日期：2018-01-11 17:06:37
　　（以陈媚第一人称口吻叙述）
　　第一次在KTV遇到陈刚的那一晚，是因为我怀了那个人的孩子。我觉得我浑身上下都是脏的，现在甚至脏到了身体里面，我对这个孩子厌恶至极，就好似长在我身体里的毒瘤般厌恶。
　　欣姐是我这么多年来仅有的能说说心里话的朋友，每当心情不好的时候我就会来欣姐这里，把自己灌醉。也只有在醉酒的时候，我似乎才能找回真实的自己。

　　那个人用卑鄙无耻的手段占有了我，而我又没有丝毫力气反抗。我厌恶他，那虚伪的嘴脸，让人觉得那么恶心，我厌恶他的一切。甚至一度想要杀死他，但是，我没有这个勇气。
　　也许是久居高位的原因吧，他在我面前就像一座大山一样，让我觉得丝毫反抗的余地都没有，那么的绝望。我把这个事情告诉了邵辉，也许是我变得多疑的原因吧，我总觉得邵辉似乎没有那么愤怒，他很冷静的对我说要讨回各公道。
　　公道就是，我得到了一笔钱，而邵辉也消失了，除了留给我一个装着钱的信封，什么都没有留下，然而，妈妈还是去了。
　　那段时间里，我就如同行尸走肉一般，我不知道活着还有什么意义。在妈妈生病的那段时间里，我拼命的赚钱，但是，就算我这样拼命，却抵不过我被那个人糟蹋之后的“回报”。
　　直到这一刻，我才意识到这个世界的残酷，一只无形的手把人们划分成了一个个等级，这种等级看不见，但却压得人透不过气。从那时起，我的灵魂就已经死了，只剩下这个驱壳。
　　我孑身一人，妈妈走了，所谓的家也就没了。而我早就当做依靠的邵辉的凭空消失，更是将我本来就已经破碎的心击打的粉碎，碎的不能再碎。我没有继续活下去的目标了，似乎像个游魂一般四处游荡。活着为了什么，我的答案是钱。

　　于是，我无耻的投入了那个人的怀抱，既然什么都没了，那么我只有要更多更多的钱了，钱确实是个好东西。而我用来交换的，当然是我那残破不堪的肉体，那肮脏的肉体，我把自己卖给了恶魔，我把青春拿来典当。我没有难过，我没有鄙视自己，因为，我丝毫没有知觉。
　　甚至，我也不厌恶他了，但是也不喜欢，因为，我从来没有把他当做一个人，只不过能够保证我目前不被饿死的一个工具。在床上的时候，我几乎感觉不到那是我的身体，我从来不发出任何声音，只不过是机械的运动罢了。
　　我不知道他到底有多大能量，到底有多大的权力，钱在他面前，只不过是一串数字的概念。我住最好的房子，开最好的车，吃最好的食物，穿最贵的衣服，我有很多很多钱，我也不知道我有多少钱。
　　就这么浑浑噩噩过了十年。我怀了那个人的孩子，这是我忍受不了的。他总是想让我给他生个孩子，但打死我也不会的，我不能忍受那个肮脏的东西从我身体里出来。
　　得知我怀孕了那天，我似乎突然从梦里醒了。我不想在这么毫无意义的活下去，十年，也活够了。
　　于是我来到了欣姐的KTV，我打算喝醉后找回那个最真实的我，然后，死去。
　　我不停地喝酒，不停地喝，直到喝醉的那一刻才是最清醒的。就在陈刚推门进来的时候，我恍惚了，必死的心有些松动，我知道他不是邵辉，但我不想死了，似乎，厚重的阴霾透进了一丝丝光亮，突然，我想好好活下去，突然，我无比厌恶自己肮脏的身体，突然，我有了一种耻辱感，突然，我无比的鄙视自己。

　　但是，我控制不住的想要去接近他，想要去靠近他，我不知道是不是因为他长得和邵辉比较相像的缘故，也许不是，因为，我从来没有过这种心动，就算是对邵辉也没有。
　　于是我不停的刁难他，看着他憨厚的样子，隐约觉得这就是我继续活下去的意义。其实我从来没有谈过恋爱，跟邵辉是从小就在一起玩，似乎是一种习惯，习惯了他的照顾，就好像爸爸一样。
　　我喜欢《广岛之恋》，我以为它描绘了一段很美好的爱情。但是后来邵辉告诉我，这是描写一夜情的，我嗤之以鼻，就算是一夜情，也是发自内心的真情，因为，那年，我情窦初开。
　　后来，这首歌成了我的最爱，每到欣姐的KTV必唱，但是都是一个人唱。欣姐告诉我，据说合唱这首歌的男女都分手了，我突然想，我和邵辉也唱过。
　　那天心血来潮，逼着陈刚要唱这首歌，也许我想要在他身上看到邵辉的影子。也许这些年我潜移默化的沾染了一些飞扬跋扈，没想到我的用钱解决问题，伤害到了陈刚。
　　看到陈刚愤怒的样子，我酒醒了，佯装愤怒，让欣姐把他开除，其实都是我当时设计好的，我想要接近陈刚。接下来的一系列动作都是我设计的。
　　第一次和陈刚约会的时候还挺紧张的，其实，我们聊得很好，只不过被那个电话搅乱了，是那个人看到了我检查的单子，让我马上见她，我也想好了，我要和他说明白，打掉那个孩子，还我自由身，我什么都可以不要。
　　他很愤怒，不肯放掉我，我知道他不止我一个女人，但就是不肯放了我。我明白，只要他不松口，我跑不掉。
　　我不知道何去何从，不知道怎么面对陈刚，无边的罪恶感将自己包围，我又一次醉倒在酒吧。就在我醉了的时候，我想到了陈刚，想到了他那憨厚的笑，我也笑了，结果，陈刚把我送回了家里。

　　我虽然醉了，但我还很清醒，陈刚所作的一切我都很清楚，他没有对我做什么，我的身体早已经肮脏不堪了，就算他对我做了什么，我也没有什么反感，只不过，我更会觉得自己的肮脏，配不上他。
　　我就好像长久处在阴暗肮脏环境里面的老鼠，在他阳光的照射下，无所遁形，无比的羞愧和鄙夷，人基本的尊严都荡然无存，与外表那高高在上的形象相去甚远，很是痛苦。
　　然后，我把孩子打掉了。就好像，洗干净了一些自己。