那个时候，我还有女朋友，虽然是异地恋，但是我们彼此相爱着。

　　我记得那年应该是03年。
　　那一年，一整年都是灰色的。
　　年初的时候一代天王巨星张国荣带着他所有的遗憾离开了人世。
　　紧接着是轰动全世界的非典。

　　然后是她的老爸被检查出了癌症，好不容易挨到了年底，以为会好些。
　　结果我们两个的爱情确走到了尽头。
　　我那时候没什么追求，认识她完全是个美丽的偶然。
　　她那时候在师院念大学，而我只是一个残废的痞子。
　　一个天，一个地，注定老死不相往来的两个人。
　　在某年的冬天，因为络的一次聊天而邂逅。

　　她那时候特喜欢听我讲故事，也许写作是我天生的才能吧？
　　从小我喜欢编一些故事什么的给朋友们听。
　　学的时候，朋友们追求心仪的女生都会来找我帮忙写情书。
　　而我写的情书每次都可以帮助他们追到喜欢的女生。
　　跟小斌和梅子一样，我们当时所能找到的最简单最便宜的联系方式是聊天。
　　我们经常一聊是一整夜。
　　后来，我去找他，那段时间是我活到现在最开心的一段时光。
　　她喜欢看星星，我也喜欢。
　　我们分手以前。
　　我总说她是夜空最闪亮的星，他的出现是为我这只迷途的小羔羊照亮回家的路。

　　我们分开以后。
　　我在没有抬头仰望过星空。
　　我知道即便我的宇宙在大，也不会有一颗叫做她的星存在。
　　现在的她，已经结婚了？也有自己的孩子了？应该过的很幸福吧？
　　其实我早明白了，她说的，她喜欢的我。
　　这句话的意思是说，她真正喜欢的是我的字，我的故事，而不是我这个人。
　　她说她以后不会在爱了，剩下的全部都是恋。
　　我当时不懂，傻傻的以为我是她的唯一。
　　可当我写了这么多爱情故事以后，我才明白，原来那个“恋”字的真正含义是什么。
　　我让她离开了，用我的忧伤去成全她的海阔天空。

　　我自以为我会心如止水，以为我会潇洒的一笑而过。
　　可当她真的离去的时候，我才发现，原来所谓的潇洒只是在默默的隐藏着我的痛楚。
　　心，是这世唯一一样从始至终都对你以诚相见的物体。
　　对于你，它从来不会讲半句假话。
　　而在那个时候我不得不一遍又一遍的欺骗它……
　　我已经不爱了，我要学会忘记，她只是我生命的一个过客。
　　但是，爱着的人，总是下贱的，分开没多久，我开始想念他。
　　我不知道这种想念会持续多久，一个小时，两个小时，一天还是两天或者会更久。

　　一开始的时候，我还可以控制我的意志力跟思念做殊死肉搏。
　　可是几天以后，我的意志力败得溃不成军。
　　我的心城，也完全沦陷在思念之。
　　当战火的硝烟散尽，我从一个骄傲的国王，沦为了思念的奴隶……

　　有的时候，我总是会想，她在做什么？会不会也在想我。
　　会不会也跟我一样，沉寂在永无休止的思念之。
　　后来，我才明白，思念是一座桥，它直接通往寂寞的死牢。
　　此时此刻，我的心已经身在牢笼之。
　　凋零的玫瑰花瓣从牢笼的窗口缓缓落下逐渐的埋葬那座早已破败不堪的心城……
　　在那之后的日子里，我颓废了。

　　一个丧失意志的士兵即便活着也只不过是一具行尸走肉。
　　时间一天一天的过去，玫瑰花的花瓣渐渐的枯萎。
　　这个用思念铸成的寂寞的牢里变成了一片深灰。
　　我还在里面，我还独自守候着那座只剩下残砖断瓦的心城。
　　貌似只有酒精才可以麻痹我的所有神经，让我占时的忘记战败的伤痛。

　　烟在我的手不知不觉的燃尽了，一个不小心烫到了我的手。
　　我一个机灵……
　　手被烫掉了一块皮。
　　我轻轻的骂了一声，然后弯腰去捡地的烟头。
　　这个时候，床的梅子不知道什么时候醒了过来，她一下子爬了起来几步冲向我，抓起了我那只刚刚被烫伤的手，轻轻的吹了起来。

　　“你怎么这么不小心啊，抽个烟也能愣神。”
　　看着他那心疼的样子，我忽然感到一丝温暖。
　　轻轻的把他揽在怀里……
　　她用娇羞的的眼神迷离的望着我……
　　在那一刻一切的一切，都尽在不言……

　　我醒来的时，已经是午了。
　　梅子早已经离开了。
　　她早要回去照顾孩子，给小斌做早饭。
　　每次都是这样，屋子已经被梅子打扫的一尘不染。
　　即便我昨天已经打扫过。
　　但是跟梅子的细心起来，我那也算是大概统筹了一下而已。
　　我躺在床回味着昨晚的温柔。
　　好像这种生活压根不属于我。
　　梅子做小姐小斌是心知肚明的。
　　可是，不知道为什么，每次梅子来我这，都要搞的偷偷摸摸的。
　　这让我非常的压抑。
　　那种偷来的腥，真的让我觉得很不舒服。

　　我宁愿自己是个嫖客，我又不是付不起钱，我只求她能多留一会，让我在抱抱她。
　　但是，是这么简单的想法，对于当时的我们来说，确是一场永远也实现不了的梦。
　　一个人走出房间，感觉恍如隔世。
　　每天10几个小时的时间我都花费在了电脑前，累了小睡片刻，醒了继续写稿子。
　　在我的世界里没有吵杂的人流，没有白天黑夜，更没有大街小巷。
　　只有一排排枯燥的字每天孜孜不疲的陪伴着我……
　　这几年我很少出门，唯一的去处是我工作室附近的一家小卖部，每天要采购香烟和一些生活的必备用品。
　　出此之外，我连我们家住的小区都很少离开。
　　你可以说我《宅》。
　　对于一个残疾人来说，能自己养活自己，已经很不错了，还在乎什么行事啊！

　　阳光照在身，这隔着窗子晒太阳要舒服很多。
　　步履阑珊的走在街，眼瞧着这个喧嚣的都市。
　　不知道怎么的，恐惧感犹然而生，感觉眼前所有的一切似乎都那么的不真实。
　　我不由得摇头苦笑，我已经被自己关在字的幻境太久、太久了。

　　此时此刻的我已经分不清哪些是现实，哪些是想象的幻境了。
　　街繁华似锦，满眼的丰乳、肥臀、大长腿。
　　貌似现在的女生都不会令色自己的性感。
　　起前些年，我还在因为找工作而四处奔波的时候，真的幸福很多。
　　如果不是很忙，我真的愿意找个人流较多，视野较宽阔的犄角旮旯，点一支烟，蹲在那，什么都不做，可以包揽人间艳福，不用开电脑，也不用花流量，何不快哉。
　　站在路口正在彷徨无措的时候，一对小情侣手牵着手从我的身边不经意间的经过。
　　我跟他们插肩而过。

　　男孩对女孩说：“还早，我们先去喝杯咖啡，然后在去看电影也不会迟到的……”
　　女孩一下子挣脱开男孩的手对着男孩嚷道：“喝什么咖啡呀？你不想去直说啊？”
　　那男孩有些难为情的看了看我，然后走过去，一把抓住女孩的手：“当心，路车多，你想去看电影那我们现在去好了，宝贝，别生气了？”