日期：2016-12-13 19:59:14
　　我想要离开你，是因为我受不了得不到你全部的爱，受不了你除了我还会对任何其他女人那么温暖备至，你对我的疼惜怜爱的眼神，还会投向另一个女人，我想到这个就会发狂，也许是我独占欲太强，也许是我心理变态，但我就是不能忍受这个，一点点都不能！如果是这样，我宁愿离开你，我宁愿你一辈子惦记着我，也不愿意你在我的身边，目光却投向另一个女人。

　　日期：2016-12-13 20:02:43
　　老公，你知道吗，信赖是对于我们最珍贵、但又不幸已经失去的东西。你还记得我出差海南那次，××失恋了来找我，你帮我照顾了她两天，你们同住在我们租的那个一居室，我一点点都没想过有什么不好。我跟×××去张家界，你也不会怀疑什么。这就是彼此的信赖，信赖就是这样。可是现在我们失去它了，我一想到你每天上班都跟别人在一起，我就有种心慌惶惑的感觉，我怕有未知的事情在等着我，老公是不是漫长的几十年我都要在这种惶惶不安的心情中度过？想到这个，我就感到绝望，悲从心来。

　　日期：2016-12-13 20:04:58
　　老公，我现在心情慢慢平静下来了，仔细想想，前段时间我真的太暴躁了，我都觉得我不是我了，我想你也不认识我了。这样的我，连我自己都讨厌，我想你也该厌倦了。现在我想通了，我知道人生那么漫长，谁也不能肯定一辈子就爱一个人，我也没有资格逼你一辈子就对我一个人好，每个人都有爱人和被爱的权力，我明白了爱不是可以勉强得来，而是要发自内心的，我一直是心安理得的接受你的爱，觉得是理所当然的，是我错了。以后，我不会再勉强你爱我了，也不会再限制你爱别人，一切随缘，缘来惜缘，缘尽随缘。

　　日期：2016-12-13 20:07:41
　　老公，现在我逼着自己去接受一个事实，就是也许有一天你真的会离开我，去跟另外一个女人生活了。每每想到这件我以前完全不会考虑、不曾想过的事情，而今却很有可能会在未来某一天发生，我总是默默的在给自己做心理准备，我想，如果有一天你有离开的心，我能接受，我会祝福你的，只要你觉得快乐，你就有权力去追寻。所以，你再也不用担心我会生气愤怒不能接受事实而隐瞒欺骗我了，不需要这样，以后不管有什么事我们都坦诚相待，好吗？

　　日期：2016-12-13 20:10:04

　　老公，其实我不愿长大，但时间对谁都是一样，我们在不知不觉中已经人到中年了，我现在真的好希望时间能倒回三个月前，我有时候很伤感那时候的我永远回不来了，那个无怨无悔没心没肺爱着你的我。以后我们会怎么样我真的不知道，现在，我只想我们还在一起的时候，好好爱你，爱儿子，爱我们的亲人，享受这份幸福快乐，就够了。
　　日期：2016-12-13 20:10:50
　　老公，我已经很多年没有这样发自内心的跟你说心里话了，我有点不好意思了，你就不要再回复我了，看完了就删掉吧！最后，老公，我爱你。
　　日期：2016-12-13 20:19:15
　　那些无关紧要的酸话我就省掉了，这些微信我几乎发了一下午，期间老公有打电话来，我都掐掉了，他有给我发过来，老婆我爱你，老婆我永远不会离开你，我回复叫他不说话，让我自己把话说完。

　　日期：2016-12-13 20:35:02
　　发完微信的那天晚上他有饭局，回来的时候爸妈在看电视，我和儿子在玩乐高，从他进家，到我回房间哄儿子睡觉，我都没有正眼看他，我能感觉他的眼光一直火辣辣的跟随我，但我就是不去看他，后来他也若无其事的帮我们搭乐高。我哄儿子睡着后，躺着玩手机，他洗好澡进来，我是背对着他的，他从后背抱上来，整个人紧紧贴着我，嘴唇在我头上停了好一会，然后在我耳边悄声说，老婆，我今天在单位厕所哭成傻逼了。

