日期：2016-11-23 23:26:32
　　我想来回答大家一个问题，从一而终。
　　从一而终，这个词好像永远都宛若心底的一抹绕指柔，代表着多少山盟海誓后的情深不寿。
　　然而，正真可以做到的人少之又少。
　　我对这个词向来怀有很大的执念。若人生无法寻觅到这样一个人，那婚姻还有什么意义继续？

　　说来惭愧，我的父亲，年轻时就不止一次背弃我的母亲，纵然比起其他男人来讲，父亲已经算是不错的了，至少在我记忆里他没让母亲出去工作过，也从不动手打骂女人，家务事情都会干，还烧的一手好菜。偶尔也会买点小礼物讨母亲欢心。
　　可即使这样，那会对我的影响还是很大。我母亲是个要强的人，眼里揉不得沙子，经历过连续两次的背弃后，母亲才选择了皈依佛门，现在心静下来，也比年轻时温和了很多。后来经历了几年，我父亲也皈依了，现在和我母亲都是安静而乐观的佛教徒，自此一切事情才算是圆满了结。
　　这件事情我从没告诉过他，现在在这里说出来，只是想解释一下，我为何如此执着他，为何如此执着从一而终。
　　我也揉不得沙子，一点点都不可以。
　　所以，后来他答应结婚的时候，我就曾对他说：你要保证一辈子对我好，必须要一辈子。就算哪天你不爱我了，也要对我好，至少这样我还会以为一切都是好的。
　　我选择了一个宗教徒，不可否认我心底是怀有期待的，尽管现在的新闻不乏负面报道。但我从心底还是期许他作为一名道士来说会履行一生一世的职责，所以，这也是我当初在爱他的基础上选择他的一点。相信他，没有原因的相信他，如果人生和婚姻都是一场赌注的话，那么我选择的是倾其所有的压给他。

　　赢了，这一辈子，我都会爱他如斯，输了，这一辈子，我所期盼的情爱也就绝望了。
　　其实我的爱情观很简单，择一城终老，遇一人白首，而已。
　　日期：2016-12-08 18:08:49
　　你有没有遇到过那样一个人，在一瞬间令你砰然心动？好像觉着这辈子就该遇见他……
　　想想，又有点绝望。
　　似乎，好像很遥远。
　　我到底迷恋他什么呢？
　　我是因为什么而喜欢他。
　　一个从未了解的陌生人怎么会产生出迷恋。这简直是毫无道理可言。
　　时光还那么长，那么久远，你永远无法知道接下来还会遇见谁。
　　安然若素，不过是对寂寞时光的最好排遣。

　　我似乎总是在慢半拍。遇见他慢半拍，了解他慢半拍。当我再次相遇他时，他已然变成了我所见到的样子。他的过去，我不曾涉足，他的回忆，也不曾有我。
　　有时有点嫉妒，有时有点不甘。
　　恨不能所有时光里都烙上我的印记。
　　为什么在这一刻，所有的感情与宣泄都变得如此不值一提而幼稚呢？
　　好像不该是这样，至少这不是此刻我想让他遇见的样子。
　　博学，温和，笑起来有酒窝的明媚。
　　他端坐在那里，法相非常的好，顿时就令我心生仰慕。
　　似乎，嗯……可能，也会是一个十分温和的人。
　　我这一辈子都在寻找那样一个温和的人，可是我这一辈子都没有遇到过，想想不免有点难过。
　　――2015.12
　　这是写于去年的短记，那时，我根本不知道接下来会发生什么，也许，人就是这样，你永远要比自己想的更勇敢。如今当我再次将它从空间里解锁时，回忆这一年来的种种，竟瞬间生出那么些感慨，想必这世间所有饱受相思之苦的男女大致都如我当时的心境那般无二吧。

　　又有很长一段时间没上来看看，首先很感谢大家对我的挂念，真的很感谢，这样一份不确定的感情依然还有人在关注着，给予着支持。
　　所以，纵然生活中也确实发生了一些磕绊矛盾，但看看大家的评论，也算聊有慰藉。
　　这段时间，也确实是发生了一些事情。
　　从哪儿说呢，唉。
　　那次，他一去就去了4天，后来，他看望母亲回来后，对我说，他将我们的事情告诉了他母亲。
　　于是，他母亲打算约我和我父母出来吃饭。
　　说实话，我心底是高兴的。可这样的高兴却并没有持续多久。
　　晚上回去后我很愉快的和母亲说了。

