日期：2016-12-08 23:28:46
　　虽然很多人看到他说的某些事第一反应是瞎编的，但我选择相信。
　　人活着要不断提升自己的修为，还要不断挑战自己的固有思维，才有可能见到彼岸花开。

　　这是一篇对我而言，可以反复琢磨的好帖。瞬间治疗了我的抑郁。
　　至于能否治愈，则看我自己的造化了。
　　日期：2016-12-09 10:19:27
　　我家三哥最近不知道哪根筋搭错了，总是睁着眼睛说瞎话，一天24小时不间断地夸我怎么怎么变漂亮了，还说半夜醒来看着熟睡的我，突然觉得跟睡美人似的，怎么那么美呢？
　　我蓬头垢面顶着一脸雀斑，表示很无语。

　　日期：2016-12-09 18:18:02
　　今天又收到我妹妹寄过来的包裹，送我的铆钉双肩包，护肤品，书籍，大衣，毛衣，外套……。都是好东西。
　　她买给我两个孩子的衣服，都是质量非常好的我从来舍不得买的。
　　我衣柜里值得收藏的几十件好衣服，大多是这上十年她一点点送我的，从夏装到秋冬装，从上衣到裤子裙子，无所不有。
　　今天的包裹里面妹妹跟我写了一封信，把我看哭了。等有时间上来说说。
　　日期：2016-12-10 01:16:37

　　这是我妹妹的近照，为保护隐私，只发了张背影。很遗世独立，恬淡宁静的背影。
　　但是没人知道她这些年经受了多大的心理折磨。因为她比我不幸，她几乎没有人疼爱。
　　身为广东人的公婆不喜她是个外地媳妇，从19岁开始跟妹夫谈恋爱就饱受婆家冷眼，同时受到娘家极大阻拦。最后因跟妹夫出行大年三十出了车祸小腿粉碎性骨折，打了一年钢板，才促成这桩婚姻。
　　两次生产前后都只休了不到三个月假，一直在上班。婆婆要打工赚钱不愿意带孙子，逼不得已叫我们自己多病的妈妈去东莞给她带娃，结果母女因为生活和育儿观念不同多年一直矛盾不断。原本唯一疼她的母亲也不疼她了。
　　勤劳创业的老公却命运多舛，大儿子两岁时一次不安全施工被3000度的高压电火烧伤了整条手臂，全部烧焦肿大，差不多一年才基本康复。结果一年后二儿子出生前几天施工时摔下来，另一只手腕粉碎性骨折，住院手术打钢钉又是差不多一年。
　　我妹妹从17岁出来做制衣跟单就做了两家工厂，十二年的光阴几乎都奉献给了这家濒临倒闭的制衣厂，工作不堪重负却屡遭排挤刁难，月工资加奖金这两年才涨到可怜的3000多点4000不到。她想换厂工作想到神经分裂，却因妹夫劝她尽量照顾到孩子和家庭不要去太远地方而屡次作罢。
　　三哥常说，我妹妹是为了孩子家庭忍辱负重牺牲自己的典型。她是真正去医院精神科做过诊断得了重度抑郁症的，但是她一直强撑着，并积极通过运动和逛街的方式缓解压力。妹夫虽然是个非常勤劳吃苦的人，对她也很好，但是精神关怀上却远不如三哥对我。
　　跟我妹妹相比，我真是弱爆了。
　　我经常为我的不成器没有帮到妹妹半点而深深自责，没想到这几年反倒要靠她帮我良多。
　　读书时因为我成绩太突出，亲人都把目光放在了我身上，导致妹妹受忽视，成绩也不是很理想，就草草读了个中专出来打工。
　　多年来我一直后悔如果让她多读点书该多好，她才是读书的苗子，我这种爱折腾的命早点出来工作就好了。

　　日期：2016-12-10 18:42:16
　　好像我们家族里的女人个个都挺命运不济的。
　　我妈妈也是一个天赋异禀的女人，能歌善舞有很强的艺术细胞，语言表达社交能力都很强，性格又坚韧好强。
　　可惜外公重男轻女，小学三年级就让她辍学参加生产，后来嫁得穷苦，慢慢变成了一个普通的唠叨的农村妇女。
　　我妈妈即使只读了三年书，但读书写字文化修养达到高中水平。她辍学时学校校长亲自到家里劝外公不要毁了一颗好苗子。
　　可是外公含辛茹苦把两个舅舅培养到读了高中，最终养了两个终身未婚一无是处还怨天尤人的逆子。