　　日期：2016-12-13 20:43:28
　　我没说话，他就吻我耳朵，轻声说，老婆我爱你，我太爱你了，我比我想象的还要爱你，比以前更爱，我怎么可能离开你，我就是死也不会离开，我不会再让你伤心了，再也不会了…………我们都有点哽咽了，然后他一直说老婆我爱你我爱死你了…………那晚真的可以称得上抵死缠绵了…………不用怀疑事实真的就是这样。
　　日期：2016-12-13 20:52:40
　　还有个比较好笑的是，后来他说他从看第一条微信就想哭了，只好跑到厕所里，后来忍不了，哭了，他又担心熟人听到或者奇怪这间厕所里人一直不出来，他就偷偷跑出去，走了几层楼梯到顶层厕所，那层不太有人来，在那痛痛快快哭了一场。
　　日期：2016-12-13 21:04:07
　　我们最近有单独去酒吧浪漫了一把，聊天，谈谈未来和希望，他让我对他提出要求，他要为我努力做到，我们聊了很多，我还问他以后我可不可以再打他了？他毫不犹豫的说可以，老婆想怎样都可以！后来我也问他对我还什么要求，他说有，我说请讲，他说以后你打我一次，我要×你十次。
　　我:＆※*＆＆※*＆＆※*＆#
　　日期：2016-12-13 21:57:21

　　跟大家说个我很傻的事，自从发现那个黑色心形发夹，我就把它收在我的包里，后来也没丢掉它，反而拿回家放在我的梳妆柜里了。跟老公大吵大闹的时候我一看到它就蓦然烦躁、心生怒火，后来我能冷静理智的对待老公了，我看到它又感觉就因为它，让我演绎了这么一段悲欢离合的凄美爱情，有时候我坐在梳妆台前梳头，想起它我就打开抽屉，看它静静躺在里面，我就想起我和老公的争吵生气、痛哭和好、拥抱感动，眼睛就会热起来，我也是这么多愁善感玛丽苏的，很可笑吧。老公不知道我还留着这个发夹，我也不知道我为什么还要留着它，就是不愿意扔掉，时不时的看看，反复折磨自己，我想我是不是需要把它看穿看烂看碎了，看到心里不再有任何感觉任何波动了，来证明我已经完全放下这件事了，我想我应该是这样吧。

　　泪目了……
　　日期：2016-12-14 08:48:53
　　早晨出门前我用个小熟料袋把发卡兜着，路过街边一个大垃圾箱就先给它扔地上，跺了几脚，再捡起来把它甩垃圾箱里了！我拍了拍手，走了！真是劳我大驾。
　　日期：2016-12-14 09:16:20
　　好像有些回复被删了，昨天看的一个没见了。我得把我这贴打印出来留念，我的处丨女丨贴啊，第一次最珍贵了你懂的。
　　日期：2016-12-14 14:10:59
　　现在我们的生活跟三个月前一样，又不一样。一样的是每天还是儿子调皮捣蛋，我嬉笑怒骂，他温厚体贴。不一样的是我不再没心没肺全部心思的爱他了，我爱自己和儿子更多一些，这些话我都没有藏着掖着，我们在酒吧聊天我都坦然的告诉他了，但他说，他现在更爱我，在他心里他爱我和儿子更多。而且他还答应了我一个无理要求，我说以后如果我在感情上犯了错，你也要无条件的原谅我一次。他开始当然不肯，后来被我闹得没辙了无奈答应了。现在感觉他每天都盯我很紧，我在想他是不是真害怕我会犯错？哈，该！

　　日期：2016-12-15 09:34:06
　　我这帖子现在已经成了我的一个小秘密，老公完全不知道我在做什么，他会好奇我晚上关在小卧室里聊什么，我就会深沉忧郁的蹙着眉说，不要打扰我，我，在思考人生……哈！前几天我努力记录我的经历，还没及时看涯友的回复，现在我一有空就会上来逐条翻看涯友的回复，还真是边看边思考人生，这感觉真不错。有些回复虽然已经过去好几天了，我看到有共鸣的也会交流一下想法，谢谢大家了！