由度是由他社会生存的能力减去他的欲望决定的,一个人生存能力越强,或者欲望越小,都能越自由。
  我当然不是能力强的人,否则也不会一毕业就进了家乡的体制内,而不去外企或是北上广,不过我应该算得上是一个物质欲望很少的人,除了必须用品之外,对其他的消费兴趣不大,早在单位上班的时候,身边有朋友家人怂恿我学开车、自己买车,但是直到现在,我都不得不坦诚的承认自己既不会开车,也不准备买车......
  幸好因为自己没有过多的物质欲望,所以我才会走得那么轻松和随意、没有后顾之忧吧,当时我的想法很简单:在深圳只要有安全的地方可以住,只要可以按时吃饭和休息,基本的安全和生活需求可以满足就好了。其他的东西,不管是事业上的成功,还是情感上的新生,我都没有奢望太多,因为曾经约定一生的感情和体面的工作都没有了,我觉得自己没有什么可以再失去的了,不过,幸好我还有我自己,和家人。

  那时候已经是四月份了,我简单的收拾了自己的行李,带上笔记本电脑和一些轻薄的衣服,装在那个陪伴着我南下的银灰色行李箱里,就再次坐飞机去了深圳,其他的一些生活用品,我提前打包好了放在家里,准备等租到合适的房子以后再让爸妈快递过来。
  日期:2017-04-10 22:03:28
  在离开的时候,我看着年已半百、不再年轻的父母在安检线外向我使劲的挥手,我故作随意的对他们笑了笑,摆摆手,走了进去。一转头,眼泪就再也忍不住了,这是我第一次去这么远的地方工作,以前上大学的时候也没这么远,而去外地的旅游不过几天就会回来,“儿行千里母担忧”,他们多希望我可以不去,多希望我可以陪着他们,像以前在单位上班那样,可是他们知道:这是我成长的选择,只能随了我,父母的爱真的很厚重,为了他们,我一定要在深圳照顾好自己,我暗自下定决心。

  可笑的是,即使快要去深圳的我,还在想着:林会不会知道我的决定?林会不会再来挽回我呢?不过转念又一想:他可能现在已经在相亲别的女人了吧,我又何必再恋恋不舍呢?
  人就是这样,特别是女人,总是容易为情伤神,我记得分手后偶然在出租车里听到陈淑桦的《问》
  谁让你心动谁让你心痛
  谁会让你偶尔想要拥她在怀中
  谁又在乎你的梦
  谁说你的心事她会懂
  谁为你感动
  只是女人容易一往情深
  总是为情所困终于越陷越深

  可是女人爱是她的灵魂
  她可以奉献一生为她所爱的人
  我坐在后车座,听到那句“只是女人容易一往情深”就突然红了眼眶,眼泪无声的留下来,总么也止不住,为歌曲里女人的哀怨心痛,为我曾经沉迷的爱情,为无奈又辛酸的现实。
  你说我有没有怨过?当然,我在心里任性的怪林不能将就我,管林不能退让,怪林不够爱我,甚至怪林曾经对我那么好,不过我想,林也会怪我不能将就他、不能退让、不够爱他吧?毕竟辞职是我一直坚持的选择,在大部分人看来,反而是我的任性和冲动导致了这段感情的结束.......
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