这些影响加深了我的孤僻吗？我不知道。现在的我，基本上已经不愿意和人有什么交流了，我基本上已经认定人的孤独是生命的一种必然，上天的安排，那么，我还会去努力吗？
　　我和你，从某种角度说：都属于了彼此。从精神上说，我们是彼此唯一的知己，应该相携着共同体验人生。确实，如你所言，人都是要死的，死亡的阴影不可避免地暗示着我们一切努力的结局，但我们存在的意义就在于我们都是这个世界承上启下、新陈代谢的一个链，而且，人是有精神的一种动物，他的精神可以传承的并且可以永恒的。如果你我能够如此理解生命，生命也应该不至于真的那么荒谬。你不能因为你的父母对你意志的**，就彻底的否定我们和下一代还可以有比较新型的一种关系，并且还彻底地否定了生命存在的意义。

　　爱是永恒的。生命是爱的结晶。我们的生命是永恒的。
　　靖涵，去年的此时，你是何种心情？就想着星期天到我那来，结果19号早晨起晚了，就自己骑自行车去乐山、蛾眉玩去了，是吧，可爱的小伙子。

　　我似乎只有在回忆中度日了。靖涵，给我未来吧。
　　如昨日般爱我！
　　深深吻你，乖涵儿
　　你的夕姐
　　6．17．
　　日期：2016-07-25 21:00:01
　　18．橙夕日记

　　6月12日：
　　靖涵，我夜夜梦见你，你为什么永远都是那么可望而不可即……
　　6月13日：
　　不要，什么都不要，只要靖涵……
　　就为了怕靖涵委屈，才不叫他丢了工作马上过来吗？我的工资完全够两个人的生活，可是靖涵的自尊绝对不会接受的；他又不喜欢做生意，临时工，又怕他委屈，那些劳苦的手工活，我又怎么忍心让他去做……

　　所以才一拖再拖，至今还不能在一起吗？
　　我已经发现，每当我和他分离着的时候，什么我都会从他的角度去想问题，可是，一和他在一起的时候，我就象变了一个人似的，我也搞不清楚为什么会是这样的。反正，这么多天以来，我的心里，几乎就是把他当做一个需要人怜爱的小儿子了。不错，女人对男人至极的爱时，都应该是掺了母性的吧，我现在才完全地体验到这一点，这大概是爱他爱到难以表明时，竟恨不能象母亲包含儿子的一切那样，把他的一切、一切都吞入心中，时刻护着，好似含在嘴里怕化了，拿在手里怕碎了。有时，就是觉得靖涵的怯弱不象一个可以独当一面的男子汉，也会从心里理解这种行为而加以观念上的袒护，觉得一切理所当然。

　　可是，为什么总是要在分离以后，自己才会这么的体贴他？
　　这一个月来就是在烟和酒中肆意地发泄着自己的情绪，明明知道抽烟对自己的身体不会有好处，却是一包接着一包，还偏偏喜欢呛着的时候，再拿酒来浇在喉咙上，之后就是猛烈的不断的咳嗽，几两酒根本就把我放不倒，往往要喝下大半瓶，最后才哭着倒下……这样做的时候，我会觉得对靖涵的歉意稍微轻微了一些，可是过后，一切还不是照旧……
　　6月20日：
　　在车间上班时，接到中国银行的电话，说让靖涵过来面试一下。当即就兴奋起来，在工地上，我是从来不爱多说话的，今天，我却明显地话多起来。
　　下班就去给他发了电汇。
　　6月22日：
　　电汇今日该到了，他会立刻起程吗？
　　假如他来了，我想得最多的竟是如何克制自己，不再和他同丨居丨。再一想，除了7月13日那一天，这之后的每一次见面都有这种心情和想法。可是，每次都失败了。
　　我是怎么拉，要这样折磨自己，折磨自己这种应该是十分自然的欲望？

　　到现在我才知道自己的潜意识中一直还在后悔自己主动的献身。
　　不是因为爱他吗？但也应该他克制不住自己主动来要我才对呀，这，就是内心始终过不去的一个坎吗？
　　可是，我知道他的性格，也许，正是因为如此，才有了后来的一切吧。
　　但却依旧想挽回自己的矜持，为当初的轻率找回一点可怜的平衡。
　　这一次，能做到吗？天啊！我在逼迫自己做一道什么样的难题？！而且，事情都到了今天的地步，还有那种必要吗？却发现这个意愿始终是自己内心深处最疯狂最执着的意念。

　　6月24日：
　　一直都喜欢看佛教方面的书，最近，又迷上了禅宗。
　　人是孤独的吗？“我”是谁？
　　“我“不是我，”我“是一种目的的存在。
　　“他从心所欲，行动如风一样随意飘荡。他不再有那囿于片面的、有限的、受约的、自我中心的存在中的自我，他已走出了这个监牢。”

　　只是可悲，目前的我，宗教的力量连平衡一下自我都很难做到。
　　我陷得太深了。
　　谁来拯救我？
　　6月25日：
　　今夜的我平静不下来。

　　他就要来了吗？
　　“他”是谁呢？“他”是我生命中奴役我的一种形象。
　　是吗？
　　窗外的雨又下起了。雨，一直是我的最爱。但雨，你不要在他来的时候下，他的爸妈，是否会象这纷纷扰扰的雨，让他举步维坚；他的单位，是否会如同这密如网状的雨，使他动弹不得，最终卡住不放？
　　我的他，再无法想象失去。

　　“过度的爱情追求，必然会降低人本身的价值。”
　　我又何尝不知道呢？
　　我承认，我是他奴隶，可是主啊，你让我能顺利地去成为他的奴隶吧 ，再不要阻拦我和他的相聚……
　　如果他明天来不了呢？如果……？如果……？
　　我快要疯狂了。

　　6月26日：
　　又在纸上不停的写桔梦。
　　又想起怀起她的那些天的感觉。
　　我爱宏，我自然会爱他给我的孩子，因为爱他，我要拥有他的一切。
　　在《荆棘鸟》中，麦棋的母亲因为不能与所爱的男人结合而固执地生下了他的孩子，后嫁与他人并生下其他孩子时，仍然只以那个爱的结晶为生存的唯一目的而冷落其他的孩子。可是后来，她视之为生命的那个孩子却重重地伤了她。

　　但这个女人，我相信她一直到死都以这个孩子的存在为自己生命的存在的唯一意义。
　　这就是爱。
　　爱是不需要解释的，它如同神秘的宗教般超乎任何的语言和一般的行为，只有如同教徒般者才能在那日复一日的心灵煎熬中发现它的真谛。
　　6月29日：
　　不知靖涵明天能到不，我不知自己应该以什么样的心境来对待这个问题………………
　　日期：2016-07-25 21:02:33
　　1989年6月30日　　见面在泸州
　　6月20日，在车间上班时，我接到中国银行的电话，说让靖涵过来面试一下。当即就兴奋起来，下班就去给他发电报让他请假过来。
　　6月30日，一直到下午4点钟之前，我都还处于一种深深的担忧之中：靖涵怎么啦，能来还是不能来，也该给自己一个电报啊，20号就给了他电报，这都十天了，还杳无音信。的确，他爸爸那么凶的，他在单位上，做的又是财务工作，也不好请假的，可是，等他的电报也等不到就有些奇怪了噻。