记忆的风经常会让人产生错觉，分不清过去、现在和未来。我正在胡思乱想地望着黑板的时候，突然闯进来几个人，在班主任的陪同下，呼呼地把所有同学都给怔住了。他们一个个把我们带到不同的办公室询问柳燕情况的时候，我才下意识回头看看她的座位空空如也，竟然把我吓了一跳。她就坐在我后面那最后一个位子上，可她什么时候没来上课我竟然不知道！
　　我这才明白刚才进来的那些人为什么会这样子问我，“你是不是也很看不惯她（指柳燕）？”我说，“没有呀，只不过没怎么说过话而已。”“为什么？”“我跟她没话要说呀！”何况她那副骄傲矜持不可一世的样子时髦着呢，我们谁都插不上话没法交流，所以不太有话说了。我实在忍不住问他们，她到底怎么了嘛？他们男男女女十来个人竟没有一个人敢回答。
　　难道她突然她失踪了？又或者是已经不存在了？他们总得让我们知道些什么吧，我们可也是有知情权利的呀，只可惜没有一个人透露半点风声。这也太不合情合理且嫌不太合法吧？可柳燕竟然真的跟一溜烟似地散得无影无踪，害得我们全都面面相觑找不到一点北。在如此祥和的年代怎么会有这般如临大敌的状况出现，而且是在一帮两眼一抹黑的童真娃娃中间呢？
　　莫非这就是哈呼噜迷人心智的地方，总要在美人之中出人意料地生出可怕的事端来？我不知道可我仍然记得，我曾经生活在这地方的某个山旮旯里，经历过一些莫名其妙的事。只是不知道后来怎么地，活着活着我就活到城里去了。我同样很清楚，这种生活没能让我生活出快乐来。可能就因为我只不过是一个女孩，快乐它总找不上我，所以我好像很叛逆地存活过。
　　叛逆？又是一个多么美好的一个词呀，我不知道这是谁赐给我的赞美词。我叛逆！我竟然叛逆到自己都不清楚，我到底叛了什么又逆了什么，更没有人能够直接告述我这很苦恼。生活就是这么麻烦，麻烦到总让人觉得莫名万状又无可奈何，我只好不去管它。我不能庸人自扰更不能因为别人说我是猴子，我就得整天去摸自己的屁股担心什么时候真的长出尾巴来吧。
　　有些时候可不管那么多，人家硬要给我顶什么帽子戴我就戴着。但是不是说我非戴不可呢？我即使是戴着了，是不是就一定让自己变成那顶帽子呢？那些个毫无根据说我是叛逆之人的人，说明他们只不过是虚伪庸俗的卫道士而已。他们既害怕也永远无法理解那些个、这些个新人类、新新人类等新生事物，胡乱给别人贴上什么妖魔鬼怪之类的标签予以无情的打击。
　　要不然怎么会诞生那么多的如来佛呢，一伸手就能把孙猴子这个与众不同的真人重重压在五指山下五百年不得动弹！而那就是人，谁都可以来做如来佛，甚至谁都可以任意开个网店商城兜售紧箍咒，孙悟空就只能永远做人间最大的悲剧。我无语。十几年后，我接下他们（突然闯入者）的接力棒，不知道我会不会走回他们的老路，做出同样的事情来，真的说不好。
　　合情合理又合法的尺度不好把握，我没把握。不过我最最关心的还是，他真的存在吗？因为我觉得和十几年的感觉还是一样的，无法确定他是否真的还存在。于是我就可以仍像十几年前那样渴望他的存在，渴望他知道我的一切理解我的一切支持我的一切，就像我当年问的问题一样。但他会像那个老人胡说八道的那样只是展开美女策略，无视我这位美女的存在吗？

　　如果他真的存在，那他长得帅吗，个子高么，应该不胖吧，在哪上班呢，经常去哪玩，喜欢什么，智商情商如何，又或者······我在征婚吗？嘿嘿，可他却什么都知道的呀！他不仅知道我什么地方叛逆，而且还知道我到底叛逆了些什么。奇怪！他是谁呀那种真人类？他有女朋友么，他会喜欢我么，他会和我约会么，他会跟我······他怎么就能如此了解我呢，不可能的吧？
　　不行，我怎么能让他这么了解我呢，要不然我怎么活呀，我的生活里不能允许这样的人存在！否则我多危险，好在我的生活里确实没有这么一号人物呀！可是我又真的希望能够有他的存在。哈，我八成是失心疯了，可有什么好担心的我只不过是在做梦！我生活在这个城市里却永远不知道，这个城市怎么会有、为什么会有东南西北，这说明我根本不在生活状态中！
　　我的确是生活在生活之中，只是永远不知道生活它承载着什么、生活的真正意义又到底在哪里。我好难受！于是我干脆幻想。所以我设计。因而我······嘿，嘿，嘿，我在坏坏地笑！（1·1·1·）
　　失联十多天的柳烟儿回来
　　嘀嘀哒哒的雨滴声不绝于耳，将意味着秋天的韵味全部结束，冬天的脚步将隆隆而至。只是这个季节纷纷扬扬的绵绵细雨，反着季节下成个春天似的没玩没了，却又没有春天那种雨越下越暖和的气候。这个变得越来越冷硬的季节呀，每多下一场雨多刮一次风就意味着多寒冷一次，离酷寒的冬天就越接近一步。而冬天意味着什么，看看路边的这盏路灯就会明白的。
　　我望着灯光里的雨丝昏昏黄黄，恰如一个垂暮老者在如泣如诉地述说着渐行渐远的夏天。昏黄中透露的闪闪银光虽然煞是好看之极，却在无情地抽打我们这些走读生脆弱的行程，恍惚随时行进在通往重症病房的通道上。相对来说我似乎还好一点，我家到学校的直线距离只不过五十多米，路程再绕也绕不过三百多米，一个急冲锋就基本上可以达成目的解决战斗了。
　　这些对于我的姐妹杨心儿她们来说，肯定就难如登天可又必须登天，就只好年复一年月复一月日复一日地吃苦耐劳了。我们这个学校的学生来源是由，以中山东路以南，当然还包括河边上那一条线上的学生，东风大街以东，城南路以东以南这一大片，划定为固定的主要生源区，加上一些特殊生源，所构成的。

　　杨心儿她们那一路应该是我们这一片，距离学校路程最远的一拨走读生了。虽说路程也只不过三、五千米，所要花费的时间也就四、五十分钟，可这长年累月的，这一路还不知道会发生多少事，而这些事又有多少能跟学校扯上关系呢？由此我又不得不回想起柳烟儿失踪的事来，这都十多天了还没有任何消息，让我感到这个越来越寒冷的风雨清晨越发地哆嗦恐怖。
　　我一边跺着脚一边搓着耳朵一边想，柳烟儿虽然住在城里可路程也有两三千米，从江北河滩过浮桥到学校，也需要半个多小时。这半个多小时会发生什么事呢？谁也说不清楚，所以半个多月以来，还是没有她的任何消息，也没引起任何人的注意，似乎成了一种司空见惯现象的理由。
　　我再搓搓手哈一哈气揉揉耳朵，又一次可怜地想起，杨心儿那两只在风雨中冻僵的耳朵，开始活动起来。说起耳朵，我想起铁蛋那两只又肥又大的耳朵来，我还就看见那两只耳朵了。他好像戴着耳朵护子，正在那呼哧呼哧跑着步呢。我点了点头再“嗯”了一声，孺子可教也，胖子亦可瘦也！我回头招呼我弟弟，快点，要不，我先走了。