我在车上吃早餐，还没到公司就吃完了，涵哥的放在前面的小储物格里，等我到了公司，他再吃。

　　八点二十五到达公司，刚刚好，不迟到。
　　日期：2016-12-28 10:40:00
　　我跟涵哥说，今天别来接我太早，我今天准时不了下班，还得加一会班。
　　涵哥说，没事，我等你。你忙你的就行了。
　　日期：2016-12-28 11:28:00
　　昨天回到家，看到客厅放了大堆的礼包和礼盒，涵哥说是他们单位过年福利，我数了下，一袋十公斤的米，还有一袋五公斤米，一壶油，一个调料大礼盒，有香油料酒醋酱油什么的，说实话，真的很实用。
　　看着涵哥的福利，我就开始念叨我的年底花红，什么时候发，发多少。
　　日期：2016-12-28 14:07:00
　　总之，所谓婚姻并不只是一对相爱男女的结合。
　　他们相互间扮演着父亲、母亲或朋友的角色、必要时各自展现出孩子般天真幼稚的一面，如此等等都是婚姻的组成部分。如果没有这些，恐怕很难称得上是真正的婚姻。
　　——渡边淳一
　　日期：2016-12-29 09:43:00

　　今天是过了冬至的第八天，按照二十节气里的划分，明天才是一九，离三九还早着呢，可是，这寒啊冷啊，地上的冰，也难怪会有“一九二九不出手；三九四九冰上走”的说法，说的真准，现在手真的是伸不出来了，离不开棉手套。
　　以前，我一直以为，哦，不，是直到昨天，我一直以为，冬至才是冬天最冷的一天，奇怪，这种错误想法是谁传递给我的呢，还是谁曾经告诉我的，不知道，反正对我荼害不浅。
　　原来，过了冬至，再数三九二十七天，才是最冷的一天。在这二十七天中，冷的程度不分左右。
　　涵哥昨天还暗示我说，希望我凡事都能坚持一下，再坚持一点点，就行了，每次快到成功，我都坚持不下去了。
　　我问他指的是什么。
　　他说，各个方面。每件事都是。

　　我觉得说的就是这寒冷的冬天。
　　日期：2016-12-29 13:38:00
　　年轻的人想着,三十年前的月亮该是铜钱大的一个红黄的湿晕，像朵云轩信笺上落了一滴泪珠。陈旧而迷糊。
　　老年人回忆中的三十年前的月亮是欢愉的。比眼前的大，圆，白。然而隔着三十年的辛苦路望回看,再好的月色也不免带点凄凉。
　　——张爱玲
　　日期：2016-12-30 07:43:00
　　醒了，看到侄女昨天发的微信:“姑姑你几点来，我去接你
　　。”
　　小不点，这还没到放假，她倒还挺积极的，不过，我被感动了。

　　日期：2016-12-30 09:10:00
　　今天是2016年12月30日，三九中的一九，严寒袭人，不过，这些都不重要，充其量只是大环境中惨淡的布景，是心情灰暗的衬托，气氛压抑的。
　　想起来，什么都不想做了，什么意思都没有，什么都不想关心了。浑身提不起劲，后背发冷，未来就像深山早晨的浓雾，像城市里的雾霾，奋力睁大眼睛，却什么也看不清楚，什么也看不见。
　　不过，想到年后还有许多的琐小却重要的事要忙，心里略轻松了点，然而，如果做不好，就更糟了，想到这里，心里的难过更深了。
　　有很多解不开的困惑，美食、倾诉、听音乐、看书，都帮不了，然而，每个人，无论活到什么岁数，总有许多思索、烦恼与迷惘，一个人如果失去这些，安于现状，好像也不是好事，好像要做的只有等死了。
　　不想了，尽人事，听天命吧。
　　日期：2016-12-30 09:13:00
　　他终于微笑着向她微微一点头。但是他实在不知道说什么好 再也找不出一句话来 ，脑子里空得像洗过了一样。两个人默默相对， 只觉得那似水流年在那里滔滔地流着。

　　——张爱玲
　　日期：2016-12-31 08:13:00
　　早晨八点，已经在途中行驶一个多小时了。车窗外转瞬即逝的风景。图中的小红点，你一定看不出来是冉冉升起的朝阳吧。
　　明明眼睛看到的是大大的红圆盘，可奇怪，为什么照片里变成一个点了呢？不高，不刺眼，感觉就在头顶，很近，一路跟着我们走，远看又像一幅画，明明很美，可映在冬日的干枯树丛中、绿色麦田上、错落的村庄里，自带的萧条感。
　　日期：2016-12-31 17:46:00
　　今天是2016年12月31日，今年的最后一天，明天就是2017年了，旧年，新年，过去，将来，有涵哥、妈妈、哥哥、侄女，我们在一起，此刻闲话家常，大家都平平安安，高高兴兴，没有芥蒂，没有矛盾，一家人齐齐整整，我心里特别感恩，我觉得，生活比我想象的幸福美好多了！
　　日期：2017-01-01 21:05:00
　　就这样，一年，一年的，时间匆忙的、悄悄的流过，每年的这个时候，都是人们总结过去，对新年许愿的时刻，要问我对过去的一年有什么感悟，对新的一年有什么憧憬，

　　日期：2017-01-01 21:21:00
　　我却什么都不想说，我什么愿望都没有。真的。
　　这么说并不是真的心如止水，也不是为了故作高深，那么无聊，而是我觉得愿望、感悟这些，怎么说呢？我觉得都是一些很虚无的东西，说与不说，许与不许，一点分别都没有，什么都改变不了，一切照旧，世界不会因为你的主观愿望就会怎么样，真的一点意义都没有。
　　这么说来有些消极，但我确实是这么想的，我不想去想些遥远的事，我只想活在当下，没有理想，没有柏拉图，只有每时每刻的生活，只有每天的每分每秒，我不再幻想，只想珍惜眼前的拥有，希望自己有一颗慈悲之心，不求全责备，不妄自菲薄，宽容别人，饶恕自己，接受自己，爱自己。
　　日期：2017-01-02 00:03:00
　　其实，说老实话，在我很小的时候，懵懵懂懂，刚懂事，我不知道别人在这个年纪有没有过同样的想法，还是只有我自己这个人内心消极避世，我总觉得活着没有什么意思，做人没有什么趣味，生命存在的目的是什么，这些从来没有说出口的问题一直困扰着我，在特别特别小的年龄的时候。
　　说实话，我也根本没有兴趣寻找答案，寻找出路，相反，除了吃饭睡觉学习，茶余饭后，在别人玩耍游戏愉快童年的时候，我却一直在不遗余力的致力于各种死法的研究，研究翻来覆去，我的问题是，怎样体面又不痛苦的离开这个世界，死后又不令父母受人笑话，说实在话，我真的觉得活着一点意思都没有，一丁点不舍都没有，我不明白自己为什么要活下去，我不明白生活为什么这么多烦恼，我不明白人生何以如此艰难。

　　这样的想法占据了我业余生活的大半部分，当然，这种话，我从未同外人说过，也没跟妈妈提过，也从来没有想过和谁倾诉，也可能没有遇到过这样令我有倾诉欲望的人，不是不想说，我多希望一吐为快，多希望一死了之，可是，为了避免被人当做脑子精神有毛病，我选择缄默不语。
　　总之，轻生的念头一直盘踞在我的心里，就像一只表面华丽无比的风筝，空中飘啊飘，一直飞，一直走，从不曾停歇。