有一个地方 叫做稻城
　　我要和我最心爱的人
　　一起去到那里
　　看白色的雪山
　　看一场秋天的童话
　　我不知道那时候他心里在想什么。我只知道我在想什么。

　　我在想我们以后会不会有一天一起去稻城呢？
　　我会不会成为他爱的人？他会不会成为我爱的人呢？
　　他此时此刻在想什么呢？
　　我们只有一见钟情的可怜的好感，这点微弱的好感让我们一起坐在这里。
　　我们以后会发生什么呢？
　　我没有看他。

　　我在想事情，没有悲伤，也并没有向往。
　　如果我们只是从对方的世界里路过一下，我也并不会在终点等他。
　　就当只是路过而已。
　　这就是我那天的心理。
　　日期：2017-01-04 18:48:22
　　他说这个小说他最近刚好在看，他就给我说剧情。不过我并不讨厌剧透。
　　我去上洗手间，他就在外面帮我拿着包等我。

　　我一天都没怎么说话，基本都是他在说。而我总是在神游，一副高冷不爱说话的样子。
　　晚上回去的时候，我靠在他肩上，下车他喊我。
　　我说这哪啊。他说学校啊。
　　MD天一黑我连学校的门都不认识了，白天明明还认识的。
　　我晕晕乎乎的，他轻轻揽着我的肩往门口走，微微碰到我肩膀的那种。我一怔，也没有拒绝。心里紧张，忐忑。
　　那他是喜欢我吗？
　　他可能是喜欢我的吧……。
　　肤浅。才认识几天就喜欢我，被我的美色所迷惑。
　　老子知道自己长得美，这个人肯定经常这样撩妹，一贯的套路。
　　不行，我不能上当。
　　要克制。
　　日期：2017-01-06 16:57:35
　　这个帖子已经被发现了……。

　　可怕……
　　套了我很多天，终于套出来我在天涯上发了帖子。
　　一闪而过发现我的APP是蓝色界面，然后他自己在百度贴吧找。
　　看他那么笃定百度贴吧，我嘴贱说了一句不是百度。
　　然后排除一下很快发现是天涯。
　　我否认了半天……。
　　自己都发现否认的没什么底气，所幸放弃挣扎。
　　然而他并不知道我的用户名，所以并没有什么卵用。
　　又趁我不注意偷看了好几次我的用户名，幸好我反应快，一直没让他看清。
　　可是却看到了我的头像。非要说成是一棵树，可能是有点智障大家不要在意。

　　今天中午吃饭的时候，我拿着手机在天涯上看鬼故事，说着说着话就把手机放桌子上了，赤裸裸地把用户名呈现在他面前，平时我都很防备，最近不知道怎么经常脑残。
　　只看到前四个字。
　　然而还是一下子就检索到我了，因为那棵树……。
　　太恐怖。
　　各种威胁恐吓，终于答应我坚决不看我的帖子。
　　说的很认真的样子。
　　然而我并不相信他的素质……。
　　既然如此，那我就放大招了。

　　以后天天给你们贴小黄文，讲污段子。
　　我知道你们这些人，你们就喜欢这个。
　　写到他看不下去为止。
　　日期：2017-01-07 22:13:52

　　今晚很难受。
　　因为看到了一些并不想看到的东西。特别难过，想哭。
　　女人的直觉真的很准。
　　今晚无意中看到的东西证实了我之前的一些猜想。
　　但我一点都不想证实，因为当我有这种感觉的时候我就开始自欺欺人，说服自己不是这样的。
　　很傻，是吗？
　　女生就是这样，总是喜欢自己骗自己。
　　傻。

　　我知道。
　　日期：2017-01-08 10:38:18
　　一直以来都自以为是地觉得自己在他眼里是个特殊的存在。
　　很可笑吧？
　　这真是我长这么大以来最可笑的想法。
　　前段时间有次他无意中说能不能给他补个生日礼物。
　　我挑了一个星期，总怕他不满意，不喜欢。第一次送他礼物，我挑到头都要炸了。想给他最好的。
　　我买了一瓶情话胶囊，写了好几个晚上。

　　我觉得他穿衬衫的样子特别好看，给他挑了好几天的衬衫。我不知道那两个他喜欢哪个，就把两个都买了下来。
　　我不知道他穿多大码的，看了很多遍评论，问了客服。最后觉得他们都不靠谱，因为评论里的人都会虚报身高，没有多少参考价值。客服更是随便说。
　　我把那些评论每个人的身高减去3-5厘米，分析了好几天。最后一件买了180，一件买了185。买回来发现两件都是刚好。我是不是很厉害？
　　不想问他，因为想给他一个惊喜。
　　没有学习，浪费了很多天的时间。
　　而他还在一直批评我天天不知道在干嘛，虚度光阴，不认真学习。吃饭的时候我藏着掖着偷偷研究尺码，他很不耐烦地说我你不要在我面前叽叽歪歪的。
　　我都一声不吭，什么都没反驳。
　　情话胶囊里的每一句话都是我认认真真用心写的。
　　我是真的很喜欢他，我自己都不知道什么时候变得这么喜欢他。
　　喜欢到我看到了一些东西都能当做没看到，不对他生气发脾气，而心里还在替他辩解，告诉自己不是这样的。心里忍着，哭了一夜。
　　我什么时候变成了这种人？这根本就不是我的性格。
　　每个人其实都很复杂，并不是我们看到的那样。可怕的是明明都看到了还要装作没看到，自欺欺人。这样来让自己好受些。
　　我是有多傻。
　　我把qq情侣头像换了。本来就不喜欢那个头像，不想勉强自己。我已经为他做了很多勉强自己的事。
　　如果你给我的，和别人一样，那我就不要了。
　　而事实上，给别人的比给我的还要多。
　　我不想要了，我是不是该走了？
　　可是我还不想走，我选择什么都不说，当做什么都没看到。
　　其实并不是多严重的事。因为太在意他，所以才会特别难过。

　　可我心里现在真的缓不过来。
　　你们骂醒我吧。
　　或者开导开导我，让我想开点。
　　我之前写的情话胶囊。拍了很多照片。我很喜欢，我不知道他看了之后有什么感觉，或者也没有什么感觉。反正他什么都没说。

　　日期：2017-01-08 11:14:11
　　又回到了以前那种感觉。
　　喜欢一个人真的会很心痛。
　　我不喜欢现在的自己。
　　我忘了自己的需求，无法再理性地判断和他有关的事物。

　　我讨厌这种情绪总是受到别人影响的感觉。
　　日期：2017-01-09 10:23:46
　　想让我原谅，等着跪下来求我吧。
　　否则就滚蛋。
　　向来不喜欢委屈自己，不喜欢将就。
　　甩手就能走人，无情起来连我自己都怕。
　　不好意思，老子一向都这么吊。
　　日期：2017-01-09 18:58:51
　　伤心了两天。
　　多久没有体验过这种心痛的感觉了，像是要窒息一样。

　　现在心里没有一丝多余的感情，什么都无所谓了。
　　像吸血鬼日记里达蒙对埃琳娜说的那句“turn it off!”一样。吸血鬼可以关闭自己的人性和感情，这样就不会痛苦。
　　人要是也可以这样，会不会就能过得开心点。