日期：2016-04-18 10:58:24
　　虽然我们一直有联系，但毕竟好久没见面，还是有些紧张...
　　胖子说一会儿过来后，我就马上起来去洗澡了...我明白一会儿会发生什么事情...以前刚分手那会儿还觉得这样子不好，不过后来我都主动扑上去过，也没什么可再装的了...哎...
　　胖子到了后我就去开了副驾座的门，胖子似笑非笑地看着我说，去后面坐...经历了一系列事情后，大家都很有默契地变成了明白人......
　　我们一起坐在了后面，胖子就一直看我，没有笑，不过能看出来是开心的，胖子就是这样，很少哈哈大笑，一般就是微笑，要么就似笑非笑...那个时候我刚好剪了短发，之前还是挺长的，胖子可能还不习惯，我就问很奇怪吗，胖子就笑了一下说，蛮好的，然后把我拉过去轻轻地抱住了...后面就自然而然地激情了一番……一切都还是那么的熟悉...仿佛又回到了从前...
　　激情完了，我们也聊了天，胖子也陪我走到楼下后亲了一下回去了，那天，我破天荒地没有哭出来，可能是因为我的心态变了，我不再去贪一些不属于我的东西了...
　　所以之后，我也没像以前期待着复合，只想，胖子爱怎么样就怎么样吧....... 可是胖子开始联系的次数频繁了，而且也隔几天就说要过来......
　　看到胖子又是经常过来，我不得不再去想一遍我们的关系，想了很多，也回想起来我们刚见面的时候...还记得那个时候我都不知道胖子多大，也不知道是否单身，不过想过万一胖子结婚了的话，如果胖子愿意，我也愿意在不影响他家庭的情况下和胖子见面，因为太喜欢他...当时还突然觉得原来不是所有的小三都是可恶的，有些小三可能自己也没办法...发现为了胖子，我什么角色都愿意去当...

　　再想想现在，比当初想的最糟糕的情况是强多了，至少胖子没结婚，至少胖子还是会来找我，不管是什么原因...而且开始觉得，既然最终分开是注定的，我现在又没办法放下的话，还不如好好去享受这段时间，我现在伤心再多，哭再多，真正到了分开的那一刻我还是会一样的痛苦，还不如先不去想这些东西，然后把所有的泪都留给最后，也就是我俩当中一个人先结婚的那一刻...虽然不知道那到底会是什么时候，有可能很快，也可能要很久，可就是因为不知道会是什么时候，我更加想珍惜这个有限的时间...不过我希望先结婚的那个人是胖子而不是我，因为那样，我觉得我可以更加彻底地放下胖子......

　　然后，我就决定要开开心心地去享受能和胖子一起度过的每一个时光，尽量多给自己留下美好的回忆，也不想以后让胖子回想到的全是我哭过的回忆......胖子要在外面见谁也不想去管了，也不想去管胖子过来的目的...也许胖子是当我炮友，也许...无所谓了……
　　我知道这种想法对我正式男友是很不公平的，应该说是极大的伤害，可是我真的没办法了，我就这么一次青春，就这么一次无法自拔的感情，不想再痛苦压抑下去，就想自私一把了，而且如果可以和男朋友结婚，婚后我会以好好过日子来弥补这段时间的不忠...
　　我那个时候很羡慕家境好的孩子，不是羡慕有花不完的钱，而是，可以任性地去执着自己喜欢的东西，然后失败了受伤了，可以回到父母怀里矫情地堕落一段时间，因为我也很想什么都不管就去只和胖子纠结到底，可是我不能，爸爸妈妈为了我真的受了很多的苦，我没办法只顾着我的感受，去做让父母担心的事情，不去想年龄，不去想结婚的事，一根筋儿地让自己沦陷在没有结果的感情里......

　　那段时间，我男友是D，本来就不喜欢，可是胖子回来后，我就真的越来越不喜欢他了，本来周末还见面，可我发现自己一直在找别的理由不去和他约会...真的好想结束，可我硬撑着，其实就是自欺欺人，想拿不分手来证明给自己，就算和胖子联系，我也能做到不影响原本的生活...
　　当时我和妹妹聊天也只会一直讲胖子，我妹妹对我深表担忧及不解，她问我那么不快乐为何还要和D继续，还有，胖子到底哪里那么好？我就想了想，好像也说不出来什么理由，我就说我喜欢胖子...是的，就像张韶涵“遗失的美好”的歌词，“有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了”，胖子对我来说就是那样...
　　记得我妹妹甩过一句话，说如果某一天胖子随便说一句，她觉得我会毫不犹豫地转身，然后扑向胖子....
　　结果，真的说中了...

　　那段时间，要没有发生前面的那些事情，我和胖子俨然就是一对情侣，一直联系，见面也很开心...大概过了4个月，有一天，胖子说他想休年假，问我要不要一起去旅游...