日期：2017-02-06 04:57:43
　　HI，睡梦中的朋友们，你们好吗？
　　过年期间好几次上来看看，都没敢说话。因为只要看到诸如未知啊秀森啊这些非常关心我的朋友的留言，我就告诉自己要冷静，不要随便诉苦。
　　但是都过去好几天了，白天我强装冷静，晚上还是委屈不能自抑。
　　婆婆跟孩子们都在卧室里好睡，那个人也在书房好睡，只有我翻来覆去睡不着，爬起来躲在沙发里偷偷大哭一场，然后迫使自己安静。
　　今天都初十了吧？我在大年初五晚上，我娘家屋里，被我爸爸和三哥打了。鼻青脸肿，鲜血直流，到今天两边脸上，鼻梁上，到处是淤青。初十准备找工作的计划也搁浅了。
　　起因是，从大年三十到初五，三哥多次在我父母妹夫面前说我脾气天生不好，我心里一直难受。初五当晚在我娘家，喝过酒的他跟妹夫喋喋不休时我爆发了委屈，他一看到我哭脾气又来了，说我老是这个样子他都觉得恶心。我被恶心这个字眼气得浑身发抖，跑出去操起茶杯扔他肩上，他提起背包准备开车走，我爸爸看见开始骂我，扬手要打我，我一怒之下顶撞爸爸叫他打吧，打死我算了，从来不分青红皂白只怪我不争气。

　　我爸就劈手打下来了。我妹妹妹夫过来劝架，正好我因他今年对妈妈做过的事恼怒在心，就跟他大吵了起来。然后三哥受到刺激，以为我对爸爸不敬，冲过来一拳把我打倒在地，鼻血直流，混乱中不知道是他还是我爸，反正我挨了不少打，满屋子鸡飞狗跳，孩子们也哭，我妹妹抱着我也哭。
　　后来乱七八糟来了很多人，打了很多电话，三哥砸烂了手机，拿起钥匙要开车走，光着脚浑身发抖的我居然还抢过钥匙冷冷地跟他说了很久的话，因为怕他一时冲动酒驾出去出车祸。
　　后面的事不说也罢，初六我鼻青脸肿的走亲戚都不便，初七我阻止了任何娘家人过来，只身带着孩子跟他回了新家，本来打算办离婚的，但是恰遇周末民政局不上班。
　　日期：2017-02-06 04:58:20
　　昨天婆婆过来劝和，不让我离婚，但是至始至终三哥没跟我说一点歉意的话，只是自暴自弃地叫我草拟离婚协议书。期间我企图跟他沟通，让他反省自身的问题，他都反过来说我虽然在天涯上写过自己的反思，但是行为上还是没怎么改变，劝我人生苦短不要老是发脾气。
　　呵呵，我还能说什么？好吧，都是我不好。都是我不好。十年为你洗衣做饭生儿育子，工作生活处处受牵制，从未孝敬我父母一分还拖累他们总在贴补我。我真是个不孝女活该被父亲打。可是你凭什么一而再地打我呢？还打得那么狠！
　　或许这还是你自暴自弃的行为吧，我也替我们俩悲哀。可是看看多次哭着劝我的大儿子，想想两个孩子的成长，再想想近两个月我对于修行的认知，我还是承认自己存在很大的情绪问题。可是我更想说明：一个女人在婚姻里变得歇斯底里，是因为没有被温柔的对待。为什么你就连一句服软的话都不愿意说呢？只想着放弃，放弃。
　　日期：2017-02-06 05:06:00

　　周末的这两天，婆婆一直小心翼翼带孩子做饭，我不敢沉浸在情绪里，白天带她跟孩子们出去商业街玩了一会，晚上一直在看目标管理专家的公众号文章，并手抄笔记。
　　个人管理是我年前就想学习的知识，现在却用来转移情绪压力，想想真是讽刺。如果我早几年就学好情绪管理的课程也好啊，为什么在我刚接触端倪的时候给我闷头一棍呢？
　　日期：2017-02-06 05:15:28
　　一夜没睡，哭过再看看书好像也没觉得天要塌下来。

　　马上天就亮了吧！周一了，民政局要上班了。心里还是挣扎不定。要离吗？他们会答应吗？
　　他们看我平静的表现以为没什么事了，决定白天去给姐姐拜年的。天知道我多么痛恨自己的软弱冷静！
　　我就应该在被打之后第一时间跑得远远的，让他尝尝独自带两个娃的痛苦！为什么还是心软想着两个孩子的吃喝拉撒呢？
　　现在的我就是一个活生生的笑话，作茧自缚痛苦不堪还要装作宽容。
　　那些之前预言我还要被打的涯友们，你们赢了，呵呵！

　　日期：2017-02-06 06:11:10
　　我刚刚才看到好多天前未知给我的短消息。因为察觉隐私暴露太多，一时冲动之下，向版务申请了删帖。
　　所以亲爱的朋友们，也许明天我的帖子就要被删除了，很抱歉。其实我更舍不得删掉这里，毕竟花了好多时间记录下这些。
　　如果版务真的帮我删了帖子，也许过几天我会另开新帖继续记录。

　　摆在我眼前的，是一场异常艰难的选择。我曾说过，如果他再动手打我，必定离婚无疑。可是真的事到临头，在有两个可爱的孩子的情况下，哪有那么容易做出选择呢？
　　老天爷这么编排我的人生，到底要给我什么启示呢？
　　等这事有了结果，我再开新帖吧。
　　日期：2017-02-07 16:27:33
　　非常感谢大家的关心，没想到帖子还没被删掉。
　　我昨天已经决定了不离婚，不光是为了孩子有个完整的家庭，更重要的是自己的毛病还是没得到有效解决，事情因我内心的问题而起，不管别人对错，起码我的错误我必须负责。
　　我认为自己在婚姻里可以成长得更强大，现在还是黎明前最黑暗的时候。寄希望于离婚之后自己会活得更好，本质还是逃避婚姻问题。我要强大到当家人没有任何理由指责我，那个时候我就有主动摁下开关的资格。我说可以过就过，我说想离开就能离开。
　　忍字头上一把刀，修行的是自己。我不能一直陷在情绪里面自怨自艾，我要站在一个高度去看待婚姻家庭里的每一次劫难：只要是问题就一定有解决的办法，只有解决了问题自己才能获得提升。
　　我就是这么强自冷静的，事关自己的心智成长，无关于为不为了孩子，不拘泥于是否该原谅被打。
　　只要自己没有变得强大，就不要轻易从一段糟糕的关系中逃跑。

　　直面困难是变得强大的最有效路径。
　　我在脸部淤青恢复的这几天里，看了50篇文章，手抄了十页笔记。过几天我再整理成文章发表出来。
　　感谢大家的谅解！你们都是善良的。