　　电话里，听不出来母亲什么情绪，她有一搭没一搭的继续询问着我关于他的情况，在最后突然又提起了一茬。
　　“他是单亲家庭吧？”
　　我顿在了电话这边，不知道该怎么回答这个问题。
　　“我记得上次好像听这孩子提起过一回，原先没注意，现在突然想起来，是单亲家庭吧？”
　　“怎，怎么了吗？”
　　母亲在电话那头沉吟，欲言又止似乎想和我说什么，但我一点都不想去知道，因为每每她以这种语气出现时，一定是我最不愿意听到的时候。
　　“有些话，我还是要和你说一下，可能不大好听，但你也这么大了，而且这是关于你一辈子的大事，我要今天不和你说，以后有什么事了倒是我这个做妈的不好，没教好自己闺女。”
　　“到现在为止，你告诉我和你爸的时候，就已经是你们俩人确定了恋爱关系，但是关于这里面究竟是个什么情况，我就老想不通，我上次见过这孩子，也不像是那种油嘴滑舌，不本分的，况且他还是个道士，那么现在我就有个问题了，你们是怎么走到一块的呢？”
　　我一时语塞。
　　“本来年轻人恋爱的事情我也管不着，但是，我觉得我女儿各方面来说也是可以的，不应该是那种会死皮赖脸倒贴上去的姑娘啊，所以这里面我就老想不通了。”
　　“所以，说到现在你想说什么？拒绝他妈妈的邀请？然后把我拉回家老死不相往来？”
　　“我是想告诉你，你是姑娘家，做什么事情之前好好想想，女孩的矜持自爱还是要的，倒贴过去算怎么回事？这样的喜欢能当饭吃吗？我和你爸到时见了他妈，他妈提起怎么认识的，你让我和你爸的面子往哪儿放！”

　　话说到后来，我已经能听出来母亲话语里蕴含的怒气了。
　　自我高中后，没有了太多和学业有关的事情，母亲就很少对我发火了，再加上佛教的信仰会让她变得很宁静，所以那天当电话那头但语气变得不再温和如旧的时候，我竟然愣住了片刻。
　　“我看的出来，也知道你很喜欢那个人，但婚姻哪有你想的那么简单，不是你小时候喜欢一个小提琴，你撒娇几下你爸就给你买！这是一个男人，你自己一辈子的事！你拎拎清！”
　　我沉默了很久，也让自己的大脑缓和了很久，消化着母亲对我说过的每一句话，过了很久，我才终于明白了她要表达的最终意思，“也就是你根本不会去，对吗？”
　　“是没有必要去！我根本就没打算让你和他在一起！去吃了饭见了面又怎样，不吃饭不见面又怎样，我没打算让我女儿嫁过去，也不去欠他家一顿饭！佛经里说欠了都是要还的，我还不想用我女儿一辈子去还。”

　　那刻母亲的态度很坚决。
　　各种滋味一时难以言语，现在回想起往昔种种，我是如此坚持而执着的追逐这份感情，如今被母亲的一句句话语说的只觉甚是乏累，从思想到心底的乏累。
　　佛说，执着是苦。
　　真的是很苦……

　　那天挂了电话后，我竟然没有哭，只是一个人呆呆的坐在桌边，大脑里空空的，对于接下来，居然有那么些不知所措。
　　一连几天，整个人都如此黯然失神。
　　我是不是真的做错了什么？
　　后来他来看我，问我怎么了？
　　我才发觉，原来有一种委屈叫做只想抱着你哭会儿。
　　他不知道发生了什么，我也没有告诉他，他只是很温柔的拍着我的背安慰我。
　　自此能让我如此哭的昏天黑地的，除了眼面前这人，无非就是家里面。他也许猜到，也许没猜到，但我不说，他会很知趣的不多加追问。
　　之后，晚间，我有一次拨通了家里的电话，是爸爸接的，他说让我别再气妈妈了，那天晚上通过电话后，妈妈也很难过，她说我这么执着，要怎么回头呢。

　　我让妈妈接了电话，像小时候认错那样，我喊了她好几声，她才应了我。
　　“妈妈，我也不知道该怎么和你说了，也许就像你说的，我是回不了头了，我真的是很喜欢这个人，是缘，是命，如果这辈子不能和他在一起，那我也不想再结婚了，我没有办法去骗你和爸爸，没有办法去骗我自己，说从此以后和他老死不相往来，我做不到，真的做不到，我舍不得，真的舍不得。你们对我好，为我着想，这些我都懂，但，只能说什么呢，算我自己不争气。他妈妈下周会从上海回来，然后到时候，不管结果怎样，我还是希望你能和爸爸一起去的，长这么大，你们为我做了很多事情，这次就当是再为我一次吧，妈妈……”

　　说道后面，我实在没有办法忍住抽涕我听到。妈妈的声音在那边哽咽，“我是真的怕你以后过的不好，真的怕你受委屈，婚姻什么样的妈妈太懂了，就是因为知道委屈是什么，才希望你好，才想告诉你，女孩子不要相信什么情啊爱的，对自己好，一辈子不要吃妈妈吃过的亏才是最好的……”
　　妈妈同意了，但妈妈说过的那些话仍然让我我很难过。
　　也许这世间的爱恨情仇都是说不清道不明的。
　　青山本不老为雪白头，绿水本无忧因风皱面。

　　痴心煞尽才可倾城，唯有亘古安葬浮生……