既然选择了分开，为什么又要关心我，他看见我几次没去上课，发了信息给我：为什么不来上课！
　　我：和你无关。

　　洋：为什么要这样？从前的你把学习看得那么重要，不必为了我这种人这样。我不会再去上课了，你安心去上课吧。
　　我没有再回了。
　　校园说大也大，说小也小，总能遇到他们，并没有太过亲密，但是也算是说说笑笑，我痴痴地望着，此时的洋应该不会累了吧。
　　当时的心情其实很矛盾，既对他很失望，但心里又不放不下他，经常彻夜失眠，晚上捂在被子里偷偷地哭。曾悄悄地用室友x的账号登陆qq和人人（我们那时人人网比较火），想窥探洋的动态，还用x的账号看了s以及他们经常一起的玩伴的状态，想通过这些知道洋的近况。
　　直到有一天，我看见了s和她闺蜜的状态，知道洋和他们一起去徒步了，貌似玩得很开心。我的心真的很痛，难道分手后他对我的关心都是假的？他发的消沉的状态都是假的？呵呵，我又一次被他伤害了，也怪我自己贱，从那以后，我删了洋的好友，电话也拉黑了他。尽量不让自己和他再有交集，也不再借x的手机去窥探洋的生活了，也许这样我才可以慢慢忘记，伤口也许会愈合。
　　有一天，x告诉我，洋发了个状态，大概意思是：竟然被删了。然后x问我是不是把洋删了，我默认。心里想，难道他还会在乎这个吗？
　　就这样，心情逐渐平静，但是心里依然难受，曾经憧憬的初恋，就这样结束了？是我不对，把我们的感情看得太重？还是洋太会伪装，许下诺言却又背弃？

　　直到有一晚，我做了一个梦，那个梦也许我这辈子也忘不了，也是因为这个梦，我做了一件至今为止我觉得让我不耻、没有尊严的事情，但是也许并不后悔。呵呵…
　　日期：2016-11-29 20:39:22
　　我梦见我去找洋了，他还爱着我，并说，只要我和他上床，他就会和我和好，一辈子对我好。我同意了，在他进入我的瞬间，他的眼神充满了暴戾，动作粗鲁，并对我说，他不会再和我在一起了，这样做就是为了报复我，因为我从来都不肯认错、不会为他改变！我从梦中哭着醒来了！当时的感觉历历在目，一想到这，我心里就像在被凌迟。
　　此刻和洋正式分手大概过了两个月，我忽然觉得是自己的脾气不好，还倔强，不肯低头，才会让洋觉得累，想和我分手，是我不好，如果我改了，他是不是就会和我回到从前。此时的我整个人都魔怔了，给闺蜜Z哭着打电话。
　　我说：我好想洋，怎么办，我不想分手！一想到可能就要失去他了，就觉得好像快死了。如果我能改掉我的坏脾气，他会原谅我吗？

　　z：你要是实在想他就去找他吧。
　　我：可是他还会喜欢我吗？
　　z：其实你们分手后，洋和我联系过，他说对不起你，没做到当时的诺言，让我好好照顾你。他说并不是不喜欢你了，更不是因为其他女生，只是当时你们矛盾太多了，他觉得疲惫、太累了。如果真的像他说的那样，我觉得你们要是能认真谈一下，我觉得，应该会有转机。
　　z又说：你想做什么就去做吧，不要让自己难过、不要让以后后悔！就当是给自己最后一次机会！无论怎样，我都在你背后支持你！
　　Z就是这样一个时刻乐观、包容的女孩，正因为她的性格，也只有她真正为我着想，她不忍看我难过，才会提出让我最后试一次的想法。如果成功，我会脱离苦海，如果失败，我也就死了这份心了。我俩一起长大，她的性格总是这样温润如玉，心地真的非常善良，当然也不是傻白甜，很有自己的一套原则，她很会做人，对人真的很宽厚，也很容易相信人。这也让她在感情上吃过大亏，不过现在的她也很幸福～～

　　日期：2016-11-29 20:40:33

　　听了z的话，我真的又充满了希望，一心认为分手是我的错，我不好，只要我能改了，洋会重新和我在一起。当时的我似乎真的就像恋爱中女生智商为负数，完全失去了理智。
　　我怀揣着忐忑的心情，约了洋见面。他能答应见面，是不是意味着事情会向着好的方向发展？在约好的地点我很紧张，就好像是要参加一次重要的面试，手足无措，一直深呼吸调整自己。直到看见那抹熟悉的身影由远至近，呵呵，夕阳的映衬下，洋的目光似乎带着柔情蜜意，似乎又清瘦了。我们看着对方，生涩地打了招呼，问候了一下最近的状况，我有点怯生生的。
　　后来，我鼓起勇气，问到：如果我说，我能改掉我的坏脾气，我会为了你改变，我们能重新开始吗？
　　洋微微一愣，低头不语。
　　我继续：我知道，我以前太任性、太倔强了，有些事明明自己做错了还非要让你道歉。以后不会了，我会尽量控制自己，也不乱发脾气了，对不起。能再给我们一次机会吗？
　　日期：2016-11-29 20:44:03
　　洋似乎有点动容，但依然没有回答我。

　　此刻我的心已经跌入了谷底，洋不是说过并不是因为不喜欢我了，而是因为我的脾气让他觉得很累吗？因此我还是想再争取一下。
　　于是，走向前，主动紧紧抱住了洋，对他说道：我们重新开始好吗？
　　他就这样一动不动地让我抱住，很久之后，洋说：对不起，我觉得我们回不去了。对不起！
　　然后还说了一些其他的话，总之态度很决绝，和从前的他判若两人。

　　呵呵，就这样，我们并没有重新开始，怎样回到宿舍的我也不知道，整个人又恢复了浑浑噩噩的状态。Z也觉得很诧异，没想到居然会是这样的结果，如果洋还像他说的那样喜欢着我，应该不会这么决绝。结果就显而易见了。
　　很久之后，我明白，是自己太傻了，也许我脾气是不好，当他喜欢我的时候再多的不好都是好，当不再喜欢我时，再多的好都是不好了。
　　说实话，我从小到大没有追过别人，说我自恋也好什么也好，从前追求者不少，而自己似乎总摆出一副高傲的姿态。现在自己尝到了这种滋味，是你让我觉得你不是不爱，只是因为我的脾气，我拿出真心来恳求你，还保证自己会改，可是却被无情的拒绝，我当时觉得自己受到了极大的侮辱，也终于明白了你拒绝我是因为你不再喜欢我。（也许是喜欢上别人了吧，想要和其他人重新开始，而不是我）真的是个虚伪、可恨的男人！

　　这次之后，我彻底死心了，虽然心情依然低迷，但不像从前那样还抱有希望了折磨自己了。也算少了一份痴念，放过自己了一分。我觉得自己在感情上真的很执着，专一？不都说水瓶座的花心吗？我真希望自己花心一点，赶紧忘掉这个人，可是不知道你们能不能理解想忘却忘不掉的感觉。
　　就像那句话：花一秒的时间爱上一个人；却要用一辈子去忘记。
　　日期：2016-11-29 22:06:37
　　谢谢大家的支持，我尽量快点写，写到这我心里也挺难受的，虽然过去很久了，但依然历历在目，心里惴惴的。