　　外公今年八十岁了，被吵架了一辈子的外婆赶出家门十几年，赶出门时一床被子都没给，都是我妈妈一手照顾他起居生活帮助买了个小破屋才活到今天。两个舅舅从未赡养过他一分钱，连看他都少。
　　日期：2016-12-10 19:01:13
　　其实我最心疼的是我母亲。
　　她一辈子积善行德，有才有情，性格平和豁达，却在娘家遭母亲姐妹排挤，在婆家遭亲戚嫉恨，两个曾经让她最骄傲的女儿却都混得差强人意。一辈子还常受我父亲的气。
　　我父亲虽然是个极其勤劳老实的苦命人，却脾气暴躁对钱斤斤计较，母亲跟他一辈子过得很憋屈。

　　奇怪的是，家族里所有人都只同情赞赏我勤劳的父亲，不喜欢才德昭著显得不符合农妇身份的母亲。
　　连我妹妹都很心疼一直沉默寡言勤苦劳作对自己吝啬得过分的父亲，不喜欢听她唠叨。
　　只有有过怀才不遇感受的我，才能体会母亲内心的无奈和悲苦。
　　我无意于去抱怨谁，只是父母迥异的性格和常年的小吵小闹对我的成长多少有点不好的影响。我从小讨厌我长大的地方带给我的巨大压迫，户口迁走后更是一刻都不想回去，那里除了我小叔叔，没有一个积极生活的人。

　　现在想来，一个充满负能量的成长环境，真的会毁掉几代人的人生。
　　日期：2016-12-10 21:04:14
　　不提这些负面的东西了吧，我们没法选择自己出生的环境，但是成长的路还是可以自己去选择的。
　　不管每一次选择是对是错，当老天给我们提示的时候，我们都有纠正的机会。

　　日期：2016-12-10 21:19:47
　　这两天整理书架，翻出以前自己乱写乱画的好多东西。
　　有写的诗歌、小说，画的漫画插画，人体结构练习草稿，以前用3D动画软件做的作品，还有十几首原创歌曲，谱了曲谱的。
　　我从没专业学过美术和乐理，但是天生喜欢自己练习。所以画的不专业，但是也算个半吊子。
　　写歌就更神奇了，心情好时不知道哪来的那么多音乐灵感，哼哼唱唱用手机录音下来，回头借助电子琴加工一下，一首简谱就写出来了，再填上词，发现也不是特别难的事情。
　　写小说没怎么坚持过，初中时手写了一整个笔记本的青春故事，大约有十万字了，回头一看觉得文笔生涩，一气之下烧了。高中没时间写长篇，就喜欢写诗。
　　09年在动画公司连续加夜班两个月导致流产，辞职修养期间熬了7天夜，一气呵成写了部十万字的中篇言情，发在晋江文学网上。现在回头一看也是仓促草率，但是我写东西从不喜欢修改，第一次是什么样就是什么样了。
　　现在看来我真是干什么事都是三分钟热度，坚持不了。但素坚持哪一样下来，也小有所成了。
　　日期：2016-12-11 00:33:57
　　这是那张线稿的上色版，其实这是我为我写的小说特地画的封面插图。所以有LOGO。
　　感兴趣的童鞋可以去晋江原创文学网搜搜伊木雅的《青丝缘》，写的一个女原画师兼酒吧歌手和一个发型师的爱情小事。但是原谅我可怜的编故事能力，有点扯蛋，写得不好，将就娱乐一下。
　　日期：2016-12-11 03:36:40
　　我失眠了，想了自己这半生好多事情，觉得一时明白又一时糊涂的。
　　我敢肯定从很小的时候，意识到“上帝之眼以我看世界”这件事，说明了我的灵魂一直在觉悟。
　　可是之后二十来年俗世缠扰，我总在觉悟又在沉沦。到现在为止，我都感觉自己的灵魂快要完全被目前这具肉身操纵了。
　　自我挣扎真的好痛苦。

　　不明白为什么有机缘要开这个帖子？感觉自己现在做的一切都是在哗众取宠。
　　我要承认自己的这种欲望吗？离开正常交际离群索居太久，得不到任何肯定欣赏，所以现在把自己的过去翻出来证明自己不是一无是处？
　　有什么用呢？不过更加证明自己此刻的失败。
　　一直彷佛看见出口的那道光，但转瞬又被现实的挫败压倒。

　　明知道要加强修行，摆脱对肉体欲望的渴求，实现灵魂的进阶。但每次都适得其反，故意加重对肉欲的依赖。
　　想被肯定，想得到关爱，常思口腹之欲和肉体之欢，控制不住易怒易衰的情绪。
　　真是第一步都难得突破啊。
　　原来自己如此低级。